今の私は浮き沈みが激しいです。
仕事でもノリノリで出来るとき、まったく何も考えれないでいる時がはっきりしている。
どうしようもない時は、作り笑顔さえ出来ないし、人と会話をするのも面倒と言うか話したくない。
頭の中を真っ白にしたくなる時がある。
でも、何かをしていないと押し潰されそうな感覚に陥る時もある。そんな時は仕事に集中も出来るし、会話も全然平気。逆に何もしていないと本当に壊れそうになる。
浮き沈みが日によって分かれる。
朝の気持ちの持ち方で全てが決まるような感じだけど、これが今の病なんだけどね。
薬でなんとか持っているけど、このままずっとこのままなのかな。
私の父はまだ生きている。
母が急遺したとき、父は良く踏ん張れたと今は思う。
私には兄と姉が居るけど、兄は東京、姉は京都、私は神奈川。実家は大阪で父は母が逝ってからずっと一人で生きている。
私は父が好きじゃない。でも、尊敬ではないけど大人になるまで育ててくれて感謝はしている。
父は典型的な亭主関白で一人では何も出来ない人だった。靴下も母が履かしていた位の亭主関白。
そんな父が今は、一人で暮らしている。何も出来なかった人が今は自分で自分の事をちゃんとしている。
私は一人で何でも出来るけど、一人で生きていくことは出来ないと思う。
父はどうして一人でも生きて行けるのだろう。
子供も育ち、自立して生活している。
一緒に生きてきた母が居なくなって、どうして一人でも生きて行けるのだろう。
私には、今でさえ生きる意味が変わらないのに。子供が自立したら、生きていく意味が解らない。
子供が自立するまで後１２年位かな。それまでに生きる意味が見つかれば良いのだけれど。
今は、父親としての役割があるからなんとかなっている。会社でもそれなりに頼りにされている。
今は毎日が苦痛だ。
何もしたくないし、楽しいことが何一つ無い。
笑うことも無い。何をしたいわけでもない。
したいことは沢山有るけど、時間もお金も無い。
時間もお金も無いことを言い訳にしているだけだろうけどね。
家族と会話も無い。話すことが出来ない。他人の方が自分を演じて話が出来る。家族の前では自分を演じないから話すら出来なくなった。たまに元気な自分を演じて話をしても会話が弾まない。
パートナーは私のことをどこまで理解しているか解らない。
『死にたいと言うか、ふと楽になりたい時がある』っと伝えたし、それが有るから生命保険もかなりの金額を掛けていると話をした。
でも、私のことを理解しているようには見えない。
生きるている意味。一体なんだろう。
子供の父親以外の役割が解らない。
父親としても今は勤まっていないけど。居るだけで少しは薬にたっているのかな。
今日は沈んでいる日だね。
誰かのために生きていると実感が無い。
自分のために生きることは多分出来ないだろう。
またまた、可笑しな記事を書いているね。
長ったらしい文章だけの記事。
華麗にスルーして下さい。
睡眠薬が効いてきたので
おやすみなさい。
明日は元気な一日を過ごせますように。。。
最後まで読んでくれた人が居たら
ごめんなさいm(u_u)m