今までありがとう

昨日をもちまして、大好きな人と別れました。

僕の責任です。ごめんなさい。

1年と3ヶ月だけど、いろんな想い出がいーーっぱいできました。

振り返るとすごくさびしくなります。後悔もあります。でも楽しかった。

平和公園のベンチでいっぱい話したり。

一週間のほとんどを長電話ばかりしてたり。

そしてその影響で会社で寝てしまったり！笑

クリスマスケーキを作ったり。

クリームを中途半端にかき混ぜただけだけど！笑

山賊いったり、元職場の近くのとこで食べたり。

ゾーナで誕生日祝ったり。

花火したり。

お互い一人ぐらしだった時に、とまりにきてくれたり。

遊びにきてくれたり。

一緒に月あかりで働いたり。

休憩時間に話したり。サンマルクいったり。ウォンツまで送ったり。送る途中でタバコすったり。

友子の実家に行ったり。

映画観にいったり。

大阪と京都いったり。

パルコへ服を買いにいったり。

楽しかったよ。遊ぶ度に俺の態度や優しくない行動でいーーーっぱい泣かせたし、怒られたよね。

想い出がいっぱいです。

でも、1年3ヶ月の想い出をここにほとんど書けるくらいしかできてないのは、俺の勝手なしょうもない都合のせいだよね。

いっぱい想い出を作ろうと、友子は計画してくれたのに。

想い出の数よりも、計画だけで終わったことの方が多い気がします。

ごめんなさい。

付き合い始めの気持ちを大切にしようって二人で言ってたのにねー。友子はいつも言ってくれてたのにね。

こうなってから気づく俺は、どこか安心しきってたんだと思うよ。

いろんな期待を裏切ってしまってごめんって気持ちでいっぱいです。

けど、感謝の気持ちもいっぱいです。

友子に出会って、少しはまともな人間に近づけた気がする。

いらないトゲを抜いていくね。

いらないプライドも排除していくね。

友子の周りの方々、すみませんでした。

そして、前ブログを読んで友子に伝えてくれた方。

友子が幸せになれるよういろいろアドバイスとかしてあげてください。

支えてあげてください。

お前に言われんでもわかっとるわーって思うかもしれませんが。

お願いします。

友子今まで本当にありがとう。

友子は、俺が知る中で、一番素敵な女性だよ。

自信もってね。

ポジティブ＾＾ｂ

もうこれでこのブログには何も書きません。

でわでわ

ストレス

はぁー

最近ストレス感じまくっています。

イライラばかりしよる気がする、ってかしてますね。。。

ただ、けしてイライラしているからといって、人にあたることはしていないつもりです。

多分、あたられているように感じている人もいると思うけど、

俺がイライラするのには、全部理由があるんです。

無意味に人にあたることはしていません・・・きっと

ただ！！いつもよりも、かなり少しのことでイライラしてしまうってのはあると思います。

だから、周りの人には、本当に申し訳ないと思っています。

すごーーーーっく勝手な意見なんですが、

なんで俺がイライラしているのかを理解してもらいたい・・・・

イライラした俺に対して、イライラする人も絶対いると思うんですが、

そのイライラを逆に返されると、更に幼い俺はイライラしてしまうんです＞＜

イライラしているときは、もちろん俺も冷静じゃないので、なんなんやーってきに思ってしまうけど、

時間が経つとともに、すごく落ちます↓ほんま自分幼いわーって思うんです。

ってかそのとおり幼いんだけど・・・・

あー穏やかにすごしたい・・・

イライラする原因としては、まず、俺が気にしすぎるってのもあると思うし、

すごく、余計なお世話なんですが、人に感情が入ってしまったりするんです。

もちろん自分のことに対してなにか言われたりすると腹も立ちます。

今俺の中でなにか起こってんのかな？

親知らずのせいか？？？？？

だから・・・しばらく人に干渉せず、極力一人になる時間をつくろうかなーっと思います。

それが、自分にも他人にも身近な人にも一番良いかなーっと。

大人になりたい・・・

心ここにあらず

はい。久々に書きます。

最近、新たな居酒屋で社員として働き。

休みの日には常に予定があり。

睡眠もある程度とれて。

生活的には、充実しています。

しかし、心の迷いというか、なんというか。

自分で、何が大切で、何がしたいのかが見えていません。

うん。

ってか自分最低です。

ちゃらい

ちゃらい

ちゃらい

本当に、悪い意味での子供です。

彼女がいるのに、心ここにあらずになってます。

ってか今日なにげなく彼女に言われた「心ここにあらずじゃね」

って言葉が、すげージーーーーーーーーンっときてます。

なにやってんだろって感じです。

あんだけ好きだったのに

幸せにしたいって思いよったのに

結婚しようって言ってたのに

信じてって言ってたのに

申し訳ない・・・

自分がこんなに変わるとは

一時的な感情だったらすぐに覚めてほしい。

別の人にどっぷりはまっていくのが自分でもわかる。

でも、冷静になって考えたとき、彼女の大切さを痛いほど感じる。

どっちが本当に大切なのか、今の俺にはわかりません。

どっちにしても残るのは、後悔だけ

それはなんとなくわかります。

いっそのこと一人になりたい

どっちも傷つけたくないけど、どちらかは、確実に傷つくよね・・・

彼女は、なんとなく感づいている気がします。

今日、何気にそんな話もしました。

こればっかりは時間じゃ解決できんよね・・・

とりあえず寝ます。

おやすみ