わたしの自由

最近全く心が自由になっとらん

いかん
いかん

こうしたいああしたいと言う、欲求も無く、ただダラダラと日々を過ごし

ここで毎日ブログを書いてた、自由な自分を思い出す。


はー


書いたら消したく無いので、思い残すことが無いように書きたい


とりあえず呟きたかったので、あえてここで呟いてみたわよ


心が自由になること

さ。それを目指しましょ



はいはい
行きますよ


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私の中の宇宙

いろいろな思いが複雑に絡み合ってうまく伝えられないけど


全てを乗り越えた先には、きっと素晴らしい事が待っていると信じて、与えられた道をコツコツと一歩一歩歩いて行くしか無いのよね


楽しい人生も
つらい人生も


自分の人生を創り出して行くのは自分自身


病気なのか


いやはやシャーマニズムに与えられた試練なのか


発作が起きるたびに、へこんでたらキリがない


医者から「前例が無い」って、言われてへこんでたらキリがない


明るく元気に前向きに



みんなみんな



「ありがとう」


で行こう！


がんばるぞ。
くそぅ。


でも、こんなでも


声が欲しいと言う人には出し続けるのだ。


それが使命だと思っているから


神よ
私に恵みの雨を


あなたとつながり、美しく生きる力を





iPhoneからの投稿

つらい発作もなんのその

おっきいの来たわよ。


発作の後の絶望感って半端ない。


なんで体が勝手に動くの？
お腹の中に何がいるの？


落ち着いて来たとはいえ、エクソシストみたいな現象に、いまだに悩まされてる自分にがっかり。



発作を解消するために、必死で書いてた時期もあったけれど、ポジティブで問題ない言葉が出るとはいえ、その先にどんな言葉が出るかわからない恐怖と向き合って書くのは疲れるわ。


このありのままの自分を抱えたまま、社会で働くことの難しさを痛感しているの。


全ての人に理解してもらうのは、至難の技。


この病気にかかって、最初の頃に差別されたことを思い出す。


精神的な病気にかかったら、まず更なるメンタルの強さを要求されるわ。


私は脳の病気だけれども、私も更なるメンタルの強さを要求されているわ。


上司や会社の人に助けられてここまできた。


娘たちにも
友達にも


この絶望感も病気。
やってきました。


乗り越えなくちゃ。
乗り越えなくちゃ。


さてがんばるぞ。






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シンプルからの「清涼池」

思っていることを「伝える」って難しい。

どんな場でも、思っていることをそのまま伝えるのって難しい。



この間、何ヶ月も悩んで話を打ち明けましたと言う人が


「想いはいっぱいあるのに、言葉にするとなんて陳腐なんだろう」


って言ってた。



なんかわかる。
その気持ち。
想いが強ければ強いほどなんだよね。



はー



自分に言い訳する人生は嫌だから、だから思い切って４年前に芝居を始めたし、そのために必死でいろんな事をやった。



そうしたら人生が変わり、自分も変わったけど医者から演劇停止。





芝居をするために、自分を深い深い所まで掘り下げてこんなになった。


結果、アホみたいに神さま愛の言葉が出てくる。
私はそんなに神さまを信じてない。
でもあるがまま、なすがままでいることは「神さまの道」だと思っている。





自分がこんなにポジティブな人間だと思わなかった。



基本ネガティブなので、そのネガティブな層の下に、大っきな大っきなポジティブが待っているとは思わなかった。



自分の答えはシンプルだ。


芝居の先の夢を果たすために、どうやっていくか。
「夢」で終わらせないためにも。



そろそろ


「無」になり
自分を深い深い所まで掘り下げて行こうと思う。


その先には「清涼池」（さとり）があるのだから。

自由記念日

三年前の8/19に離婚したのよ。

とうとう四年目になったわ。


年月が経ったからいま言うけれど、三年経って、今まで住んでた家の周りの噂で私は「不倫相手の女に追い出された女」になっているの。


なんだろか。


きっかけはと言うか、ふっかけたのは私とはいえ…(ここは省略)


実際追い出された感は無いと言われれば嘘になるけど、新しく出来た女の言いなりになる様な男は、こっちからも願い下げだ。

長年積み上げて来たものを、いとも簡単に壊せる様な人は、私の人生の中で要らない。


女のプライドをかけて、これからもっともっと幸せになってやる！



さて


当時を振り返っても何も始まらないけど、自由になった記念日でもあるから、私にとっては特別な日。


結婚時代は結婚記念日を祝ったことが無かったので、この際離婚記念日、いや自由記念日を特別な日にしてやろうかと思っている。


自由で幸せな毎日


今は娘たち三人と楽しく暮らしているわ。


心が自由になることが、どんなに難しくて簡単で複雑で大変か。

結婚して痛い程わかったわ。


自分の気持ちに正直になること。


誰かに認められなくても、いや誰かに見向きもされなくても。


自由でありのままでいられることの素晴らしさったら。

自分の真実と向き合ってこその自由。



いろいろさらけ出して「イタい人」と思われようが、言われようが


最近太っちょになって、それでも大盛りのうどんとか食べて、大きく後悔したりしても


毎晩のビールがやめられなくても


楽しくて愉快で爽やかで、ねちっこくって、悲しくも切なくてそのどんなこんなも背負って行きて行くわ！





ワタシは自由よ！





いろいろなものに向かって



あっかんべーだ！


(写真と本文は全く関係ありません)

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