私の人生を写真で喩えてみたわ。
ざぶーん
ざぶーん
ざぶーんざぶーんと大きな波にのまれたりしながら、ざぶーんざぶーんとどうにかして生きております。
過去のあれやこれやを書いても、いいことはひとつもないので。
今、書きはしませんが。
実は書きたい気持ちがウズウズしております。
いつかおいおい書くとしますか。
匿名だものねぇ。
一昨年に精神世界の病気（過去に散々書いてるので、そう略すわ）になってから、人生がガラリと変わった私。
当時は散々泣いたものでございます。
はい。
人生の折り返し地点に入り、テレビの「初めてのおつかい」を観てすぐ泣くものの、それでいて自分の事では滅多に泣かない年頃ですが、当時は人のいないところでは、声をあげてわんわんと泣きました。
当時は夢で泣いて起きた事もありました。
色んな事が寄せては返す波のように起こって、その度にその波の様にざぶーんざぶーんと泣きました。
人前で「雨」のように、しとしと泣けるオンナだったら、きっと今頃違う人生を歩んでいたと思います。
そういえば。。。。
以前過去の事で、思い出して人前で思い切り泣いたら
「感動した」
って言われたわ。
何なの一体。
感動させるために泣いたわけじゃないのに。
相手は映画や芝居ばかり観てる人で、リアルで傷ついて泣いてる人を見たことが無かったからなのかもしれないけれど、その一言で更に深く深く傷ついたわ。
ふんっ！
そうそう。。。
「泣く」という行為はとても疲れます。
ゆっくりの神さまが降りた、医者から社会へ出る事を禁止された日々は、泣いては寝て、泣いては寝てを繰り返していたわ。
大波のように襲ってくる悲しみとがっつり向き合った時期でもありました。
自分の中に起こっている、何なのかわからない「声」や「種」とも向き合っていたわね。
娘たちと離れて暮らして「孤独」とも向き合った。
一番信用していた友人に「助けて！」と相談しようとしたら「病気」の私と関わりあいたく無かったのか、「霊」が怖かったのか、逃げるように去って行った。
自分の事を誰にも理解してもらえない中、医者は白衣から突き出した、悪魔の矢印のしっぽをクネクネさせてこう言ったわ。
「泣いたのかい？」と。
嬉しそうに。
そう見えたわ。
その後本当の意味で、一番の理解者になったのが、その医者だったとは、当時は思えなかった。
そうは言っても、まだ自分の中に「声」があるのは、医者には内緒なのよね。
ただ、私の本当の気持ちを引き出してくれたのは彼だったわ。
娘たちの事と仕事の事。
先に進むための方法を教えてくれる。
今はオトコについてと演劇についてを教えてくれるわ。
・・・・・・
話がまたそれたわ。
たくさんたくさん泣いて、解決したのはやっぱり「人」と「時間」だった。
たくさんの人に助けられながら、時間をかけてやっとここまで来た。
人との他愛のない会話が、自分にとってどんなに癒されるかという事を、痛いほど知ったわ。
毎日の娘たちの他愛ない会話が、私にとってどんなに大事かも知ったわね。
今では、娘たちや両親や友達に、今までとは明らかに変わった「今の私」を理解してもらえるようになったわ。
それに
波のように、ざぶーんざぶーんと泣いた分だけ強くなれた様な気がするわ。
そう。
精神世界の病気と言う、荒波を乗り越えたいま。
全てをさらけ出しても、もう気にしたりしない。
べろんべろんに自分をさらけ出すわ。
出せるところで。
出しちゃいけないところで出したら、捕まっちゃうわ。もう。
大きな荒波を乗り越え、嫌でも強くなった私。
「霊」の声にも動じなくなり、自分の内側から起こる「声」と「声のない動きの種」にも慣れた。
相当強くなったと思うわ。
幽霊なんて全然怖くないのよね。
それより
私がいま世の中で一番怖いのは、ゴキブリだけよ！
と、大きな波と涙を乗り越えた私は、どれだけ強くなったかを言いたかっただけなのでした。
でも結構まだまだ小さいのね。実は。