学校へ行けばいいのに。の神

厄介なの降りたわね。


「学校へ行けばいいのに。の神」


誰にでも、コンプレックスってあると思うの。


目が小さいとか
歯並びが悪いとか
胸が小さい割りに垂れてしぼんでいるとか
毛深いとか

・・・・


あげればキリがないわね。


たくさんあるコンプレックスの中でも一番なのは



「学歴」なのだ。




どういう訳か、なぜか私のいる会社は高学歴の人が多い。


でもって、お客さんも高学歴の人が多い。


でもって、最近知り合う人とか友達に高学歴の人が多い。


相手は何とも思って無いと思うんだけど。
それは十分わかってるんだけど


もうね。

いつバカがばれちゃうか、いつもヒヤヒヤものだわよ。←いやもうばれてると思うけど


国語も
算数も
理科も
社会も

英語も


本も読まないから、全然ダメだわよ。



もう。



あっ、英語は英語みたいな日本語は出来るわよ。


つーか、自分の日本語も怪しいわよ。



「学校へ行けばいいのに。」


確かに。


でもめんどくさいから、バカのままで。



この神は、しかとすることとします。

今までもこれからも、人生勉強に勤しみます。


いつかまた降りてきたら、今度はがっつり勉強しよう。

そしたら、まずは足し算からー
エヘ。


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拡散した心をひとつにする神

うーん。
うーん。

この神はいま、降りては消え、降りては消えを繰り返すわ。


「拡散した心をひとつにする神」


この歳まで「こうしたい！」と思うことにまっすぐ取り組めなかった私。


周りの評価とか色んな事を気にして、自分のやりたいというものが無かった。


だからいろんな事が中途半端だったわ。


子育て奮闘期もあったしねぇ。
それも、どうしつけの良い子に育てるかばかり考えていたわね。

まぁ、今じゃ親の前で下ネタ連発する子に育ったけどさ。

しつけの良い子なんて、しょせん無理なのさ。
蛙の子は蛙なのよ。


何かをやることに自分の意見、人の意見みんなそれぞれあるから、いろんな意見があって良いと思うのよね。



今まではどの意見が正解かばかり考えていたけれど。



良いも悪いも、人それぞれ違うのだ。


正解なんてない、だけどその時誰かを傷つけなければ、それは何だっていいのだ。


意見をすり合わせて、とことん話し合えばいいのだ。


と、思うまでに相当時間がかかった。



自分の意見がきちんと出るまで、病気にもなったわ。


「こうしたい！」と思う自分。


きちんとよ。
きちんと。


こうしたいと思う自分と、相手の事を考える自分と、相手の気持ちを考える自分と、こうでありたい自分と、こう見られたい自分と、いろんなことを否定する自分と、もうどうだっていいと思う自分と。



いろんな自分が引っ張り合う感じ。



もうね。



これからぐちゃぐちゃ言わないで、まっすぐにいようと思った。



自分の心をひとつにする。
自分がひとつじゃなきゃ、何かをする時に、誰ともひとつになれないのだ。



そうよ。
ほら、ひとつになった。


これからそれで行くわ。





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あふれる自分を制して欲しいの神

これか、次は。



「あふれる自分を制して欲しいの神」




普段仕事場で穏やかなキャラのワタクシ。


この間は同僚に

「あなたには優しいオーラがまとっているわよ」

って言われた。




本当？
それ、本当なの？


でも私はそうじゃあない。




「声」が出てから、感情の器が壊れ、たくさんある自分がべろんと出て、自分を隠しきれなくなってる。



でも、んーだから、優しいのもあるかもね。
それにエグいのも、いやらしいのも、バカなのもあるわね。



だからここで発散してるのだけれども。



でもどうしても隠したい部分がある。



それは。


私は家族に小さい頃から「怒ったら怖い」と恐れられているのだ。
気性の荒い父譲りの性格なんだけれども、その気性の荒い父からも恐れられている。




はたから見ると、普段何も言わないから、突然激しく怒る私はとっても怖いらしい。
そうね、仕事先と家族には愚痴はあまり言わないわね。




実は私はとっても沸点が低くて、すぐ

「はぁ！？」

となってしまう。


いかんなぁ。と思っていても、ついつい気持ちが先に出ちゃう。


これをいつも我慢して我慢して、バーンと爆発した時に、恐れられてしまう事が起こるのだ。



例を挙げると




娘が小学一年生の頃、朝の支度が遅い娘を何度も何度も注意。


自分を抑えて
「早く用意しなさい」
と優しく注意。



全然聞こえなかったのか、届かなかったのかわからないけれど、娘はのんびり。

でもって、待ち合わせに来ないとお友達が娘を迎えに来る。



そこで、私の中の何かが壊れた。
毎日毎日我慢していた分ね、どーんと。



その時はもう自分を止めるっていう、感情は無かったね。


そう

気がつくと、娘を飛び蹴りしてた。
しかも助走つけて。


もちろん娘は激しく泣いたけど、でもその時は

「おまえが悪いっ！早く行けっ！」

とカンカンに怒って言ったわ。



それから娘には「飛び蹴りをする母親」の烙印を押されたけれど、でも娘よ。

私から言わせてもらえば、アンタの方が悪いね。


今でもこの時の話は話題になるくらいだから、娘にとっては強烈な怒られ方だったんだろうなぁ。

この間「トラウマ？」って聞いたら、「ううん、ネタ」って言ってたけど。




普段から沸点の低い自分を抑えて抑えて、むしろ「そう思う私が悪いのよ」と思って過ごしてきた。


だからいま自分があふれて、この「どーん」となった自分がいつか出ちゃったらどうしようかと思ってる。




前科者だわよ。
普段はおとなしいけれど。



一応、人の話を聞く仕事なので、結構どんなことでも



「いらっしゃーい」



と何にでもウエルカムな気持ちで毎日やっているけれど、どうしてもダメだと思う人種に会うと沸点が低くなる。




どんな人種か。
書いたら悪口になるからやめておく。



でもひとつだけ言いたい。


つまらない誰のためにやってるのか、わからない演技を見せられると、娘のように助走をつけて跳び蹴りしたくなる。



「金返せぇぇぇぇ！！！」とね。



むしろ「自分のためよ」と言っているくらいがいいわよ。


ふんっ。



お願いです。


「あふれる自分を制する神」


降りて来て下さい。





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もうちょっと遊ばせて欲しいの神

わかるわ。


「もうちょっと遊ばせて欲しいの神」


降りてきた訳が。


いつも何をやっても、ムキになって本気になってしまう私。


娘が幼稚園児の頃は、娘とそのお友達と本気で遊んで、お友達を泣かせてしまった事もあったっけ。


私は大人なので

「おばちゃんが悪いね、ごめんね」

ってその時に謝ったけれど、心の中では

「ちっ、泣いて勝たせてもらおうと思うなよ」


と思うくらい性根が子供。
当時その場を冷静に見て、泣いてるお友達を励ましていた娘の方が、ちゃんと大人だった様な気がする。


何でもだけど、ググッと力を入れて自分の中にある糸みたいなものを、グーッと引っ張り合うような感じよりも、ちょいとたるませて余裕がある方が何事もうまく行く。


少し遊びがあった方が、何でもうまく行くのだと私は思う。


縄跳びみたいに、たるーんとたるませて、くるんくるんと回すような感じね。


なので、たるみ過ぎも引っ張り過ぎも回らないわね。



何にでも本気で取り組むのって大事。


仕事でも、遊びでも、恋愛でも。


でもぎゅーっとやるんじゃなくて、少し遊びがあると、もっともっと楽しめてちゃあんと、自分とも周りともうまーくやってる自分を感じる事ができるんだと思うの。


どうしたら、たるーんと行くかなぁ。
贅肉だけはたるんたるんしてるんだよなー。


そこじゃないのかなぁ。


あ。
あと遊ばせて欲しいと言えば


精神科の先生から、睡眠を7時間は取るようにと指示されているけど


そうすると、夜が早くて一日があっという間。

一日の事を考えると、睡眠は大事なんだけど

でも、もうちょっと夜に遊ばせて欲しいなーと思うのよね。


そこかしら？



そこもここも、遊びが欲しいわぁ。
降りた訳がわかるわぁ。



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新しい自分を生かすぞの神

私に神が降りてきた。
これはゆっくりと降りてきた。



この一年を振り返って思った事。
reborn、リボーンですわよ。


精神的、ううん、心が生まれ変わった様な気がする。


「新しい自分を生かすぞ！の神」



うん。



考え方がまるっきり変わったし
生き方も変わった。


自分を生かす。。。
いい言葉だね。


これから、まだまだたくさんある可能性に、どうやって自分を生かして行けるか。


16年夫に合わせて、自分を殺していた位だもの、周りを読んで自分を生かす位は出来ると思い何か考えてみる。


・・・・・・・



何も思い浮かばない。


実は「神」
面倒臭くなって来た。


一気に降りて来た神を、ひとつひとつ書こうと思い立ったのは良いけれど、きついよー。


「神」はあともうちょっとある。


がんばらねば。
自分生かすぞ！



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