これは何なのか？の考察～ベスト版①～（パソコン読者用）

※過去の「ナンナン」の記事をごちゃ混ぜにして再編集

　ヤフーに、「知恵袋」という掲示板があります。

　ユーザーが掲示板に質問をし、それを見た人が疑問に答えるのですが、ふざけた質問がたくさんあります。先日、仕事の関係で知恵袋を利用したところ、「『ハウスバーモンドカレー』じゃなくて『ハウスバーモントカレー』って知ってました？」という質問があったのです。

　こんなことを言われても、「だから何なん？」としか言いようがありません。なのに、「へー、そうなんですか！」と、わざわざ返答している奴がいるのです。

　とはいえ、こんな質問は、まだましです。いろいろと検索したところ、あり得ない質問がたくさん出てきたのです。

　「ウンコ味のウンコとカレー味のウンコならどちらが食べたいですか？」

　ウンコやろ、両方とも！さすがにカレー味を選ぶわ、それは！で、「食べたいですか？」ってなんやねん！

　「彼女が伊良部秀輝に似ているのですが、どうしたらいいですか？ 」

　別れろ！性格がどうとかは関係ないわ、別れろ！伊良部に似てるんやったらもう理屈じゃないから！

　「最近、スマップの石倉三郎さんを見かけないのですが、あの続きはどうなっているのでしょうか？」

　スマップと違うわ、あいつ！入れるか、あんな深海魚みたいなオッサン！で、あの続きってどの続きやねん！？

　僕は、世の中の「これ、何なん？」と思わずにはいられない人・物・事を、「ナンナン」と単位化しています。この「訳のわからない質問をしてくる奴」はナンナンにほかならず、迷惑以外の何物でもないのです。

　そこで今回は、「これは何なのか？」の考察～ベスト版①～です。

　以下、僕が考えるナンナンの数々をご紹介させていただきます。

①交通警察の注意の仕方　１ナンナン
　原付きに乗る僕は、年に１度は、違反切符を切られます。

　もちろん、違反したのは僕なので、切符を切られるのは仕方がありません。

　ただ、注意の仕方に腹が立つのです。切符を切られたことよりも、警察の言い分に納得が行かないのです。

　たとえばスピード違反をした場合、警察は十中八九、「そんなにスピード出して、人でも跳ねたらどないすんねん！」と怒鳴ります。

　ですが、僕が乗っているのは原付きです。スピードの出しすぎが人を跳ねると考えるのであれば、僕よりスピードを出している人は、ほかにたくさんいます。乗用車はもちろん、何だったら、僕を捕まえようと追いかけてきたパトカーは、僕よりもスピードを出しているのです。

　これ、おかしいでしょ？言ってる意味、まったくわからないでしょ！？

　しかもたまに、出っ歯の奴が、「お前、出しすぎや！」と注意してくるのです。

　お前も出しすぎやねん！そんなに歯出して人でも噛んだらどないすんねん！

　「出すにも限度があるやろ！」

　お前も限度あんねん！お前のその歯も限度超えとんねん！お前は「違反歯講習」を受けろ！

　ほかにもその昔、踏み切りで一旦停止をせず、捕まったことがあります。ただ、現場を間近で押さえたのではなく、３０メートル先に隠れてチェックしていたのです。

　こんなもん、おかしいでしょ？「見たから！」とか言われても、説得力ないでしょ！？

　しかも何が腹立つかって、こいつはメガネをしているのです。

　目悪いやんけ、お前！視力低い奴が何を偉そうに言うとんねん！

　「俺、見とった！この目でちゃんと見とった！」

　だからその目はメガネやろ！説得力ないねん、お前に言われても！

　取り締まりのプロを自認するのであれば、相手を納得させなければなりません。２度と違反させないように啓発するのが本来の目的で、相手を納得させないまま帰らせれば、取り締まった意味がないでしょう。

②意味のわからないメールを送ってくる人　２ナンナン
　携帯電話に、どう返事すればいいのかわからない、謎のメールを送ってくる人がいます。

　たとえばその昔、「米が炊けました！」と言って、僕の携帯に炊飯器の写メールを送ってきた後輩がいたのです。

　これ、何なんですか？僕はどう返したらいいんですかね！？

　こいつとは今も付き合いがあり、たまにメールが送られてきます。つい先日も、「今年から我が家の暖房器具が変わりました！」と、ハロゲンヒーターの写メールが送られてきたのです。

　知らんがな、そんなもん！お前の家のあったか事情なんて興味ないねん！

　一応は「あったかそうやな」と返したものの、変な感じなんですよ。

　ほかにも仕事の同期に、やたらと熱いメールを送ってくる奴がいます。過去に、何の脈絡もなく、以下のメールが送られてきました。

　「俺、人は変われると思う」

　何言ってんねん、お前！夜中の２時に何を言ってくれとんねん！

　今年の正月には、年賀状メールが送られてきました。しかし、これがまた熱く、ちょっと気持ち悪いのです。

　「平成も２１年目！牛のように熱く、猛々しく！今年もお互い、さらなる飛躍を！！！」

　なんやねん、それ！何なん、その気持ち悪い感じ！？だいたい、牛は猛々しくないからな！バッファローやったらわかるけど牛はおとなしいからな！

　あとまったく関係ないですけど、こいつは死ぬほど活舌が悪いです。しかも早口なので毎回訊き直さなければならず、僕は「もう１回言って？」ではなく、「もう２回言って？」とお願いするのです。次の１回でも聞きとれないことはわかっているので、毎回、２回請求するのです。

　しっかりしゃべれよ、お前！安倍譲二か！

　いずれにせよ、訳のわからないメールはナンナンです。身に覚えのある方は、ご注意ください。

③バレバレのカツラをかぶっている人　３ナンナン
　薄毛に悩み、カツラをかぶる人がいます。

　もちろん、かぶるのは自由なのですが、バレバレの人がいます。通称「バレリーナ」と呼ばれる人で、軽めのハイキックで取れそうなぐらい、頭にのっけているだけの人がいるのです。

　もっと頭使えよ、お前！頭使って頭をなんとかせいよ！

　サイズが合わず、境目から地肌が見えている人もいます。薄毛のエリアが拡大しすぎて、カツラを追い越してしまっているのです。

　イチゴか、それ！完全にイチゴのヘタやぞ、そのヅラ！

　僕が通うスポーツジムに、最近、重度のバレリーナが入会してきました。

　Ｓ級のバレリーナで、毛がやたらと左に集まっています。「部分リーゼント」みたく、左に偏りすぎて右側はスカスカ。「雨宿りできるわ！」というぐらい、左側がモッコリしているのです。

　どう思われたいねん、お前！どう思われたくてそのヅラ選んでん！？

　このオッサンは、バレリーナのくせにサウナに入ります。先日、サウナで一緒になったのですが、こいつがまた、ものすごい包茎なのです。

　何個かぶんねん、お前！何個かぶったら気が済むねん！で、皮むいてるけどバレバレやぞ、お前の包茎！上も下もバレリーナで下は厚着のバレリーナや！

　ほかにも討論番組にたまに登場する、とある経営コンサルタント。この人もバレリーナなのですが、この人の座右の銘は『人と違うことをやる』なのです。

　それでなん？なあ、それでヅラかぶってんの！？

　「若いんだから人と違うことをやれよ！」

　めちゃくちゃ説得力あるわ！そんなすごいことやられたらやらなしゃあないわ、こっちは！

　このオッサンは、たくさんの本を出しています。著書に『かしこい頭の使い方』という本があるのです。

　何考えてんねん、お前！ていうか、経営の相談に乗る前にお前は髪の毛の相談に乗ってもらえ！経営はできてても毛営はできてないねん！

　あまりにひどいヅラは、セクハラならぬ、カミハラです。周囲はヒヤヒヤするので、即刻、バレリーナを引退するべきでしょう。

④北斗の拳のジャギ　４ナンナン
　ケンシロウの兄であるジャギは、道行く人に「お前、俺の名を言ってみろ？」と質問します。何の面識もない奴に、いきなり自分の名前を答えさせようとするのです。

　知るかいや、お前の名前なんて！そもそもメットで顔隠してるやろ、お前！答えようあるか、そんなもん！

　なのに、答えられないと銃殺してきます。無茶ブリしといて、「知りません！」と答えた奴を問答無用で射殺してくるのです。

　何考えてんねん、お前！ペナルティー重すぎるやろ、いくらなんでも！

　ジャギは、ケンシロウに嫉妬しています。その結果、「貴様のその耳が弟に似ている！」と言って、ガンガンに村人を殺していくのです。

　お前、なんで耳が似てるだけで殺されないとあかんねん！そもそも耳なんて全員一緒やろ！お前の耳もケンシロウとたいして変わらんわ！

　「兄よりすぐれた弟なんぞ存在しねえんだよ！」

　知らんがな、そんなもん！病院に行って聞いてもらえ、そんな愚痴！

　北斗の拳には、おかしなキャラが多いです。

　ほかにも１巻に、村に種モミを届けようとしたジジイが登場します。こいつは「今日より明日じゃ！」と言って、種モミを遠方から仕入れてくるのですが、悪党に捕まった際、「この種モミをやっと探し出して、１週間、何も口にせず戻ってきたんじゃ！」と、自分のがんばり度をやけにアピールしているのです。

　かっこつけんなよ、ジジイ！偽善者か！

　ケンシロウに助けられたジジイは、こう言います。

　「半年ものあいだ探し回って、ようやくこれだけ……」

　だから努力をアピールすんなよ！で、半年探し回った割にそこそこ肌艶ええやんけ！お前さては、途中で何かいいもん食ったやろ？明日とか言ってるくせに今を優先したやろ！？

　なのにこいつのせいで、村人が殺されます。悪党に村の場所を知られてしまい、罪のない村人が皆殺しに遭うのです。

　勝手なことすんなよ、ジジイ！で、はっきり言うわ、正直、明日よりも今日やわ！村人のほとんどがその種モミを今すぐに食いたいと思ってるわ！

　「ああ、明日が！ああ、明日が！」

　やかましいわ！だいたいこんなカラカラの大地で米ができるか！現実を見ろ、現実を！明日明日言うんやったらせめて水もセットで持って帰って来い！

　みなさまも１度、北斗の拳を違った角度からご覧になってみてください。本当におかしなことばかりですから。

⑤乳首が立ちすぎている　５ナンナン
　これは、「ボディーナンナン」です。悪気はないものの、そのボディーがすごすぎて、近くにいると気になって仕方がないのです。

　なかでもタイトルにある、乳首が立ちすぎている人。

　ピチピチのＴシャツを着た男性に多く、尋常じゃないぐらい立っているのです。

　去年の夏に電車に乗ったとき、乳首が立ちまくっている人がいました。Ｔシャツから乳首が浮き出ており、電車が揺れた瞬間、僕はその乳首をつかみかけたのです。つり皮が見つからず、瞬間的にその乳首につかまることが選択肢の１つに入ったのです。

　ふざけんなよ、お前！俺はワイセツ罪になるやんけ！スポーツ新聞に「乳首につかまって捕まる」とか書かれるやんけ！

　なかでも僕の父親の乳首だけは、尋常じゃないですよ。乳輪も大きく、１センチ近く立っていることがあるのです。

　１センチですよ、１センチ？こんなもん、腕立て伏せしたら床につくでしょ！？

　夏場に家にいるときは、いつも上半身裸です。ある日、クーラーにハタキをかけた際、落下してきたホコリのかたまりが父親の乳首で止まったのです。

　ピタッと止まってるんですよ！ひっついたんじゃないんですよ、立ちまくった左乳首にホコリが着地してるんですよ！

　受け止めんなよ、お前！もしかして、「俺の胸に飛び込んでこい！」ってそういうこと！？母親によく言うからたのもしいと思ってたけど、よく考えたら下ネタやんけ！

　ボディーナンナンは、乳首だけではありません。

　ほかにも、鼻毛や耳毛が出まくっている人はもちろん、僕の上司に毎回、両目に目くそが付いている人がいます。メガネの真ん中の奴と区別がつかないほどに大きなかたまりで、隣に座ると気になって会議どころではないのです。

　気になんねん、お前！目が行ってまうねん！銭湯にいる外人のチンチンぐらい目が行ってまうねん！

　ボディーが強烈すぎると、ナンナンになってしまいます。身だしなみには、くれぐれもご注意ください。

⑥積極的に話しかけてくるジジイ　６ナンナン
　お年寄りというのは、話し相手が少ないです。寂しくて、誰彼かまわず話しかけてきます。

　ですが、訳のわからない話を振ってくるお年寄りがいるのです。

　なかでも、ジジイ。７０を過ぎたジジイにもなると、会話がまったく成立しないことがあるのです。

　先日、通っているスポーツジムのベンチに座っていると、隣に見知らぬジジイがきました。

　ジジイは何の自己紹介もなしに、「兄ちゃん。わしな、こないだ７０になってん」と言いました。僕は「ああ、そうですか」と返し、「兄ちゃんは、いくつや？」と訊かれたので、「３０です」と口にしたところ、「あっ、まーちゃんと一緒か」って言ったんですよ。

　誰やねん、まーちゃんって！お前は知ってるか知らんけど、俺は知らんやろ！

　「そうか３０か。３０足したら還暦やな」

　なんで足した？足す意味がまったくわからんねんけど！？

　「それよりな、わし、整骨院に通ってんねん。わしは今、７０や。７０やから、病院に行っても、金は安いがな。１回で１２０円や。２回行っても２４０円や」

　だからなんで足したり掛けたりすんの、さっきから！？なんで妙な理数系を出してくんの！？

　「で、こないだの話や。ジムにいる知り合いにな、まあ知り合いや言うても、そんなに親しくはない。親友でもないし、友達と呼べるほどの関係でもない。まあ言うたら、ジムにきたときにだけ話す……」

　どっちでもええわ、知り合いでも親友でも！ジジイの交友関係なんてまったく興味ないわ！

　ジジイは続けます。「で、そいつに教えたったんや、整骨院が安いことを。そしたら、そいつが整骨院にきたんや。ただ、４時から開くのに、３時半からもう、病院の前で待っとんねん。（笑いながら）ずっと行ってる俺でさえ１０

分前に行くのに、そいつは３０分も前から……」と１人で盛り上がり始め、「そいつは３０分も前から並んでんねんで？なーーー！」と、最後になーーー！って叫んだんですよ！

　なんやねん、それ！オチのあとに叫ぶって、どういうことやねん！

　ジジイは、なおも続けます。「でも、この辺も変わったな。昔は、よくこの辺で火事があってな。わしの近所でも火事があって、もう少しでわしの家も燃えるところやったわ、なーーー！」と叫び、ポケットからラップに包まれたい

なり寿司を出してきたものの、アゲの粘着がなさすぎて、シャリの部分が根こそぎ地面に落ちたんですよ！

　おもろすぎるわ、お前！たまらんわ、お前みたいなジジイ！

　「なーーー！」

　なーーーと違うわ、お前！何がなーーーやねん！気になるから知恵袋に書き込むぞ！「今日、隣に来たジジイが『なーーー！』と叫んでいたのですが、これは何なんですか？」と書き込むぞ！おそらく「ベストアンサーに選ばれた回答」として「それはキ○ガイです」が選ばれるわ！

　みなさまも１度、ジジイの隣に座ってみてください。高い確率で話しかけられ、その会話のほどんどが意味不明ですから。

　そして、最後。

　これだけは、本当に意味がわかりません。ナンナンなんて言い方では済まされず、「マジデイミガワカラナイ」に認定したいと思います。

⑦書道展における、小学生の作品　１マジデイミガワカラナイ
　デパートに行くと、頻繁に書道展が開催されています。小学生や中学生が授業で書道をし、その作品を掲示板に貼ってあるのです。

　ですが、たまに、ありえない作品があります。ヘタとかそういうことではなく、「なぜ、その字を選んだの？」と、文字の選択基準が意味不明なのです。

　僕はデパートの書道展、及び、新聞に掲載された作品をチェックしています。先日、某新聞で「特別優秀作品」に選ばれた作品が、『鼻歌』だったのです。

　なんでそれ選んでん、お前！鼻歌！？知るかいや、そんなこと書かれても！

　なのにプロの書道家が、以下の選評を寄せているのです。

　「腕を大きく回し、太い線で力強く書き上げ、形もご立派。東野君の鼻歌が聞こえてくるかのようです」

　やかましいわ、ボケ！「なんで鼻歌を選んだの？」とツッコミ入れろよ！

　とはいえ、こんな作品は序の口です。なかには、目を疑うような作品を発表している生徒がいるのです。

　『迷宮入り』　

　どういうことやねん！もしかして、刑事の息子か何か？父親の無念を筆に込めたんか！？

　『くるぶし』

　意味わからん！何がどうなったらそれ選ぶねん！

　『義母』

　ブルーなるわ！母親でええやろ！お前の家で何があってん！？話聞いてやりたくなるわ！

　『クリ』

　カタカナで書くなよ！卑猥に聞こえるやろ！

　『トリ』

　だからカタカナで書くなよ！『クリ』と『トリ』が縦に並んでたら中止やぞ、書道展！その下に『巣』とかあったら大人の書道展やぞ！

　そして以下は、兵庫県宝塚市の、とある小学校の生徒が書いた作品群です。小学校５年生のクラスで、信じがたい作品がデパートのブースに貼り付けられていたのです。

　『和平』

　堅っ！堅すぎる、何こいつ！

　『温故知新』

　また堅い！なんでこんなに堅いねん、このクラス！

　『棒』

　アホがおった！１人だけアホがおった！ちょっと安心した！

　『繭』

　小５やんな？すごいのに挑戦してるけど、自分、小５やんな！？

　『繭』

　かぶった！かぶったぞ、おい！『繭』なんてかぶるか、普通！？

　『ハムサンド』

　意味わからん！ハムサンドて！『和平』の隣にハムサンドて！

　このように、意味がわからないのです。

　とりわけ以下の作品だけは、僕は頭から煙が出そうになりました。

　『ジャンボ鶴田』　

　ジャンボ鶴田？ジャジャジャ、ジャンボ鶴田！？

　どういうことやねん、お前！子供やからって許されると思うなよ！で、『ジャンボ鶴田』の下にある『緑の犬』って何？これに至ってはまったく意味がわからんねんけど！？

　このクラス、相当、おかしいですよ。夏目漱石と猫ひろしが同じクラスにいるみたいで、カオスとしか言いようがありません。

　以上が、今回の考察です。

　僕の口の悪さに、この記事自体がナンナンだ、と思われる方がいるかもしれません。ですが、僕は根はいい奴なのでどうかお許しください、なーーー！

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