イベントが終わって、娘たちが帰省から帰って来てから次女とずっと一緒にいます。
長女の恋愛の話とか、私の男運とか次女の恋愛模様とか、バイト先や学校の話とか父親の話とかをじっくりじっくり話しています。
私が子どもを産むとき、友達の誰もが私の気性を知ってか「あなたが産むのは絶対男の子だよ」とほぼ全員の人に言われました。
産まれて来たのが二人とも女の子だったのは、私の友達も知り合いはみんなびっくりだったと思う。
男の子がいるママ友の話を聞くと、やっぱり羨ましいと思う。
「小さな恋人」である男の子は、母親にとっては自慢だと思うのよね。
私がこんな状況になって、一番思うのは「娘」よかったと思う。
どんなに父親を庇おうがなにしようが悪口言おうが、女って不思議。
小さな頃から冷静に客観的に「両親」をみるの。
どっちと一緒にいた方がメリットがあるか、しっかりと計算する。
話は変わって、私はこのブログを始めたときのサブタイトルが「ここで言い訳しながら、ポジティブに生きるぞ」だった。
長年自分の気持ちを整理仕切れなくて、自分を出したくて始めたブログももう何年も経つ。
いろんな人が見て、ここで記事を読んで何を思うんだろうか。
私はよく考えます。
私がここで誰かを責めるのは、元夫ひとり。
あと誰かを責めたりしません。
言いたいことはたくさんありますが。
元夫を非難することで、私は救われると思っています。
16年以上も彼のいいなりになって来た。
結果的には反対されていたフルタイムの仕事にのめり込んだり、好きなことしてたけど。
でも非難するくらいは許されると思ってます。
今までこのブログを何度も辞めようと思いました。
2年お付き合いしていた彼がいたときは特に。
私は誰かとお付き合いできる体質ではないみたい。
特に束縛されるのが嫌いですが、付き合うと大抵の男性は私を束縛します。
なんで辞めようか悩んだかと言うと、やはり生きる上で「言い訳」じみたことはあまりよくないと思っていました。
でもよくよく考えてみると、ここは病気になる前から病気の最中も今でも、ここで「自分の本当の気持ち」を書く事で、自分の気持ちを処理してきました。
誰の意見も頼らず頑張ってきました。
自分の中で何が正しいのか。
精神病でもスピリチュアルでもなく。
手助けしてくれた人はたくさんいましたが。
以前にも書きましたが、即興芝居の師匠のわたりーが「のぶは書いた方がいい」という言葉が私の頭の中に残っています。
それは物語を書いた方がいいのか。
私を書いた方がいいのか。
ほかの人にも「自分の歴史を書いて行け」とも言われた事があります。
そうだよね。
他の人がかからない病気にかかってる。
スピリチュアルな事にも出会ってる。
自分や人の辻褄が合っていく感じは何とも言えない。
精神科の主治医にも「珍しい」と言われる、アガペー現象。
私もわからない。
神さまはとても怖くて優しくて偉大。
そして私たちをずっとずっと見守ってる。
宗教と病気はとても近いことはわかるんだけどね。
現実と病気と全く信じていない宗教を行ったり来たりする自分にまだ戸惑ってる。
ああ、私のひとりごとが多かった。
次女にこの数日
「お母さんって男運悪いよね」
と何度も言われました。
でも思うのです。
私の土台は今の家庭にある。
一度は壊れた娘たちとの暮らしは本当に大事。
娘たちと離れて暮らした数ヶ月間は本当に身が引き裂かれるかと思った。
時々遊びに来る娘を見送るときの気持ちは本当に忘れない。
姿が消えるまで、ずっとずっと泣きながら見送った。
この私の気持ちが本当にわかってくれる相手が見つかるまでは、私は本当の意味で「男運が悪いまま」だと思うのよね。
いつか私を「娘を捨てて俺の所にくるかと思った」と思われたこともあるけれど。
男の自意識の高さに愕然としたこともあったっけ。
勘違いする人には勘違いさせておけばいい。
私たち家族を見れば、娘たちを見れば私がどんな思いで育ててきたか伝わるだろうから。
次女はいまでも、私のまわりにまとわりついて話をします。
いつか親離れする日が来るんでしょうね。
でもそれが楽しみだったりします。
そこから私はどんな人生歩むのか楽しみです。
娘との夏もそろそろ終わり。
17歳の夏はどんなだったかな。
「結局はお母さんと一緒にいたね」
といつか笑いながら話すんだろうな。
神さま
私の娘は美しいです。
あなたに捧げませんよ。
長女の恋愛の話とか、私の男運とか次女の恋愛模様とか、バイト先や学校の話とか父親の話とかをじっくりじっくり話しています。
私が子どもを産むとき、友達の誰もが私の気性を知ってか「あなたが産むのは絶対男の子だよ」とほぼ全員の人に言われました。
産まれて来たのが二人とも女の子だったのは、私の友達も知り合いはみんなびっくりだったと思う。
男の子がいるママ友の話を聞くと、やっぱり羨ましいと思う。
「小さな恋人」である男の子は、母親にとっては自慢だと思うのよね。
私がこんな状況になって、一番思うのは「娘」よかったと思う。
どんなに父親を庇おうがなにしようが悪口言おうが、女って不思議。
小さな頃から冷静に客観的に「両親」をみるの。
どっちと一緒にいた方がメリットがあるか、しっかりと計算する。
話は変わって、私はこのブログを始めたときのサブタイトルが「ここで言い訳しながら、ポジティブに生きるぞ」だった。
長年自分の気持ちを整理仕切れなくて、自分を出したくて始めたブログももう何年も経つ。
いろんな人が見て、ここで記事を読んで何を思うんだろうか。
私はよく考えます。
私がここで誰かを責めるのは、元夫ひとり。
あと誰かを責めたりしません。
言いたいことはたくさんありますが。
元夫を非難することで、私は救われると思っています。
16年以上も彼のいいなりになって来た。
結果的には反対されていたフルタイムの仕事にのめり込んだり、好きなことしてたけど。
でも非難するくらいは許されると思ってます。
今までこのブログを何度も辞めようと思いました。
2年お付き合いしていた彼がいたときは特に。
私は誰かとお付き合いできる体質ではないみたい。
特に束縛されるのが嫌いですが、付き合うと大抵の男性は私を束縛します。
なんで辞めようか悩んだかと言うと、やはり生きる上で「言い訳」じみたことはあまりよくないと思っていました。
でもよくよく考えてみると、ここは病気になる前から病気の最中も今でも、ここで「自分の本当の気持ち」を書く事で、自分の気持ちを処理してきました。
誰の意見も頼らず頑張ってきました。
自分の中で何が正しいのか。
精神病でもスピリチュアルでもなく。
手助けしてくれた人はたくさんいましたが。
以前にも書きましたが、即興芝居の師匠のわたりーが「のぶは書いた方がいい」という言葉が私の頭の中に残っています。
それは物語を書いた方がいいのか。
私を書いた方がいいのか。
ほかの人にも「自分の歴史を書いて行け」とも言われた事があります。
そうだよね。
他の人がかからない病気にかかってる。
スピリチュアルな事にも出会ってる。
自分や人の辻褄が合っていく感じは何とも言えない。
精神科の主治医にも「珍しい」と言われる、アガペー現象。
私もわからない。
神さまはとても怖くて優しくて偉大。
そして私たちをずっとずっと見守ってる。
宗教と病気はとても近いことはわかるんだけどね。
現実と病気と全く信じていない宗教を行ったり来たりする自分にまだ戸惑ってる。
ああ、私のひとりごとが多かった。
次女にこの数日
「お母さんって男運悪いよね」
と何度も言われました。
でも思うのです。
私の土台は今の家庭にある。
一度は壊れた娘たちとの暮らしは本当に大事。
娘たちと離れて暮らした数ヶ月間は本当に身が引き裂かれるかと思った。
時々遊びに来る娘を見送るときの気持ちは本当に忘れない。
姿が消えるまで、ずっとずっと泣きながら見送った。
この私の気持ちが本当にわかってくれる相手が見つかるまでは、私は本当の意味で「男運が悪いまま」だと思うのよね。
いつか私を「娘を捨てて俺の所にくるかと思った」と思われたこともあるけれど。
男の自意識の高さに愕然としたこともあったっけ。
勘違いする人には勘違いさせておけばいい。
私たち家族を見れば、娘たちを見れば私がどんな思いで育ててきたか伝わるだろうから。
次女はいまでも、私のまわりにまとわりついて話をします。
いつか親離れする日が来るんでしょうね。
でもそれが楽しみだったりします。
そこから私はどんな人生歩むのか楽しみです。
娘との夏もそろそろ終わり。
17歳の夏はどんなだったかな。
「結局はお母さんと一緒にいたね」
といつか笑いながら話すんだろうな。
神さま
私の娘は美しいです。
あなたに捧げませんよ。