サッカー興味なかったんですよ。
高校時代、
サッカー部のキャプテンが放課後、付き合ってるマネージャーが見守る中、河川敷を走ってて。
独特な青春の光景が広がってて。
それを見ながら、僕は一人で、家路についてたわけです。
Jリーグが開幕して、華やかで、
スラムダンクも連載始まってて、
サッカー部もバスケ部も
わんさか部員がいて、弱いくせに、
ちゃらくて。
はい。
だから全然興味ありませんでした。
それがひょんなことから、京都に転勤になって、ひょんなことから、仕事も絡んで、サッカーにふれる機会ができまして。
それが京都サンガFCというクラブでした。
もはやJ2の番犬ならぬ番鳥化しているんですが、微妙な立ち位置が僕は好きなんですよね。
微妙にずれてる感じ。
チーム、フロント、サポーター、スポンサーが全部微妙にずれている感じ。
まとまらないの。
不思議なくらい。
ここに今年、パドゥ監督という方がやってきました。
今年は冷静な目で、
ダメなチームがどう変革できるか、
ダメなままなのか、
マーケティング的側面も交えて、
分析して行きたいと思います。
対象:京都サンガFC
クラブ設立20年。
万年J2クラブに成り下がり中
メンバー構成は、J2では強豪に入る
異常に勝負弱い
弱気を助け、強気をくじく体質
つまり、勝ちきれない
スタジアムは古く臨場感なし
固くて古いフロント
代わり映えのしないイベント
サポーターはパープル時代を回顧するのが好き(新しきを受け入れにくい)
固定客が多い
大型スポンサーは稲盛尊師につながる面々
付き合いの側面が強い、フロントに危機意識が薄い
スポンサーは京都サンガに興味はない
(稲盛さんに興味がある)
などなど
ダメが多すぎて愛着させ生まれる。
目標は
愛される強いチームになり
スタジアムが満員になることです。
さあ。
シーズンがいよいよ
開幕しますあす。
もう、
ドリンクの広告って
嫌いでして。
ドリンクって、ほら、
原価率めっちゃ低いわけじゃないですか！
もう、ぼったくりも、いいところの
原価率の低さで。(きっと)
だって元は、全部水ですよ。
基本、ただ。
それを添加物など、ぶっこんで、ぶっこんで、
ペットボトルや缶に詰めるだけで。
下手すりゃ、原油が高騰したら、
ペットの方がコストかかってんじゃん？
みたいな。
だってさ、
コンビニとスーパーなんてさ、
販売金額ぜんぜんちゃうわけ。
コカ・コーラなんてさ、
近所のスーパーで、500mlのペットボトルで
88円です。
コンビニでは、基本150円でしょ。
これって、
もう、悪でしょ。
価格設定がおかしい。
もう、笑えるレベル。
だって、約42％オフですよ。
300万の車が、
たったの174万ですよ。
3000万の家が、
たったの1740万円ですよ。
88円で売れるってことはですよ、
納品価格は、当然、その下なわけでして。
仮に半分利益とれたとするじゃないですか、
納品単価44円。
コンビニなんて、小売業では、もう右に立つものいないでしょー。
納品単価なんて、スーパーよりも低いんじゃないか！
とかんぐるわけ。
つーことはですよ、
コンビニなんて、
150円一本売るごとに、
100円の利益ですよ。
ぼろ儲けですよ。
悪でしょ、これ。
もっというと、
44円でメーカーが卸すってことはーー
メーカーだって、利益取れてるわけで。
じゃあ、原価いくらよー！
ってな話になるわけ。
もう、ほぼタダじゃん。
だから、嫌いなんす、
ドリンク業界。
なのに、消費税アップとか、なんたらあるごとに値段あがるじゃん。
消費税アップなんてさ、
原価にかけちゃえばいいんですよ。
この際。
そのくらいドリンク業界って悪だと思ってるのですが、
さらにその販売方法つーか、
広告手法が、嫌い。
有名人使って、
成功した他者の例ぱくってるだけでしょ。
クリアアサヒの新しいヤツなんて、
金麦そっくりじゃん。
プレミアムって名のついた
ビールっていったい、なんこあんの。
話題作って、売って、
ちょっと、売れなくなったら、
ちょこっとネーミングに足して、
有名人使って、
NEW！って宣伝。
どこが変わったか、
わかんねーつーの。
そんなドリンク業界で、
「かわいいー！」って評判の
GREEN DA・KA・RA。
これがね、ひどい。
だって、
あのCMにでてる、
しずくちゃん、
あの子の可愛さだけでしょう、
この広告。
そもそも、
いいものいっぱいあつめて♪あつめて♪
っていってるけど、
体に良くないものだって、
いっぱいあつめて♪あつめて♪
してそうでしょ。
だって、
異常に甘いし。あれ。
あれ、
そもそも、
子供が飲んでいいんでしょうか?
俺だったら、
飲ませないよー。
もう話題作りだったら、
なんでもオッケーが気に食わない。
サントリー自体、
会社として、
やっちゃだめでしょーー
ちょっと
心が折れかけた女性層が
きゅん、としちゃう、
子供探しただけで、
クリエイティブでしょ！
なんて、
ほざくな。
と、HP見てたら、
「1日に何度も飲むと、
虫歯になる恐れがあります。」
だって。
おい！
ドリンクの広告って
嫌いでして。
ドリンクって、ほら、
原価率めっちゃ低いわけじゃないですか！
もう、ぼったくりも、いいところの
原価率の低さで。(きっと)
だって元は、全部水ですよ。
基本、ただ。
それを添加物など、ぶっこんで、ぶっこんで、
ペットボトルや缶に詰めるだけで。
下手すりゃ、原油が高騰したら、
ペットの方がコストかかってんじゃん？
みたいな。
だってさ、
コンビニとスーパーなんてさ、
販売金額ぜんぜんちゃうわけ。
コカ・コーラなんてさ、
近所のスーパーで、500mlのペットボトルで
88円です。
コンビニでは、基本150円でしょ。
これって、
もう、悪でしょ。
価格設定がおかしい。
もう、笑えるレベル。
だって、約42％オフですよ。
300万の車が、
たったの174万ですよ。
3000万の家が、
たったの1740万円ですよ。
88円で売れるってことはですよ、
納品価格は、当然、その下なわけでして。
仮に半分利益とれたとするじゃないですか、
納品単価44円。
コンビニなんて、小売業では、もう右に立つものいないでしょー。
納品単価なんて、スーパーよりも低いんじゃないか！
とかんぐるわけ。
つーことはですよ、
コンビニなんて、
150円一本売るごとに、
100円の利益ですよ。
ぼろ儲けですよ。
悪でしょ、これ。
もっというと、
44円でメーカーが卸すってことはーー
メーカーだって、利益取れてるわけで。
じゃあ、原価いくらよー！
ってな話になるわけ。
もう、ほぼタダじゃん。
だから、嫌いなんす、
ドリンク業界。
なのに、消費税アップとか、なんたらあるごとに値段あがるじゃん。
消費税アップなんてさ、
原価にかけちゃえばいいんですよ。
この際。
そのくらいドリンク業界って悪だと思ってるのですが、
さらにその販売方法つーか、
広告手法が、嫌い。
有名人使って、
成功した他者の例ぱくってるだけでしょ。
クリアアサヒの新しいヤツなんて、
金麦そっくりじゃん。
プレミアムって名のついた
ビールっていったい、なんこあんの。
話題作って、売って、
ちょっと、売れなくなったら、
ちょこっとネーミングに足して、
有名人使って、
NEW！って宣伝。
どこが変わったか、
わかんねーつーの。
そんなドリンク業界で、
「かわいいー！」って評判の
GREEN DA・KA・RA。
これがね、ひどい。
だって、
あのCMにでてる、
しずくちゃん、
あの子の可愛さだけでしょう、
この広告。
そもそも、
いいものいっぱいあつめて♪あつめて♪
っていってるけど、
体に良くないものだって、
いっぱいあつめて♪あつめて♪
してそうでしょ。
だって、
異常に甘いし。あれ。
あれ、
そもそも、
子供が飲んでいいんでしょうか?
俺だったら、
飲ませないよー。
もう話題作りだったら、
なんでもオッケーが気に食わない。
サントリー自体、
会社として、
やっちゃだめでしょーー
ちょっと
心が折れかけた女性層が
きゅん、としちゃう、
子供探しただけで、
クリエイティブでしょ！
なんて、
ほざくな。
と、HP見てたら、
「1日に何度も飲むと、
虫歯になる恐れがあります。」
だって。
おい！
相武紗季はじめ、部署も業務も違う、5人の美女が、
「お客様を24時間思っています。」
なんつって、はじまった、
プロミスの「もっと！サービス向上委員会」のCMがひどい！
あれですよ、
まあ、平たく言うと、
プロミスって
金貸し業ですよ。
金を借りる側から、もっとも欲しいサービスって、
金利が低くしてほしいか、
返却期日を延長して欲しいか、
もう、なんなら、返さなくていいよ、
がんばってるもんね、人生。
そんな、サービス。
どうぶつの森にでてくるバッジをくれるおじさんが
不特定ででてきてね、
多重債務者に、
「おほほ、がんばってるねー。
頑張ってる君には、このバッジをあげよう。」
ってバッジに、
「延長」とか、
「金利ダウン」とか、
「なかったことにしてあげちゃう」とかね、
そんな、サービス求めてるわけ。
それを紗季ちゃんとか委員会のメンバーなんて、ほら、
「スマホが使えるようにしよう！」
とか
「オペレーターが親切にする」
とか
「始めての人の不安をなくす」
とか。
もう、全然、
サービス向上になってないわけでして。
そもそも、
少額の貸し借りの金利で会社が持つわけもなく、
裏では、もう、
エゲツない債務者を食い物にしてるとこで持ってるわけで、
そんな人なんて、ほら、
携帯代も払えてないかもしれないし。
怖くて、
オペレーターに相談なんて、できないし。
そもそも、
初心者なんて、ほら、
借りない方がいいわけですよ。
「私たちは、本来であれば、
使わない方がよい、会社です。
借りてみたいとお悩みのみなさん、
今、欲しいものをとりあえず、
我慢してみてはいかがでしょう。
どうしても、
借りる必要のあるお客様。
ご融資には、
ルールがございます。
優しいオペレーターが親切に対応いたしますが、
延滞が3回すぎると、
アバンギャルドなオペレーターに変更いたしますので、
お気をつけください。
なお、
弊社では、サービス向上の一環としまして、
月に一度、債務者を対象とした
抽選を実施し、
当選された債務者様には、
・金利ダウン
・支払い延長
・債務の取り消し
のスペシャルサービスを実施したします。
ぜひ、
新しくなったプロミスをご活用ください。」
この内容を
リアルに
相武紗季が説明するならわかるわけ。
ほんと、この、
もっと！サービス向上委員会って意味不明。
イメージ変えたいのは、理解するよ。
で、なんで、この委員会になっちゃったの？
おっさんたちが理想とする
働く女性のイメージを絞り続けたら、
この5人になったの？
幹部が好きそうな感じだもんなー。
で、女性だけで、頑張ってる姿が、
あたらしい会社のイメージと合致するって、
プレゼンするほうもするほう、
されるほうもされるほう。
さらには、
どうでもいいけど、
メンバーの名前に全員、季節入ってる理由も意味もわからない始末。
もう、共感どころか、
日々、支払いに悩んでいる債務者からは、
反感、怒りを買ってしまいそうでー。
24時間考え続けてるわりには、
自分本位の
マスターベーション。
こんな会社で働きたくねーとー思っていたら、
今朝、私の会社から通達が出ていました。
「通達
弊社では、
もっと女性の感性を業務にいかし、
女性が活躍できるための、
プロジェクトをたちあげます。」
うわー
どぼん。
「お客様を24時間思っています。」
なんつって、はじまった、
プロミスの「もっと！サービス向上委員会」のCMがひどい！
あれですよ、
まあ、平たく言うと、
プロミスって
金貸し業ですよ。
金を借りる側から、もっとも欲しいサービスって、
金利が低くしてほしいか、
返却期日を延長して欲しいか、
もう、なんなら、返さなくていいよ、
がんばってるもんね、人生。
そんな、サービス。
どうぶつの森にでてくるバッジをくれるおじさんが
不特定ででてきてね、
多重債務者に、
「おほほ、がんばってるねー。
頑張ってる君には、このバッジをあげよう。」
ってバッジに、
「延長」とか、
「金利ダウン」とか、
「なかったことにしてあげちゃう」とかね、
そんな、サービス求めてるわけ。
それを紗季ちゃんとか委員会のメンバーなんて、ほら、
「スマホが使えるようにしよう！」
とか
「オペレーターが親切にする」
とか
「始めての人の不安をなくす」
とか。
もう、全然、
サービス向上になってないわけでして。
そもそも、
少額の貸し借りの金利で会社が持つわけもなく、
裏では、もう、
エゲツない債務者を食い物にしてるとこで持ってるわけで、
そんな人なんて、ほら、
携帯代も払えてないかもしれないし。
怖くて、
オペレーターに相談なんて、できないし。
そもそも、
初心者なんて、ほら、
借りない方がいいわけですよ。
「私たちは、本来であれば、
使わない方がよい、会社です。
借りてみたいとお悩みのみなさん、
今、欲しいものをとりあえず、
我慢してみてはいかがでしょう。
どうしても、
借りる必要のあるお客様。
ご融資には、
ルールがございます。
優しいオペレーターが親切に対応いたしますが、
延滞が3回すぎると、
アバンギャルドなオペレーターに変更いたしますので、
お気をつけください。
なお、
弊社では、サービス向上の一環としまして、
月に一度、債務者を対象とした
抽選を実施し、
当選された債務者様には、
・金利ダウン
・支払い延長
・債務の取り消し
のスペシャルサービスを実施したします。
ぜひ、
新しくなったプロミスをご活用ください。」
この内容を
リアルに
相武紗季が説明するならわかるわけ。
ほんと、この、
もっと！サービス向上委員会って意味不明。
イメージ変えたいのは、理解するよ。
で、なんで、この委員会になっちゃったの？
おっさんたちが理想とする
働く女性のイメージを絞り続けたら、
この5人になったの？
幹部が好きそうな感じだもんなー。
で、女性だけで、頑張ってる姿が、
あたらしい会社のイメージと合致するって、
プレゼンするほうもするほう、
されるほうもされるほう。
さらには、
どうでもいいけど、
メンバーの名前に全員、季節入ってる理由も意味もわからない始末。
もう、共感どころか、
日々、支払いに悩んでいる債務者からは、
反感、怒りを買ってしまいそうでー。
24時間考え続けてるわりには、
自分本位の
マスターベーション。
こんな会社で働きたくねーとー思っていたら、
今朝、私の会社から通達が出ていました。
「通達
弊社では、
もっと女性の感性を業務にいかし、
女性が活躍できるための、
プロジェクトをたちあげます。」
うわー
どぼん。
人生に三度訪れるというモテキ様。
はい、
じゃあ、三回きたことある人
集合ーーーーー！
いるか？
集まったか？
じゃあ、先生、質問を変えます。
一回でもあったことある人、挙手ーー！
恥ずかしかったら、
小さく挙手でも、いいぞー。
まあー、だいたい、一回はきてるのな、普通は。
でもな、それはモテキって言わないぞー。
モテキっつのは、ほら、あれだ。
長澤まさみと
麻生久美子がまとめてやってきて、始めてモテキだ。
リアルモテキ。
普通だったら、絶対にお付き合いできない子達が、
こぞって神輿を担いでやってくる。
もう、エロにエロを塗りたくって、
よいしょーーー
って、やってきたらーー、もう
わっしょいですよーー！
いいなぁー、リアルモテキ。
いいなあ、森山未來。
ただですねーーー
モテキの到来をウン十年も待ち続けた
僕らのとこにやってくる神輿なんてさ、
しょっぽいしょっぽい
神輿でして。
そこね、我慢してね、やり過ごせれば、
長澤まさみと麻生久美子が
もうエロエキスを噴出しながら
やってくるかもしれないのにー。
モテキのキリのタイミングは、
マージャンといっしょです。
待ちが基本。
いつ、いくか。
どうぶつの森のカバリバさんですよ。
いつ、売るか。
今じゃない。
待って待って、見極める。
もちろん。
ウン十年も待ってる
僕はそんな我慢ができるはずがなく。
しょっぽいしょっぽい神輿でも
きたあああああーって
もう「よいしょーー」です。
今日はその
「よいしょー」のお話。
エロ縁ゼロなこんな僕にも
「よいしょおーーー」
って、神輿担げちゃったことが1回だけ、
人生40年で、たったの1回。
1年ほど続きましてね。
もう、
神輿がその年だけやってくる、やってくる。
盆と正月がやってきた、なんて
この年のためにある言葉でね。
さらに、その唯一のモテキ中。
飲み会後に、人生で一回だけのお持ち帰り経験がありまして。
もう、祭りです。祭り。
大騒ぎ。
15年に一度、開催される祭りみたく、
いや、
我々はこの棺桶を知っている。
100年ぶりに復活するディオだぁ、無駄無駄ぁ！みたく、
いや、いや、
もう、柱の男だ。時代感覚なんて。
ワムウやカーズが起きるか、寝るかですよ。
つまり、祭りが千年の時を超えてやってきたわけ。
最寄り駅から、タクシーの中なんて、
もう、
泣いてるわけ。
心とアソコが。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょいしました。
しましたー。
しましたー。
朝、隣には、化粧の落ちた、
石仮面が転がってました………。
その血のさだめ。
生贄になってたのは、
俺だったのかぁぁ。
もう、ほんと、あの1年は、
薔薇族だったわけで。
次、神輿が、やってくる頃には、
宇宙からカーズが帰ってくるときかもしんねー。
考えるの、やめとこ。
はい、
じゃあ、三回きたことある人
集合ーーーーー！
いるか？
集まったか？
じゃあ、先生、質問を変えます。
一回でもあったことある人、挙手ーー！
恥ずかしかったら、
小さく挙手でも、いいぞー。
まあー、だいたい、一回はきてるのな、普通は。
でもな、それはモテキって言わないぞー。
モテキっつのは、ほら、あれだ。
長澤まさみと
麻生久美子がまとめてやってきて、始めてモテキだ。
リアルモテキ。
普通だったら、絶対にお付き合いできない子達が、
こぞって神輿を担いでやってくる。
もう、エロにエロを塗りたくって、
よいしょーーー
って、やってきたらーー、もう
わっしょいですよーー！
いいなぁー、リアルモテキ。
いいなあ、森山未來。
ただですねーーー
モテキの到来をウン十年も待ち続けた
僕らのとこにやってくる神輿なんてさ、
しょっぽいしょっぽい
神輿でして。
そこね、我慢してね、やり過ごせれば、
長澤まさみと麻生久美子が
もうエロエキスを噴出しながら
やってくるかもしれないのにー。
モテキのキリのタイミングは、
マージャンといっしょです。
待ちが基本。
いつ、いくか。
どうぶつの森のカバリバさんですよ。
いつ、売るか。
今じゃない。
待って待って、見極める。
もちろん。
ウン十年も待ってる
僕はそんな我慢ができるはずがなく。
しょっぽいしょっぽい神輿でも
きたあああああーって
もう「よいしょーー」です。
今日はその
「よいしょー」のお話。
エロ縁ゼロなこんな僕にも
「よいしょおーーー」
って、神輿担げちゃったことが1回だけ、
人生40年で、たったの1回。
1年ほど続きましてね。
もう、
神輿がその年だけやってくる、やってくる。
盆と正月がやってきた、なんて
この年のためにある言葉でね。
さらに、その唯一のモテキ中。
飲み会後に、人生で一回だけのお持ち帰り経験がありまして。
もう、祭りです。祭り。
大騒ぎ。
15年に一度、開催される祭りみたく、
いや、
我々はこの棺桶を知っている。
100年ぶりに復活するディオだぁ、無駄無駄ぁ！みたく、
いや、いや、
もう、柱の男だ。時代感覚なんて。
ワムウやカーズが起きるか、寝るかですよ。
つまり、祭りが千年の時を超えてやってきたわけ。
最寄り駅から、タクシーの中なんて、
もう、
泣いてるわけ。
心とアソコが。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょい。
わっしょいしました。
しましたー。
しましたー。
朝、隣には、化粧の落ちた、
石仮面が転がってました………。
その血のさだめ。
生贄になってたのは、
俺だったのかぁぁ。
もう、ほんと、あの1年は、
薔薇族だったわけで。
次、神輿が、やってくる頃には、
宇宙からカーズが帰ってくるときかもしんねー。
考えるの、やめとこ。
みんな、山が大好きかーーー！
衝撃の最終話から半年。
つーか、ありえねぇ最終話から半年。
DEAR 三歩さん
キミがエヴェレストで氷になって、行方不明になって、
日本では捜索願が直太(だったか？)から、出されました。
クミちゃんは長野県警なので、
捜索活動には参加できず、
今年になって、三浦雄一郎隊とかが
大捜索隊を作って、エヴェレストに向かいました。
でも、彼も齢80歳。
莫大な経費と、精鋭スタッフによる三歩捜索隊は、
三浦雄一郎のエヴェレスト登頂にすべての労力を費やした結果、
イヤ、むしろ、
三浦雄一郎おぶられて登頂したかもしんねーけど、
無事に最高齢でのエヴェレスト登頂を達成しました。
で、三歩捜索どころか、
帰りは雪崩の危険あったかどうかで、
ヘリコプターで下山しちゃいました。
まあーそこは80歳ですよ。
うちのばあちゃんもケアハウスの行きはスタッフさんに抱えてもらって、
帰りは「疲れたー」ってタクシーで帰ってきますからね。
いっしょです、いっしょ。
で、三歩さんは、未だにヒマラヤで凍ったままですよ。
で、聞きたいんですが、
エヴェレスト直下でなんであんな行動とっちゃったんですか？
コーヒー飲んで、
「クライムオン！」
って叫んでる場合じゃないでしょー！
林修が連載時に流行っていたらね、
言われちゃうよ、三歩さん。
「いつ下りるの？」
「今でしょ！」って。
もうヒマラヤ一番なめてちゃったの
三歩さんじゃない？
あきらめたら、そこで終了だよ、って言うけどさ、
あきらめるのって大事ですからーーー！
(ちなみにね、
今年のエヴェレストには「なすび」がのぼってたんすよー。
あの電波少年のなすびですよー。
もう三浦隊に隠れて、めだってないけど。)
三歩さん、
捜索は来年のイッテQ 「イモト隊」に引き継ぐから。
寒いと思うけど、まっててねー。
FROM 薔薇夫
三歩さんは遭難しちゃいました。
完全に判断間違っちゃてる終わり方で、不満タラタラな私ですが、
こんな私の唯一の趣味は登山なわけです。
もう山男ってエロい！と思って大学時代に山始めたもんの、
山ってエロいんじゃなくて、臭いわけです。
完全に大学時代に判断間違っちゃたわけでしてー。
ましてや、そんなサークルにはいる子は素朴でさえあれ、エロさがないからー。
今でこそねー、山ガールとか森ガールとかいってますがー
「きれー」とかが
「ヒーリングー」とか
「イオンーー」とか
世の山ガールの、もう曲がり角をガンガン曲がった肌が癒されるわけなく、
つーか、山にくる子はエロさがないからさ、着込んじゃってるしさ、
(エロさ＝薄着)
スカートとか履いてた子とか、もう山いってねーし。
ただ、今さら、海の世界(エロ)に
鞍替えなんてできませんから、
山での(あるかもしれない)エロとの出会いを求めて、
未だに山を登っております。
はい。
で、先日、
兵庫県と鳥取県の県境にある
氷ノ山(ひょうのせん)って1500mくらいの山に登ってきました。
往復すると、5時間くらいの
いわゆるファミリー向けの優しい登山コースなんですが、
標高差がけっこうあったりして。
意外にハード。
まあーふつーに歩いてて、頂上着いたら、子供がいっぱいいるわけー。
どうも兵庫県の林間学校の活動は、氷ノ山登山が定番らしくって。
もう興味ないのに、登山なんてさせられた小学生なんて、
ほら、もうやる気どよーんってなっててね。
もう先生が写真とってんだけど、
テンションマックス低！
さらには、どんな行動計画かわからんが、
頂上滞在15分で
「はい、下山しまーす」って。
まだ、ご飯食べてるよーー、子供たち。
エヴェレストでも頂上に30分はいるっつの。
もう100人近くいますからね、小学生。
「ええええええええええーーー」ブーイング凄い。
もうこりゃ、あれです。
荒れてるわけです。
もうたまらず、こっちも先に降りましたよ。
だって、巻き込まれたくないじゃんー。
そしたらね、
下から今度は中学生が100人くらいで上がってくるわけ。
13時半っすよ。
もう、どんな行動計画とっちゃってるのーー、先生！
100人の中学生を止まってやり過ごし、
どんどん下山するとやっぱーいたーーー。
もうへこたれてるやつ。
マンツーマンで先生付いてるし。
「頑張って」とか励まされちゃったり。
こっちも、何なら、ハイタッチしそうな勢いですよー。
もうね、遅れてるやつ、みんなデ○。
イメージ通りすぎて、もう、
「もうちょっとだよー、頑張れー」
なんて、辛過ぎて、言えません。
もうただただ見送るのみ。
で、
もう1時間くらいさらに下山してたらですね、
さっきの中学生グループの残党がまだいたーー！
もうさっきのデ○をさらに太くしたデ○でしてね。
もう泣いてました、彼ーー。
ヒックヒック言いながら、
杖ついて、
片脚ひきづっちゃってるーー！
そして、同行の先生2人。
もう水戸黄門ですよ。
「もう、下山させろよー。」
って心で思いつつ、横を通り抜けた瞬間に
事件が起こったわけです。
「おまえ、あるけっつんでろ！
山は怖いんだよ、
暗くなるのも早いんだよ。
わかってんのか！
歩けよーーーーー!」
って、同行の助さん、イヤ、
林修似の先生が怒鳴ったんです。
ちょーービビったーーー！
もう、何年ぶりに、ちびったよーー。
あの静寂が売りの氷ノ山の
原生林に、怒号がどーんと響きました。
時間は14時半すぎ。
林修
吠える！
もう、こっちが震えるって。
でも、もう、
頂上いけるはずないんです。
逆に、
下りももっと時間かかるから、時間的に危ないよー！
もう、下りなきゃ！
心から思いました。
「今、でしょ！下りるの！」
心から叫びましたよ。
うん、ありったけの気持ちを込めて、
(心の中で)叫んだよー。
まあ、林先生が、怖くて、
言えなかったわけですがーー。
怒鳴られ続けながら、
歩み続ける水戸黄門を後ろから眺めつつ、
同行者にそっと言いました。
「あいつ、今日の夜から、
しこ名 「氷ノ山」だな。」って。
みんなー
山が好きか。
好きならこそ、
生きて帰ってこそ、
山だぜ。
ねぇ、三歩さん。
衝撃の最終話から半年。
つーか、ありえねぇ最終話から半年。
DEAR 三歩さん
キミがエヴェレストで氷になって、行方不明になって、
日本では捜索願が直太(だったか？)から、出されました。
クミちゃんは長野県警なので、
捜索活動には参加できず、
今年になって、三浦雄一郎隊とかが
大捜索隊を作って、エヴェレストに向かいました。
でも、彼も齢80歳。
莫大な経費と、精鋭スタッフによる三歩捜索隊は、
三浦雄一郎のエヴェレスト登頂にすべての労力を費やした結果、
イヤ、むしろ、
三浦雄一郎おぶられて登頂したかもしんねーけど、
無事に最高齢でのエヴェレスト登頂を達成しました。
で、三歩捜索どころか、
帰りは雪崩の危険あったかどうかで、
ヘリコプターで下山しちゃいました。
まあーそこは80歳ですよ。
うちのばあちゃんもケアハウスの行きはスタッフさんに抱えてもらって、
帰りは「疲れたー」ってタクシーで帰ってきますからね。
いっしょです、いっしょ。
で、三歩さんは、未だにヒマラヤで凍ったままですよ。
で、聞きたいんですが、
エヴェレスト直下でなんであんな行動とっちゃったんですか？
コーヒー飲んで、
「クライムオン！」
って叫んでる場合じゃないでしょー！
林修が連載時に流行っていたらね、
言われちゃうよ、三歩さん。
「いつ下りるの？」
「今でしょ！」って。
もうヒマラヤ一番なめてちゃったの
三歩さんじゃない？
あきらめたら、そこで終了だよ、って言うけどさ、
あきらめるのって大事ですからーーー！
(ちなみにね、
今年のエヴェレストには「なすび」がのぼってたんすよー。
あの電波少年のなすびですよー。
もう三浦隊に隠れて、めだってないけど。)
三歩さん、
捜索は来年のイッテQ 「イモト隊」に引き継ぐから。
寒いと思うけど、まっててねー。
FROM 薔薇夫
三歩さんは遭難しちゃいました。
完全に判断間違っちゃてる終わり方で、不満タラタラな私ですが、
こんな私の唯一の趣味は登山なわけです。
もう山男ってエロい！と思って大学時代に山始めたもんの、
山ってエロいんじゃなくて、臭いわけです。
完全に大学時代に判断間違っちゃたわけでしてー。
ましてや、そんなサークルにはいる子は素朴でさえあれ、エロさがないからー。
今でこそねー、山ガールとか森ガールとかいってますがー
「きれー」とかが
「ヒーリングー」とか
「イオンーー」とか
世の山ガールの、もう曲がり角をガンガン曲がった肌が癒されるわけなく、
つーか、山にくる子はエロさがないからさ、着込んじゃってるしさ、
(エロさ＝薄着)
スカートとか履いてた子とか、もう山いってねーし。
ただ、今さら、海の世界(エロ)に
鞍替えなんてできませんから、
山での(あるかもしれない)エロとの出会いを求めて、
未だに山を登っております。
はい。
で、先日、
兵庫県と鳥取県の県境にある
氷ノ山(ひょうのせん)って1500mくらいの山に登ってきました。
往復すると、5時間くらいの
いわゆるファミリー向けの優しい登山コースなんですが、
標高差がけっこうあったりして。
意外にハード。
まあーふつーに歩いてて、頂上着いたら、子供がいっぱいいるわけー。
どうも兵庫県の林間学校の活動は、氷ノ山登山が定番らしくって。
もう興味ないのに、登山なんてさせられた小学生なんて、
ほら、もうやる気どよーんってなっててね。
もう先生が写真とってんだけど、
テンションマックス低！
さらには、どんな行動計画かわからんが、
頂上滞在15分で
「はい、下山しまーす」って。
まだ、ご飯食べてるよーー、子供たち。
エヴェレストでも頂上に30分はいるっつの。
もう100人近くいますからね、小学生。
「ええええええええええーーー」ブーイング凄い。
もうこりゃ、あれです。
荒れてるわけです。
もうたまらず、こっちも先に降りましたよ。
だって、巻き込まれたくないじゃんー。
そしたらね、
下から今度は中学生が100人くらいで上がってくるわけ。
13時半っすよ。
もう、どんな行動計画とっちゃってるのーー、先生！
100人の中学生を止まってやり過ごし、
どんどん下山するとやっぱーいたーーー。
もうへこたれてるやつ。
マンツーマンで先生付いてるし。
「頑張って」とか励まされちゃったり。
こっちも、何なら、ハイタッチしそうな勢いですよー。
もうね、遅れてるやつ、みんなデ○。
イメージ通りすぎて、もう、
「もうちょっとだよー、頑張れー」
なんて、辛過ぎて、言えません。
もうただただ見送るのみ。
で、
もう1時間くらいさらに下山してたらですね、
さっきの中学生グループの残党がまだいたーー！
もうさっきのデ○をさらに太くしたデ○でしてね。
もう泣いてました、彼ーー。
ヒックヒック言いながら、
杖ついて、
片脚ひきづっちゃってるーー！
そして、同行の先生2人。
もう水戸黄門ですよ。
「もう、下山させろよー。」
って心で思いつつ、横を通り抜けた瞬間に
事件が起こったわけです。
「おまえ、あるけっつんでろ！
山は怖いんだよ、
暗くなるのも早いんだよ。
わかってんのか！
歩けよーーーーー!」
って、同行の助さん、イヤ、
林修似の先生が怒鳴ったんです。
ちょーービビったーーー！
もう、何年ぶりに、ちびったよーー。
あの静寂が売りの氷ノ山の
原生林に、怒号がどーんと響きました。
時間は14時半すぎ。
林修
吠える！
もう、こっちが震えるって。
でも、もう、
頂上いけるはずないんです。
逆に、
下りももっと時間かかるから、時間的に危ないよー！
もう、下りなきゃ！
心から思いました。
「今、でしょ！下りるの！」
心から叫びましたよ。
うん、ありったけの気持ちを込めて、
(心の中で)叫んだよー。
まあ、林先生が、怖くて、
言えなかったわけですがーー。
怒鳴られ続けながら、
歩み続ける水戸黄門を後ろから眺めつつ、
同行者にそっと言いました。
「あいつ、今日の夜から、
しこ名 「氷ノ山」だな。」って。
みんなー
山が好きか。
好きならこそ、
生きて帰ってこそ、
山だぜ。
ねぇ、三歩さん。