今日もブックオフに足を運んだ。。
私の人生に大きな影響をくれた漫画を買いに。
今日は目標の１１巻まで揃えました。
あの当時、私は何を思い、何をしようとしていたのだろう。
中学生の頃からバイクに憧れ、レーサーを将来の目標にしていた。
家にある原付で友達とタイムアタックをしていた。家の周りでレースまがいの事もしていた。
無免許。。私は不良ではなかったけど、不良グループとは良く喧嘩をした。無免許とか喧嘩とか言うと、本当に不良みたいだけど、私はいたって不良ではなかったと思う。
見た目も俗に言うツッパリ風でもなかった。
私の外見は人によって両極端なとらえ方をされる。初対面で怖いか優しそうの両極端。
親元から早く独立したいために、高校卒業したら就職するために工業高校へ行った。
高校生になり、免許を取り、峠に行き誰よりも速く走る事、それだけを考え毎日のように走り込んだ。
ただ速く、誰にも負けない気持ちで。タイヤは２～３ヶ月でなくなり交換していた。
高校を卒業して親元を離れ働き始めたころ、仕事が多忙すぎて目標を見失った。
５月、友達がバイクで逝った。葬式には行けなかった。４９日に線香をあげに行った。
そして私はバイクから車に乗り換え、走りだしたけど、目標は何もなかった。
ただ、そのときが楽しければ良かった。走っている時は楽しいとは感じない。むしろ、恐怖と快感の繰り返し。脳内で快楽物質がﾄﾞﾊﾞｰっと出るだけ。
人生設計は何もなかった。
私は若くして結婚をしてしまった。そして家族が出来た。
守りべきものが出来たから死ぬことは出来ないと思い、峠や首都高を走るの辞めた。
まだ、道しるべは見えていた。子供が成長していく事、それが道しるべとなっていた。
守るべき家族のために働き、前だけを見ていたはず。｡｡
将来、子供が成長する姿を見るのが楽しみだった。。
それが、今は見ないでも良いと思ってしまっている。
子供がどんどん成長していく姿を見ているけど、何も感じないから誉めることも出来ない。
見失った。
道しるべを。
感情の欠落が原因なのだろうか。
子供が大人になったら私は何をすれば良い。
今も、守っているわけじゃない。
ただ、生活費を稼いで来ているだけ。
正直、身体の中身もそこそこボロくなっている。
心臓も基礎疾患で悪い。定期的に検査するように言われているけど、もう１０年以上検査していない。
飲酒しないのに肝機能障害。
いつ逝くか解らない身体。
後には負の財産は残さないためにかなりの生命保険を掛けている。
ちょうど一年位前に生命保険を更新した。その時に死亡保障額だけは下げなかった。ずっと前から高額の死亡保障にしている。
この先、道しるべは見えるだろうか。
今まで、何回も死に掛けた。ガキの頃は自転車で車に正面衝突。バイクで転倒して対向車のダンプに轢かれかけた。先輩の車の助手席で峠で大クラッシュ。その他いっぱいある。
でも、生きている。
多分生かされているのだろうと思う。
私にも何か使命みたいなものがあるのだろう。
ずっと誰かに生かされている気がしている。
生かされているなら、道しるべくらい見せろ。。
