先日、心理士のアドバイスで精神科を受診し、私と母の関係は、【共依存】であると告げられました。
今後は、カウセリングとイライラを和らげる薬を飲む事にし、漢方の方を選択。
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☆☆☆【愛着障害】【共依存】☆☆☆
母は、専業主婦で宗教家で、母が中心の
父、兄、私の４人家族。
１８歳まで、家族が苦しい、死にたい、
私って暗いの？辛い。そう感じてた。
母は、子供に愛情はない。
放任主義だと自身が言ってた。
私の事を無視、願望は押し付け、無責任、親なら何してもいいと思ってる。
思春期は、ひたすら耐えた。
１８歳の時、進路についても無視してた母。
私は、短大を希望。クラスわけもすみ、高校三年になった夏休み明け、母が急に、母が私に行って欲しい大学を担任に伝えた。
当然、私は拒否。
早く家を出たかった。母は、私を脅し、また我を通した。
これが第2弾の苦痛の始まり。
高卒で働いても良かったが、就職募集もとっくに終わっていたし、母が高卒を良しとしなかった。
私は、大学は寮だけど、家から出れると思い、入学した。
母は、自分が勧めときながら、寮の体制も全て知らないし、大学が何かもわかってなかった。漠然とした理由で行かされた。
一年目は、母には、あまりの無責任さに文句を言ってたが、家に帰る気はなかった。
(後に、母は、私が辞めささん用にした！と俺様きどり。勉強するのも先輩と厳しい規則のある生活ヲするのは、私と言いたい！)
母に見せつけるように、頼らず、自分を取り戻す努力をし、バイトしたり、外見もかわり、メキメキ成長した。
母らは、新築の家でぬくぬく、私だけ、愛犬とも離れ、厳しい寮生活。化粧やオシャレをしたい年頃でも、母は一切、無視。 寮費しか送ってこなかった。
他人が優しく感じ、彼氏もでき、初めて生まれてきて良かったと思った。
私は、母を相手にしてない。
母として、人として、あなたは？
自分で恥を知れと思ってたから。
けれど、結婚で、また母に捕まった。
卒業も外見も就職も私の努力で、実現した事なのに、私に乗っかり、まるで自分が育てたかの様にへばりついてきた。
大学の時と同じ、私が逃げれば逃げるほど、グイグイくる。
夫婦間にも。
夫と私が、乗り越える問題にも入り、
ついには、嘘を騙してまで、卑怯な手段て、息子を奪い、私を利用、支配した。
全てが、バレたのは、この病気がきっかけ。
息子と引き離されてたのを、私が大病した事で、息子を取り戻した。
私は、欺かれてるとも知らず、
子供の頃から、母にひどい事されてきたけど私は、大人になり、こんな親だからと割り切って接して、親孝行もしてた。
母には伝わらなかった。
伝わるというより、私の積み上げてきた幸せや努力を横から、オイシイところだけ奪うという人だった。
人の腹の内は、こんなに違うのか？
身内が、母親が親子引き離す事するのか？
宗教家としても？
私は、母を嫌いでも単に親としか見てなかった。
病気になり、私の利用価値がなくなったのか私への態度が変わった。
嘘をついてた事もあやまらなかった。
私を苦しめ、精神的に痛めつけ、とことん
やる。まるで、女の嫉妬。
あらゆることが信じられなかった。
振り返れば、母とは何事においても、特に子育てについては、真反対の事をしてきた。
無意識に、されて嫌な事はしないようにしてたのだと思う。
親の呪縛を知らずに一生終えてる人もいるんだろうと思った。
今、53歳。気づくの遅すぎる。
悔しい。
サッサと終わらせたい。
☆☆☆また、膀胱炎☆☆☆
☆パターんがわかったので、時間外、病院へ行きました。陰性でしたが、白血球に数値があったので、痛みだす前でした。
時間外とはいえ、薬処方は６時まで。
抗生物質欲しくて行ったのに、慌ててあいてる処方箋、探してセーフ。
看護師さん、忙しいのわかるけど、手配してくれると思ってた。
一言、ほしーい。
看護師より、病院側の問題。