朝

起きてモヤモヤ。

昨日のこと。

未解決？

ほかの人に図星をつかれて

多分気にしてたんだ。

こうだったらさらによかったなぁ。

君にそう言われると

すごくガッカリする。

そうしたかったけどできなかったんだよ。

思いのまま発された言葉に

そんな風に言われると何も言いたくなくなる。

そう返される。

なんでこうなるの？

ごめんね、できなくて。

ごめんね、期待に添えられなくて。

今だけでも悲しい、悔しいなのに

さらに相手は怒っちゃって

泣きっ面にハチですか？

そうして書いてる途中で思い出した。

この感情覚えてる。

お母さんにだ。

お母さんの期待に応えたかった。

お母さんが喜ぶと嬉しかった。

先生が良かったなって言われたら喜んで

もうちょっとだなって言われたら悲しんでた。

誰のためにやってるの？

何のためにやってるの？

評価を得たくてやってるの？

評価、欲しい。

結果、欲しい。

だってそれで周りの対応ははるかにかわってくるじゃない。

自分が生きやすくなるじゃない。

楽しいじゃん。

でも、それだけじゃないって自分に言ってきた。

自分の成長のため。

純粋に気持ちいいから。

どっちもあるでいいのかな。

どうしたらいいんだろう。

どうもしなきゃいいのかな。

結果を出すことで周りが喜んでくれるのが

私の使命だと思ってた。

出せないと私はダメ人間だと思ってた。

かといって常に頑張り続けるのは無理だった。

そこから離れようと思ったとき

離れられなかった。

離れられなかったんだよ。

自分を追い詰めるのはやめよう。

無理をするのはやめようと思った。

そうしたら楽しくなった。

好きなんだって実感できた。

今日も苦しめ

明日も苦しめ

ずーっと苦しめ

そうすると、何かが見えてくる。

お世話になってる人の座右の銘のようなもの。

仁さんの、難来い！！ってのと同じかな？

あ、なんか今まで

長々書いてたけど

難くればそれでいいんだ。

受け取ればいい。

影を見ればいい。

それでいいんだ。

もう一回トライ。