barclay：寝床

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(rengebk2.gif)

日記とか

新規投稿　　過去記事

おもしろいHPを

みつけました。

at 2005 03/26 16:41 編集

日本語ページもありまーす！

http://www.durex.com/cm/?browser=okflash=ok#

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ｴｰﾝ!!せんせーい！

at 2005 03/26 15:01 編集

わたしのかかりつけのクリニックの先生が、

倒れてしまったのです（涙）

先生の仕事量は、どう考えても人間がこなし

得る仕事の量を超えてるよ。

わたしはなんとかひとりで耐えるから、先生

ゆっくりと休んでください。

ホンマに、休んでください。

エンシュアリキッド

(ensure02.jpg)

at 2005 03/30 07:31 編集

医療用のカロリーメイト（液状）みたいなものなのか？と思います。

わたしはこのエンシュアリキッドを処方していただいて、

準主食としています。

コーヒー味です。

おいしいです。

誰かこれをご存知ありませんか～！

決定力不全

at 2005 03/24 11:17 編集

書き込みしてくれた人たちへ、

お返事を書こう、書こうと思って

頭の中はグルグル回るのに、

書けない･･･

誰も100%の回答など望んでいないことくらい

知っているつもりなのに。

またまた歯医者さん。

at 2005 03/22 14:53 編集

今日受診したら、終了ということで、

肩の荷がおりる気分です。

恐れていたほどは、悪くなってなかったようで、

うれしいなあ～

ヽ(´-`)丿ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

これからは、真剣に歯を磨きまーす。

キシリトール関係も、取り入れましょう。

(xylitol02.jpg)

５７５７人目に

なってしまった(∵)

at 2005 03/21 12:00 編集

ご、なな、ご、なな

♪ゴナゴナゴーナーゴーナー

　子牛を乗せてー

　ゴナゴナゴーナーゴーナー

　荷馬車は走るー♪

子牛を救いたい（涙）

(cow02.gif)

歯医者さん

at 2005 03/17 14:42 編集

今から歯医者さんに行きます。

わたしは平気なんですが、あの機械音を聞いただけで、

怖がる人っていますよね。

(dentist02.jpg)

だから歯医者さんとスタッフの方は、

極力患者の不安感を軽減するために、

明るく丁寧に接して下さるところが多いと思います。

今通っているところも、いい感じです♪

引きこもり・孤独死・餓死

(lonely30.gif)

at 2005 03/17 11:10 編集

たずねて来てくれる人も無く、

自分と外部の間に壁を造り、

インターネットという抜け穴から世界を覗いている。

わたしは、身勝手に自分を、

好き好んで孤独に追いやっている。

これからの事など考える余裕はなくて、

ただ時間を消費して、

自分の首を絞めている。

現実と幻覚

at 2005 03/17 10:54 編集

わたしは現実と幻想や夢が、区別できなくなることが多い。

この部屋に来てくれた友達。

背後にいる知らないひと。

先日、もう二度と会えないと思っていた人が

ここにやってきた。

あれこそが、幻覚。

実物の全てを兼ね備えた幻覚。

わたしの痛みがくり返される。

傷つかずに現実を生きられない。

またしても・・・＿|￣|○

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at 2005 03/16 10:15 編集

昨日は、ドリフを見たかったのに･･･

気付かないうちに、寝てました･･･

夜中の３時に、気がつきました･･･

ガビン･･･

徹夜明け・・・＿|￣|○

at 2005 03/11 08:44 編集

今日は受診日→午前中なので、

徹夜しました･･･

なんせ、クリニック遠い＆わたし目覚ましで起きられない、

何しても起きない。

で、オールです...なんか情けない…

だるさまうんてん。

近所のレンタルビデオ店

at 2005 03/10 16:38 編集

近くにレンタルビデオ店があったのですが、

最初は、ごく普通のお店でした。

でも、突如あやしい店に変身したのです。

(adult119.jpg)

置いてあるほとんど全てがアダルトなビデオになって、

その他、アダルトグッズを売るようになりました。

（あーいうのとか、こーいうのとか）

そして、数ヵ月後、そのお店はなくなってしまいました･･･謎です

Preacher

(preach02.jpg)

at 2005 03/10 12:07 編集

わたしは言動・行動ともに、子供じみてい

て、考えが足りないことがよくある。

つまり、大人になりそこねた人間だ。

それを矯正することを、心がけているけれ

ど、そんな余裕がない時もよくある。

そして、こんこんと、お説教をうける。

いい加減、大人にならないと、このままで人

生を終わるのは、情けなさ過ぎる。

お説教･･･

でも、説得力のあるお説教をしてくれる人は

少ない。たいていが自分の感情を、飾りをつ

けて、お説教しているつもりの人がいる。

そんな場合は、こっちがお説教してやりたくなる

Mandara

(mandara2.jpg)

at 2005 03/09 16:52 編集

Mandaraというスクリーンセイバーのような物が、

一号機にインストールされています。

サイケです。acidです。

さまざまな色と模様？が、画面上で変化していきます。

これは、見ているだけでキマル人もいるかもしれません。

（そんなバカな！）

ひとりをエンジョイする方法

（その１）

at 2005 03/08 18:13 編集

わたしも、寂しいさびしい淋しい

サビシイってばっかり言ってちゃイケマセン！！

(;´Д`)×　ﾀﾞｧﾒ!ﾀﾞｧﾒ!

で、思いついたのが、ひとり鍋。

(nabe09.jpg)

お野菜をたっぷりいただきましょう！

にんじんは、花型に切るのよ～ん♪

マロニーがないのが悔やまれますが。

親元で住んでいた頃、

休日は鍋物が多かったのですが、

そんなん遊びに行ってるんやから、

サザエさんタイムになんて、帰ってこれない！

で、遅い帰宅への処分として、

わたしは残った具を頼りに、

ひとり鍋をいただくのでした。

今日はちがうぞ！

今夜のひとり鍋は、すごーくポジティブ！

さあ、そろそろ用意します(^Д^)ｷﾞｬﾊ

大阪ガスﾀﾝ・・・

at 2005 03/07 16:53 編集

いつもいつも、わたしを暖めてくれて本当に

ありがとうね。

(fanhearer8.jpg)

そのファンヒーターの温風が、

わたしを勇気づけてくれるのσ(´∀｀●)

温かいお風呂に入れるのもあなたのおかげ。

いつも本当にありがとう♪

日曜日

at 2005 03/06 22:00 編集

って、わたしにはあまり関係ないけど、

周りから影響をうけて、日曜気分は味わえる。

わたしの日曜日には、価値があるのだろうか？

平日と変わらないんじゃないかな？

行くべき道がわからない。

わたしは大丈夫なんだろうか？

このまま･･･？

今のわたし。

いいこと、わるいこと。

(renge230.jpg)

at 2005 03/06 02:29 編集

クリーンな状態が続いている。

これでいい。

これがあたりまえ。

詩書きを再開した。

感受性を高めたい。

心の中のかたちのないものたちを、

表現していきたい。

あの女が出てきて、とんでもない事を

しでかしてくれた。

また、苦しみが始まる。

あの焼けるような痛み。

愚か者なのはわたしなのだから、

痛みも苦しみも全て、

甘受しなければならない･･･つらい。

このホームページは、斜陽になったのか？

でも、続ける。

きっと誰かが見ていてくれるはず。

今までも、トラブルの度に矢面にたってくれた人たちがいた。

今もわたしを、見守ってくれていると信じている。

でもね、仕方ないかもしれないね

at 2005 03/04 23:20 編集

だって、今のわたしは面白くないもんね。

ＨＰのテーマも、もはや無いに等しいし。

今、減薬していってるから、頭ハァ？やし。

やっぱり、ｸｽﾘ減らすのは、まだ早いのかな？

被害妄想

(mouso90.jpg)

at 2005 03/04 20:46 編集

以前、わたしの掲示板に来てくれていた人たちは、

わたしに愛想をつかして、ある場所に

みんな移動していったという。

確かにそんな気がする。

ログを見ても、以前とは顔ぶれがかなり変わってしまっている。

好き放題に書いていた頃のほうが、人々に訴えかけ、

わたしに向かって同意・反論などの

リアクションをしてもらえていたのか。

とても気になってしかたない。

残念で悲しい･･･

本当はね・・・

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at 2005 03/04 16:15 編集

言えないことがいっぱいあって、

こころの奥のほうに、詰め込まれている･･･

言えないことには、トゲがあるから、

こころは、いつだってチクチクと責められている。

わたしには、こころの中身を見せられる人がいないから、

痛くてつらくても、なぐさめも

癒されることもない。

本当は、誰かに話を聞いて欲しい。

せめて、この痛みを知ってほしい。

わたしはいじわるのつもりはなくて、

(sadgirl.gif)

at 2005 03/04 00:44 編集

ただ、あなたにわたしの気持ちを、

知ってもらいたいだけでした。

非力なわたしが、幼いころから身に付けた武器。

毎日が闘いでした。

生きていくために身に付けたものたち。

もう、捨ててしまえばいいのに。

わたしの心が、かたくなに手放そうとしないのです。

せめて、死ぬまでに捨ててしまいたい。

もう、必要ない哀れな武器。

あらかじめ後悔する

at 2005 03/04 00:09 編集

自分の愚かさのために、

わたしは未来で悔やむはずです。

ならば何故、今、修正しないのか。

後悔の種を、取り除こうとしないのか？

もう引き返せない？

今日はひさしぶりに

寝坊しました

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at 2005 03/03 22:01 編集

５：３０くらいに目が覚めて、二度寝･･･

次に目覚めたら、１２：００･･･

ナポリタンスパゲティを作りました。

ケチャップのなつかしい味がしました。

最近、のそのそと自炊を再開したのですが、

エンゲル係数が高くなると、

わたしの死期も早まることでしょう。

どんな主張をしようが、あきらかな事実を述べても、

無駄なんだと思うようになってきました。

心ない言葉たち･･･

『GOO めれんげの日記』より

NOTE:

GOOの簡単ホームページ・サービスは残念ながら
2007年9月30日で終了しました。

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デンマンさん。。。　あんさんは、また無断で　わたしの日記を掲載してますやん。。。　著作権法違反のかどでバンクーバーの地方裁判所へ訴えますでぇ～。。。

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めれちゃん！。。。　堅苦しいことを言いないなァ～。。。　わてと　めれちゃんの仲やないかいなァ～。。。

そやけど、２００５年の３月の私の日記を　どないして盗みやはったん？

めれちゃん！。。。　人聞きの悪いことを言うてはあっか～ん！　わては　めれちゃんのために大切に保存しておいたのやでぇ～。。。

ホンマかいなァ～？

めれちゃんは忘れてしもうたらしいなァ～。。。　

つまり、この事を言うために、わざわざ　わたしの２００５年３月の日記を持ち出してきやはったん？

もちろん、それだけじゃあらへんがなァ～。。。　次の３月３０日の日記を見て欲しいねん。

エンシュアリキッド

(ensure02.jpg)

at 2005 03/30 07:31 編集

医療用のカロリーメイト（液状）みたいなものなのか？と思います。

わたしはこのエンシュアリキッドを処方していただいて、

準主食としています。

コーヒー味です。

おいしいです。

誰かこれをご存知ありませんか～！

あんさん、もしかして、このエンシュアリキッドを知ってはるのォ～？

もちろやァ～。。。　マジで知ってるのやがなァ～。。。　この日記を初めて読んだ時には、こういう　けったいなモノを　めれちゃんが準主食にしているのかと。。。　とりわけ関心も、興味も持たずに、ただ読み流しただけやったァ～。。。

それやのに、どないなわけで　今回、エンシュアリキッドを取り上げる気になりはったん？

月日の流れってぇ～、しみじみと早いものだと思うたのやァ～。。。めれちゃんの上の日記を読んでから、わてにも　いろいろな事があった。その一つが　わての母親が死に損なったのやないかいなァ～。　

２０１３年２月１４日　（木曜日）

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今日はバレンタインデーです。
格別バレンタインデーに対する思い入れはありませんが、こうしてバレンタインデーに返信を書くことになったのも、母親の奇跡的な回復と関係があるのかもしれません。
多佳子さん（注：デンマンの叔母）の手紙は２月１２日にマンションに帰り着いた時に手にしました。
昨日、返信を書くつもりでしたがブログの記事を書いていたら時間がなくなってしまい、バレンタインデーに雪崩（なだ）れ込んだというわけです。

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母親の回復が予想以上に順調な様子が多佳子さんの手紙から見えるようで、読みながらホッとしています。
帰省を終えて日本から帰る数日前には葬儀屋に出向いて母親の葬式の準備を滞（とどこお）りなく済ませたものでしたが、無駄になって、これほど喜ばしいことはありません。
人間、必ずいつか死がめぐってくるものですが、このような形で喜びを与えてくれる母親の“ありがたみ”も、また格別です。

膀胱にカテーテルを入れて、言葉も発することができなくなったタカ叔母さんを見舞ってから、かれこれ１０年近い年月が過ぎようとしていますが、その時も帰省を終えてバンクーバーに戻ってくる数日前のことでした。
それから１週間ほどしてタカさんは亡くなったのでした。

小生がタカさんを見舞った時の様子が、最後に母親を見舞った時の姿と瓜二つでした。
そのようなわけで、母親があと１週間の命だと思ったので葬儀屋に出向いたのです。

それにしても未だに信じることができません。
主治医の三宅医師からも詳しい病状を聞かされ、心臓のレントゲン写真も見ました。
心臓の周りの血管が悪玉コレステロールで詰まって、白くなっているところが少なくとも５箇所ぐらいあるのですよね。
心筋梗塞で、いつあの世に逝っても可笑しくない状態でした。

膝の状態もボロボロで入院前に歩いていたのが信じられないと医者も驚いていました。
しかも腎臓を検査したら検査値が４０を越えたら危険なのに、お袋の場合には１００をも超えていたのでした。
血圧は高いし、腎不全で、いつあの世に逝っても不思議ではなかった。

とにかく寝たきりで声が出ない。
うっすらと目を開いていました。
それまでに脱水状態で弱りきっていたし、
その後、むくみが出たりで、
“床ずれ”もひどくなるし、
見ていても苦しそうでした。

最後に小生は、母親の手を握り、体温のぬくもりを手のひらで感じながら、これが見納（おさ）めだと思いながら病室を後にしたのでした。
涙は出ませんでした。
すでに母親が逝くものだと心に決めて、数日間イメージトレーニングをしていましたから。。。
その後で葬儀屋に行ったのです。

多佳子さんの手紙を読みながら尿管を外したお袋が、妹の茉莉子さん、多佳子さん、それに弟の泰夫さんと楽しそうに話している様子が目に浮かぶようです。
信じられないけれど、それが事実なのですよね。
全く奇跡だと思います。

（後略）

『奇跡の回復』より
（２０１３年２月９日）

２０１２年の１１月に、母親を最後に行田総合病院に見舞った時、どう見ても、あと余命は１週間から、せいぜい３週間という状態だったのやがなァ。。。　手紙にも書いたように　それ以前にタカ叔母が亡くなってるねん。　ちょうど、その時のタカ叔母と　わての母親の状態が瓜２つやったのやァ。　そやから、わては葬儀屋に行って葬式の準備をしたのやでぇ～。。。

そのことは　よう解りましたァ。。。で、エンシュアリキッドが、この事と　どないな関係になってるねん？

あのなァ～、わての経験から言うとやなァ～、エンシュアリキッドというのんは、固形物を口から摂（と）れない重病人。。。　つまり、もう余命が　いくばくもない重病人がベッド(寝床)の中で寝ながら飲み込む“食べ物”なのやでぇ～。。。

つまり、あんさんは　弱々しくベッド（寝床）に寝たきりになりはった　おかあはんに、スプーンでエンシュアリキッドを飲ませはったん？

そうやがなァ～、救急車で行田総合病院へ運ばれる以前、　すでに弱りきっていた母親に　わてはスプーンでエンシュアリキッドを飲ませたのやでぇ～。。。　その時のエンシュアリキッドの甘ったるい匂いは　わてにとって“死の匂い”として、今でも鼻の奥にこびりついてるねん。　わては、生きている限り、絶対に　エンシュアリキッドを口にしたいとは思わん。

ホンマに、エンシュアリキッドってぇ、そないな飲み物やのォ～？

少なくとも、わてにとっては、“死の匂い”のする飲み物やなァ～。。。　あの匂いを嗅ぐと　オエーと、もどしたくなるねん。

それで、あんさんの　おかあはんは　それほど弱りきってたのに、マジで死の淵より生還しやはったん！？

そうなのやァ～！

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■『下着女装に負けない真由美ちゃん』

こうして２０１４年の１０月に　わてが行田市に帰省した時に　母親は元気に　わてを迎えてくれたのやがなァ。　一緒に写っているのは真由美ちゃんやァ。

あんさんの　おかあはんはエンシュアリキッドのお蔭で生還したのやろかァ～？

ちゃう。。、ちゃう。。。、ちゃうと思うでぇ～。。。　　エンシュアリキッドは、せいぜい　２缶ぐらいしか飲まへんかったからなァ～。。。　それよりも、めれちゃんが医者からエンシュアリキッド処方してもらったということは。。。つまり、めれちゃんも、それほど弱っていたということなのかァ～？

わたしは、余命がいくばくもないというほど弱っていたのとちゃいますがなァ～。。。　そやけど、固形物が喉を通らんほど　精神的に参っていたのやと思いますねん。。。

うん、うん、うん。。。　そう言えば、めれちゃんは　かなり落ち込んでいた時期があったからなァ～。。。

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不安と焦燥感と寂しさ

もう、このままで生きてるんなら、

命いりません。

ドナーカード持ってるから、

心臓でも角膜でも、

なんでも持っていって下さい。

家族はいません。

承諾とらなきゃいけない人は

誰もいません。

by メレンゲ

2004/10/03 18:28

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『自殺の名所』より
（２０１２年１２月１９日）

でも、わたし。。。　精神的に生き返りましたわァ。

さよかァ～。。。ほんなら、そろそろブログを更新してもいい時期やなァ～。。。

そないなことより、どないなわけで「寝床」というタイトルにしやはったん？

あのなァ～、たまたま落語のクリップを探していたら、三遊亭圓生さんの『寝床』というクリップに出くわしたのやァ～。。。めれちゃんの古い日記を読んでいたさかいに、「オッ、ここにも寝床が出てきよったァ～！」　そういうようなわけで、どないな噺が飛び出してきよるのやろか？　そう思って聴き始めたのやァ～。。。

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寝床

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ある長屋の大家は良い人だが、義太夫語り（義太夫節）が大好きで人に聞かせたがるが下手くそという欠点があった。
義太夫の会を開いて、長屋の店子（たなこ）たちを呼んでも、誰も理由をつけてやってこない。
仕方がないので今度は番頭以下、使用人たちに聞かせようとするが、全員が仮病を使う。

ここでようやく、自分の義太夫語りが嫌がられていると気づいた主人は機嫌を悪くし、店子は全員出て行ってもらう、使用人たちは全員暇を出すと言って不貞寝（ふてね）してしまう。

困った店子と使用人たちは相談しあい、酔えば下手な義太夫も気にならなくだろうと義太夫を聞くことを決める。
番頭に皆が義太夫を聞きたがっているとおだてられると、主人はすぐに機嫌を直し、酒や料理を用意して使用人たちの部屋で義太夫の会を開く。

当初の打ち合わせ通り、みな主人の義太夫をよそに酒を飲んで酔っ払うが、そのまま寝てしまう。
熱弁していて周囲の状況に気づいていなかった主人も、やがて客たちが寝ている事に気づき、再び機嫌を悪くするが、唯一、丁稚の定吉だけしくしくと泣きながらも起きていることに気づく。

きっと自分の語りに感動したに違いないと、どこが良かったかと声をかけるが、定吉はこれを否定し、自分だけ寝ることができず泣いていると答える。
どうして寝ることができないのかと問われて、定吉は言う。

「旦那様がいる場所が私の寝床です」

定吉どんの寝床で大家さんが義太夫を語っているので　寝たくても寝れないので定吉どんが悲しくて泣いているというのがオチになってるのやねぇ～...

そういうことなのやァ～。。。臨終の床の話か、あるいは可憐な娘か気弱な若旦那が恋煩いで床に臥（ふ）せっているのか？　そういう噺かと思いきやァ、大家が義太夫にハマって、家族のものや長屋の店子に迷惑をかけているという噺なんやァ～。。。

あんさんも、同じような迷惑にあいはったん？

義太夫を聞かされたわけやないけど、高校の時の同窓会をやったときに、えらい迷惑なことがあってん。。。

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お酒で乾杯したあとでカラオケ大会になりはったん？

そうなんやァ～。。。カラオケの好きな奴がおるねん。。。自分では歌がうまいと思っておる。。。ちょうど落語の大家さんのように、うぬぼれ家で自分のうまい歌を他の人達に聞かせたいという　とんでもないことを考えておるわけやァ～。。。

マイクを独占しやはったん？

そうなんや。。。これにはまいった。。。それ以来わては、誘われても２度とカラオケには　いかんようになった。。。

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