すごいめんどくさいというか扱いずらい人間なことは自分でも自覚していて、気分の波が激しい。
自分でも分からなくなるぐらいに。
人と関わるのは好きだけど、
人ととにかく関わりたい
or
人と極力関わらず関係を断ち切りたい時
しかない。
基本的には人と関わりたいんだけど、
当然ふっとスイッチが切れたかのように
人と関わることに疲れる。
そんなときは意味もなく泣いたり、
ただ目の前に映る変わらない景色を見ていたり、
気づいたらなにか変わっていないかななんて
何かに期待しながら過ごしてる
なのにそんなときこそ、
Twitterで明るいツイートしてみたり、
インスタで充実しているかのような投稿をしたり、
矛盾した行動がとりたくなる。
そんな生活や情景に憧れた末なのかもしれない
思い通りに行かない日常への鬱憤なのかもしれない
充実して見える人でも苦労や悩みはあると思っている
苦労や悩みに大きいも小さいもないと思う
その人がその事で頭いっぱいになっちゃうんだから
わたしは周りから見たら馬鹿らしいだろうなって思われてしまいがちな事でも真剣に考えたいな〜って思う
でもそれが出来るのは人と関わりたい時だけで、
人と関わりたくない時は自分に余裕がなくて
他のことに気を回せない
そんな自分が嫌になって自己嫌悪する
そんな繰り返し
いまの道を選んだ理由の一部にも
そんな自分から変わりたいという
自分のエゴが混ざってる
もういまの道を選んで3年目になる
現時点で何も変われていない
そんな自分にも嫌になる
もうちょっと頑張れよって言いたくなる
昔はもっとがんばれただろって言いたくなる
昔のことに縋ってもしょうがないのに