お母さんが嫌い。
第２次募集
お父さんのために
子どものために、と
我慢ばかりして
自分のそんなところを
おくゆかしいと思い込んでいるところ。
その我慢が限界値を超えると
今度は自分を正当化して
極端に身勝手になるところ。
不幸せな自分で居続けることで
人からの愛情を得ようとするところ。
本当は自分の望みがあるのに
それを認めず、
本音を言わず、
叶わないのは
境遇のせい、
人のせいにして
自分にはなにもコントロールできないと
思い込んでいるところ。
すべて無自覚だけどね。
そんなお母さんを見るたびに
激しく怒りがわいてくるのは
その姿に私自身を重ねてしまって
ひどく悲しくなるから。
そんな自分を認めたくなくて
イヤだイヤだと泣いてもがく自分を
苦しく感じるから。
でもおんなじだった。
お母さんの嫌いなところ、
私もおんなじだった。
お母さんを認めない、許せない。
それはつまり
自分自身を認めない、許せない
ってことだった。
お母さんはぜーんぶ私に
見せてくれていた。
お互いわざわざしんどいことしてたけど
もういいよね。
お互いの存在が負担になるような
関わりかたはもうやめる。
介護とか、このさき面倒は見ないよと
お母さんに伝えて
「娘」をやめた。
女の人の子宮は
神社の造りと一緒だって
言ってる人がいた。
その子宮＝神社から生まれでて
ずっとそこにいたけれど
もう、お宮わけ。
時間かかったけど
やっと言える。
サヨナラお母さん。
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