「イノセント・デイズ」 早見和真 を読んでひとり言
この小説を手に取ったのは、「店長がバカすぎて」を読んだからだ
あの本を好きになったから、同じ作家のを読んでみたくなった
この物語は、同じ人が書いたものなの？ってくらい違うものだった
重く暗い物語だった
なのに、重くて暗い話なはずなのに、スラスラと読めてしまうのだ
基本的に重くて暗い物語は、なかなか読むのが進まなかったりするのに、なぜかどんどん読んでしまった
しかも、ずっとイライラしてて、自分が思う様に登場人物が動かないことに、ムカムカしているのだ
この物語はミステリーだ、そして幸乃の人生だ
田中幸乃が死刑執行されるところから遡って、過去の物語が進んでいく
いろんな登場人物の目線、幸乃自身の目線、幸乃と関わった場面が展開されていく
幸乃の人生を想えば、彼女の絶望も失望も、望まないものばかりで、結果がそうなることは分らなくもない
もしも私だったらと何度も考えた
考えれば考えるほど、幸乃にムカつくんだ
恵まれた環境の私にはムカつく権利なんて全くないのに・・・
この歳になって自分の過去を振り返って、あの時の、あの思い、あの後悔、あの寂しさ、あのくやしさ、あの愛しさ・・・・
結局、どんな感情も、自分次第で誰かのせいでもなければ、誰かがそれを解決してくれるわけでもない
どんないきさつがあったとしても、誰のせいでもない、自分で進んだ道なのだ
歳を重ねてやっとわかる
誰かが自分を幸せになんてできない
誰かのために、自分が犠牲になったって、結果的には誰も救われたりしない、犠牲になり損だ
自分自身も、自分の大切な誰かも、自分自身を救えるのは自分しかいないと考えるべきだ
自分をないがしろにしたって、誰かのために自分が犠牲になったって、誰も感謝なんてしないし、誰も私が犠牲になってるなんて気付いてさえいない
幸乃の人生を読んで、ずっと思うんだ
誰かに自分を必要として欲しい、そこに囚われ過ぎてないか？って
不幸な生い立ちだった、それもわかる
希望もなにもみえなかった、絶望していたかもしれない
じゃあ、誰も自分を必要としないのなら、自分が自分を必要として、誰も、自分を大切にしてくれないなら、自分が自分を大切にすべきじゃなかったのか？自分をちゃんと理解すべきではなかったのか？＿
何度も傷つけられたのなら、自分が誰かを傷つけたっていいじゃないか、自分を守るために傷つけるのだから、自己防衛しただけでしょ？
自分が誰かの代わりに厄介ごとを引き受けて、誰かを救ったって、結果、救われた誰かは幸乃を犠牲にしたことに一生付きまとわれる
誰かのためには、自分のエゴじゃないのか？見返りがない事にどうせ絶望するくせに、自己満足で、誰一人、本当は救われていないのに。どうせ救えないのなら、せめて自分だけでも救われるべきだ、救えたならきっと、周りにいた人も傷つけなくて済んだのに・・・それに気付かなくてはいけなかったんだ
いつもなぜ、誰かにとっての自分という目線なんだろうか？
自分にとっての誰かで良かったんじゃないのか？
怒りはどこにいったの？
私なら、一緒に地獄に行ってもらう
私だけが我慢なんてしない、復讐そして、一緒に地獄旅行だ
いやいや、誰に復讐するん？そういうことじゃないね？(笑)
いや待って、幸乃も、もしかしてそう考えて、黙っていったの？
幸乃が終われば、誰かの後悔も謝罪も、切なさも、もうなにもできないまま、心の中に幸乃が住み続ける
そういう、復讐だった？いやいや、幸乃はそういう性格ではないよね、一文字も復讐を思わせる文字は書いてない(笑)
なぜ、一人じゃダメだったのか？
彼女にとってこの世は白黒の世界だったのだろうか？・・・なんかいろいろ切ない・・・・
孤独な飢えを、私ってかまってちゃんよなって開き直って、笑い飛ばせればよかったのに・・・・
この小説を読んで、ただただ叫びたいのだ！
自分の自己満足を貫き通して、すべてを諦めて、救おうとしてくれた人を、はねのけて、楽になる方を選んだ、逃げたんだ！
卑怯者！
物語の終わりに、このどこにも持って行きようのない感情と共に、何度も叫ぶ
そんなひとり言だ
補足
ここに書いていることは、ひとり言で、あくまでも私の個人の感想で個人的に感じたものです
気分を害した方がおられましたら、すみません
どうかスルーしてやってくださいm(_ _ )m