一人で暮らすようになってから、約１ヶ月が経つ
仕事も休み始めて２ヶ月近く、今月も休みが決まった。
今まで自分をたくさんたくさん責めたので
こういう所で、こんな事も書いてはいけないと思うのだけど
この歳になってもなお（いや、さらに）、たくさんたくさん泣いた。
私にたくさんの毒の言葉を吐く人に、思い切って私を責める言葉は言わないように、お願いをしてみたら、ますます毒の言葉が出て来たので、しばらく毒にやられてしまっていた。
あまりの毒の強さに、生きる希望も失いかけ、気がつけば身体にじんましんが出てた。
「声」には
「死ぬな、死ぬな」とたくさん言われた。
だから
自分を責めたくないし、とにかく笑顔でいるように心がけた。
信じる事が出来るところ、とにかく笑顔でいられるようなところにだけ、出かけるようにした。
用事があって、会社に少し顔を出した時、上司から
「自分を受け入れて、元気になって早く戻ってきて」と言われた。
気がつくといつもその上司から
「受け入れる」
と言う言葉を言われているのに気がついた。
「戻って来てね」と何人もの人に言われたときには、本当に嬉しかった。
たくさんの励ましの言葉が私を救ってくれた。
「声」の存在で私は
「とうとう自分はおかしくなった、私はもうまともな道を歩けない」と自分を責めていたので、本当に嬉しかった。
声は霊なんかでは無くて、今までの心的外傷から守るために、自分で創り上げたものなのか。。そんな事が頭を回っていた時に、前世の記憶を教えてもらった。
私にはまったく覚えが無いが、今の好きなこと嫌いなことの理由がピタリとはまる。
悲しくて自分を抑えた時の、あの必死になったときの感じは、産まれる前から何度も何度も繰り返し感じていたのか
息が自分の身体の中で大きく感じる、あの感じ
上手く説明できないけれど、強く強く感じる息
それは今でも私に残り、今も強く感じるときがある。
「私の事を分かって欲しい」
そう思えば思うほど、強く感じる。
だからそう思わないように、ずっと自分をごまかして生きて来た。
考えてみれば
私の事を分かっていなかったのは私自身
そんな事にも気がついた。
今は自分の本当に好きな時間が持てるようになって、素直に本当にやりたいことも出来るようになった。
自分からやりたいと言えるようになった。
話は少し飛ぶけれど
そう思えるようになって、
演劇のワークショップに行った時、台本を読んだ。
子どもの頃とは違う、台本に集中出来ている自分もいた。
本当に楽しかった。
帰り道
ワークショップの主催者から言われたのは
「君はたくさん良いものを持っているのに、自分でそれを全部石ころだと思っているよ」
と言われた。
考えてみたら、そう言うこと私も人に言っていたなぁ。
本当にみんなそうだったから。
でも、私に向けられた言葉は本当に嬉しくて
私も褒めて伸びるタイプなんだと実感した。
きっと私は、自分の奥に閉まっておいた
ルビーや、ダイヤモンドや、サファイヤみたいなピカピカの石を、本当に臆病な私はそのピカピカの石を落とさないように、大事に大事に持ち歩いていたんだ。
でも、そのときがきたら
ピッカピカの石をきちんと出せるような、そんな準備期間だと思おう。
石ころだと思っていたものは、きっとピカピカに光る石の原石だったんだと思おう。
その中でも一番光っている石はきっと
娘たち
これは大事に大事に持っておこう。
仕事も休み始めて２ヶ月近く、今月も休みが決まった。
今まで自分をたくさんたくさん責めたので
こういう所で、こんな事も書いてはいけないと思うのだけど
この歳になってもなお（いや、さらに）、たくさんたくさん泣いた。
私にたくさんの毒の言葉を吐く人に、思い切って私を責める言葉は言わないように、お願いをしてみたら、ますます毒の言葉が出て来たので、しばらく毒にやられてしまっていた。
あまりの毒の強さに、生きる希望も失いかけ、気がつけば身体にじんましんが出てた。
「声」には
「死ぬな、死ぬな」とたくさん言われた。
だから
自分を責めたくないし、とにかく笑顔でいるように心がけた。
信じる事が出来るところ、とにかく笑顔でいられるようなところにだけ、出かけるようにした。
用事があって、会社に少し顔を出した時、上司から
「自分を受け入れて、元気になって早く戻ってきて」と言われた。
気がつくといつもその上司から
「受け入れる」
と言う言葉を言われているのに気がついた。
「戻って来てね」と何人もの人に言われたときには、本当に嬉しかった。
たくさんの励ましの言葉が私を救ってくれた。
「声」の存在で私は
「とうとう自分はおかしくなった、私はもうまともな道を歩けない」と自分を責めていたので、本当に嬉しかった。
声は霊なんかでは無くて、今までの心的外傷から守るために、自分で創り上げたものなのか。。そんな事が頭を回っていた時に、前世の記憶を教えてもらった。
私にはまったく覚えが無いが、今の好きなこと嫌いなことの理由がピタリとはまる。
悲しくて自分を抑えた時の、あの必死になったときの感じは、産まれる前から何度も何度も繰り返し感じていたのか
息が自分の身体の中で大きく感じる、あの感じ
上手く説明できないけれど、強く強く感じる息
それは今でも私に残り、今も強く感じるときがある。
「私の事を分かって欲しい」
そう思えば思うほど、強く感じる。
だからそう思わないように、ずっと自分をごまかして生きて来た。
考えてみれば
私の事を分かっていなかったのは私自身
そんな事にも気がついた。
今は自分の本当に好きな時間が持てるようになって、素直に本当にやりたいことも出来るようになった。
自分からやりたいと言えるようになった。
話は少し飛ぶけれど
そう思えるようになって、
演劇のワークショップに行った時、台本を読んだ。
子どもの頃とは違う、台本に集中出来ている自分もいた。
本当に楽しかった。
帰り道
ワークショップの主催者から言われたのは
「君はたくさん良いものを持っているのに、自分でそれを全部石ころだと思っているよ」
と言われた。
考えてみたら、そう言うこと私も人に言っていたなぁ。
本当にみんなそうだったから。
でも、私に向けられた言葉は本当に嬉しくて
私も褒めて伸びるタイプなんだと実感した。
きっと私は、自分の奥に閉まっておいた
ルビーや、ダイヤモンドや、サファイヤみたいなピカピカの石を、本当に臆病な私はそのピカピカの石を落とさないように、大事に大事に持ち歩いていたんだ。
でも、そのときがきたら
ピッカピカの石をきちんと出せるような、そんな準備期間だと思おう。
石ころだと思っていたものは、きっとピカピカに光る石の原石だったんだと思おう。
その中でも一番光っている石はきっと
娘たち
これは大事に大事に持っておこう。