私の人生病んでないことがなかった。
と最近気づいた。
常にこの落ち込みがデフォルト設定。
そしてたまに、躁がやってきたときに、
がーん！と大金を使ってしまっていた。
躁が別にいいわけではない、というところが結構重要。
先日、もうだめだ、死にたい、、、
とまた、思っていたのですが（1日に、10回くらいは思うので、これもデフォルトなのですが）
「私は絶対あなたを見捨てない」
と心がいったような気がしました。
もう、暑さでおかしくなっていたのかもしれませんが
もうだめだ、と思っていても、
私だけは自分を見捨てない。となんとなく思いました。
このズタズタで鬱々の自分を
自分だけは理解し、いとおしんで、生きていこうと思いました。
ほかの誰も理解してくれなくて、友達もいなくて、家族もちょっと理解できないほど病んでいますが、
それでも、
私だけは自分の闇を理解できるし、不便さも、破滅的なこの欠陥も
ぜーんぶ受け止めてあげよう、
と覚悟しました。
まったくなんてダメなやつなんだ、自分は
と一日に100回以上感じたとしても
それでも自分は自分に無償の愛をもとう、と思いますし、
もっているんだと感じます。
結婚の誓いの言葉みたいなものですね。
病める時も、病める時も、そしてまた病める時も、
私は、自分自身を愛することを誓います。
自分だけは自分をあきらめちゃいけないんだとおもうんです。
最高に病んでるとき、
私は最近薬も飲んでいますし、
自分をコントロールできるときが出てくるかもしれませんし。
まだ希望は捨ててはいけないと思っております。
自分を愛する、愛しぬく人生を送るんです。
自分のことが嫌いでも、
いいところはたくさんあるはずです。
自分はひとには認められることがなくても、
自分にだけは嫌われないように、
自分に認められるように人生を生きていこうと思います。