6月9日(土)に予定しておりました
ゆるココロたいむvol.2
「大人だけの遊び空間」
こどもになって遊んじゃお
を、この度延期させて頂くことに致しました。
関係者各位、及び楽しみにしてくださっていた
参加希望の方、
大変申し訳ございません。
理由は、私自身の体調が不安定になっていること。
「自律神経失調症」の診断を受けております。
今回、延期を決めたのはすごく恥ずかしいし悔しいです。
（中止といわないのは、企画自体は
絶対面白いと思ってるから必ずいつかやりたい）
でも、「自律神経失調症」という事実から目を背けて
中途半端に「しんどいのに頑張る私、偉い」
を楽しんでる私に気づいてしまった。
キモいなぁ。それは笑
嘘をつくのはやめようと思いました。
ここから下は、経緯と今私が思うことです。
3月末で会社を退職した私ですが、
実は2月頭から休職しておりました。
心療内科で診断を受け、
加療・療養を要すると指示されておりました。
本当に、不本意でした。
だって、頑張れば働ける状態だったからです。
本当のところ、11月末から体調を崩しており
有給休暇を大量消費しながら、働いておりました。
出勤さえすれば、通常業務を行えるのです。
出勤さえすれば。
つまり、出勤できない私はズル休みなのだと。
私は甘えているのだと。
強く感じました。
休んでいる時後輩から、仕事がしんどくて
今離席していると、LINEをもらいました。
後輩はこんなにしんどくても、出勤して仕事している。
闘っている。
なのに、私は……。
課長は親身になって、
たくさん面談を重ねてくれました。
営業から外してもらうことを希望しましたが、
人事の都合上難しいとのこと。
その分、担当業務や予算の調整で、
配慮してもらいました。
なのに、頑張れない私………。
怒りと悲しみの感情がコントロールできなくなりました。
お家では、泣く。喚く。止まらない。
課長との面談でも、意味のわからないほど泣きました。
このままでは、仕事だけでなく、
芝居にも影響が出る。
3月にキノミキ出演と5月に志Theater演出・出演をする
予定が決まっていた私は、
とても恐怖を感じました。
私は観念して、病院に行きました。
私は、不本意でした。
本当に診断を受けることになったのも。
休職をお医者さんからいわれたことも。
それを、きちんと受け入れることができていなかったのです。
仕事から逃げた私はダメだ
↑
認めたくない
↓
↓
↓
「やりたいことをする為の、巡り合わせだ。」
無意識に、そう解釈を捻じ曲げていたのだと思います。
私は休職期間が終わると同時に仕事を辞めて、
絵本セラピー®︎を中心に
新しいことを一気に動かし始めました。
その一つが、今回延期に至った
ゆるココロたいむvol.2です。
実は、まだ情報公開していませんでしたが、
ゆるココロたいむvol.3も延期にさせてもらいました。
会社員を辞めるという選択。
「これは戦略的撤退なのだ」と言い聞かせて。
休職したと同時に、動き出しておりました。
でも、それはあまりにも無計画で無謀な挑戦でした。
私の体力と気力は、それをするだけの準備ができていない。
それが、今回の延期に至った最大の要因です。
私は、甘える私を認められなかったのです。
逃げたい私を認められなかったのです。
だから、
「仕事からは逃げたけど、それはやりたいことの為だもん」
という仮面を被って正当化しました。
私自身は逃げたかったのに。
それを無理して、脳みそが作り上げた自分を
押し通した結果、体調は再び不安定になりました。
正確には、ずっと不安定な状態から抜け出してないのを
見て見ぬ振りしていただけなんだけど。
一昨日。
この記事を読んで、あー、そうかと。
やっと気づいたのです。
私「現状から逃げたい…」
↓（仕事休んだ）
私「逃げたい私は恥ずかしい。ダメな奴だ」
↓（仕事する）
私「ストレスしんどい」
↓（仕事休む）
私「みんな頑張ってるのに、頑張れない私はダメだ」
↓（休職する）
私「別に、頑張れないわけじゃない。新しいことを頑張るんだ」
こうやって、無意識に事実を認めず
捻じ曲げていたのだと気付きました。
そうやって、病気の事実と気持ちを混同して
負荷をかけることを選んでいたのだと気付きました。
あー、文字だと難しい………。
結論。何が言いたいのかというと。
今回、延期を決めたのはすごく恥ずかしいし悔しいです。
でも、「自律神経失調症」という事実から目を背けて
中途半端に「しんどいのに頑張る私、偉い」
を楽しんでる私に気づいてしまった。
いやいや、キモいわ。
と、自分のことながら思ってしまった。
ちゃんと、休みます。
逃げたいんです、私。
だって、今事実として体調を崩しているんだから。
今は、休むことを許して甘えたいんです、私。
クソ野郎だと罵られる
それくらいみんな頑張ってるのに
なんでできないんだと蔑まれる
そんな妄想に囚われてすごく怖いです。
怖いけど。
事実と感情は別物。
分けて、ちゃんと受け入れよう。
そう決意したからこその、延期です。
まだ、じゃあここからどうしようとか。
考えられてないです。
6月にもすでに入っている用事はあるし。
チャンスを逃したくない挑戦もあるし。
でも、休みたいし。
でも、引きこもりを自分に強制したくもないし。
悩んでるというよりは、
考えることを放棄している現状。
やっとこの事実を明文化できたので、
ここから考えることにします。
こんなこと言って、
甘えた奴だと思われるのは、怖い。
でも、私は甘えたいんだから。
それは、捻じ曲げていてもしょうがない。
甘えさせてくれる皆様、
本当にありがとうございます。