1年半ぶり
たまにね、誰がみてるでもないここに吐き出したくなるときあるよね、見るのはたまに見返す自分だけだな。
私、自分がいわゆる指示まち人間と言われる分類なのは薄々気づいてはいたけど、やっぱりそうで、
自分で考えること、というか、自分がやりたいこと感じたこと思ったこと、それを上手く伝えられないし、別に正しい正しくないの話でないのは分かってるけど自信を持てないし、
今までそれだけのために深く考えたことが無かったから、考え方が分からない。
こんなん取ってつけた理由かもしれないし、今から言うのもただの言い訳かもしれないと思う。
親の望む理想の娘でいることが真っ当な生き方って疑いもなく中学まできて、
親がどういう私を望んでいるのか、自分をどうブランディングしてけば学校で上手く楽しく立ち位置築けて、楽に信頼を得られるか
そこらへんのことが無意識下で行動のベースになっていたように思う。
高校、怪我しまくって、バスケ怖くなって、今まで周りに植え付けてきた自分のイメージと違う自分になって、
そのギャップが苦しかったけど、
相談するっていう選択肢が無かった
リハビリの筋トレ、さぼった自分のせいもあるし、それもださいと思ったし、それを指摘されるのもださい。
怪我して勉強時間増えた分、クラスあがって、周りができる人ばっかで勉強する楽しさもどっか行っちゃった。
結局私はここからずっと動けてないんだろうし変われてない
周りの意見、状況、顔色、そんなで自分のあるべき姿でい続ける生き方だったから、
私のしたいように、って分からない
今はそれが辛い
卒論は、自分のやりたいことを。
面白そう思っても、伝えられない
結局、本当に興味あるの？やる気あるの？って言われて、自分でも分からなくなって、あ違うんだって。
これも結局時間かけて考えてないっていう理由もある。
なんか言い訳だよな、自分の性格？的なことを理由にするの。
でもほんと、私、なんかおかしいのかなって
なんでちゃんとできないのか
自分のために頑張れない
大学生活で1番今しんどいかもしれない
これも、ちゃんと相談してない
でもまぁ茶化してでも、ひとに弱み出すようになったのはいい傾向なのかもしれないね
やっぱり、なんだかんだ親に言われたことって覚えてるよね
その一言で、親の本音を知ってしまったって思ってしまうような、本人すらも自覚していないような本音
やっぱり早く一人暮らしをしたい。
来年社会人なって、1年は実家我慢しよう思ったけど
実家にいる限り、私の生活は把握されるんだろなって
最終手段にお金を出してくるなら、実家に住んでる限りそれは続くだろうし
私が過剰に勝手に考え過ぎて、解釈し過ぎてるのかもしれないとも思うけど
でももうこれに関しては、身体が拒否反応示してるから、ちゃんとこの感情をみててあげないとぶっ壊れる
話の趣旨がぐっちゃぐちゃだけど
まぁこんなもんよな
私の夢ってなんだろな
(って今日キングダム観て思った)
あと、友達、これからは狭く深くでもいいのかなって
自分を大事にしてくれる人たちを大事にしたいし
大事にしたいって思える人をちゃんと大事にしていきたいね
20代のうちは広く浅くも大事だと思うから、それも多少はね
またね、がんばれよ