MRI

数カ月前から、血圧が高いので、

MRIの検査をし、今日、結果を聞きに行った。

膀胱炎〜心臓、その他　なんだかんだあるけど、ストレスしかないとわかってる。

胸鎖関節の状態は、変わらず。

そこは、ホッとした。

けれど、心臓。

２０１６年にMRI検査した画像とおとつい検査した画像比べても、はっきりとわかった。

白い影が大きい。心臓。

血圧が高い原因。

動脈硬化、心筋梗塞、心不全。

たまに、苦しくなるなあと思う時はあったけど、寝不足、ストレス、更年期だと思ってた。

血圧の薬を飲むよう指示された。

飲みたくない。

原因は、ストレスとわかってるし、

飲んだところで、私の力では、どうにもならない。

主人と毒親。

もう、頑張ってやるだけの事はしたし、今更、愛着障害、発達障害とわかっても。

環境は変わらない、もう、環境変える気力がない。

今まで、愛着障害で歩んできて、母が、毒親の自覚もなく、今も私を支配、後始末させてこられ、結局、離れようとしたのに、

母に飲み込まれてしまった。

悔しいし、卑怯な手段使った鬼畜婆が、許せない。許さない。

毒親より、私が先に殺される。

グチ愚痴ぐち

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私は、死ぬより、痛みが怖い。

心筋梗塞は、父がなり、脂汗流して

苦しんでた姿を見た。

骨関節で、激痛で一週間、たらい回しされた恐怖は、消えない。

なんで、私ばかり。

もっと我儘に、したいように、自由に生きればよかった。

今更、親を恨んだところで、、、。だけど、ぶっちゃけ

　○　○　○　○　○！！

病院へ行くと、年寄夫婦や私くらいの年齢の娘が年老いた母親と寄り添う姿をたくさん見る。

それを見て、涙出そうになった時期も過ぎた。

私も母には、そのつもりで接してきたし、

私が張り切って面倒みるつもりだった。

根こそぎ違う人間だった。

何もかも遅かった。

私が思春期の時、「家族、親が息苦しい、死にたい。こんな事思うの、私って暗い性格なんかなあ？」

大人になっても、あまり関係ない人にでも、頼られたり、嫌な環境であっても、抜けられずに無にして頑張ったり、自分の時間が奪われるのに、つい手伝ってしまったり、そういう自分自身の弱点、嫌いだった。

人間関係でも、何故かトラブルになったり、窮地に追い込まされたり、、、。

上司に、一人で背負わなくていいよとか、まわりに人がいるんだから、頼ったらいいとか言われたり。

当時は、どうしてかわからなかった。

愛着障害。

今更、、どうしろと？

な〜にやってもなあ♪もう、あかんわ♪

(岡田体育)

この曲。面白いです。

★さんまさんなら、こんな私に何言って笑わせてくれるんだろう？

★大喜利して欲しい★（笑）