こんにちは
HINAですぅ
抗体価上がらないようにするには…
って何すべきか分からないけど、
やれることは子供のために
葉酸をちゃんと飲むこと
と
ノンストレスで過ごすこと…かな？
思い込んだらやるべしやるべし
あと何となく好きだからYouTubeで
クラシック聴いてた
あと病院の近くに美味しくて
リーズナブルな鰻屋さん見つける
これを楽しみに病院に通ったりして
のほほんと日々過ごしてました
血液検査はちょこちょこやるけど、
検査結果は毎回
抗体価上がってません
それを繰り返しているうちに
大丈夫なんじゃない？と麻痺してきた
そして私のお腹はどんどん大きくなっていくぅ〜
そりゃあ不安もありました
もしかしたら
抗体価上がったら…とか
この子お腹の中で死んじゃうのかな…とか
いやいや、ネガティブな事考えない！とか
1人で悶々と考えたり
ネット検索して落ち込んだり
（不規則抗体の先輩情報見て辛くなる）
心の葛藤は凄まじかったが…
私は大体こうなる…
あーもう考えるの疲れちゃった…
もんもん考えても仕方ないわ
なるようにしかならないんよ
って途中で吹っ切れ、
考えるとネガティブになるから
先生も聞かなきゃ今どうとか
言ってくれないし、大丈夫なんだよ
そして、もう産むことだけ考え始めた
産む時まだ戻れたら戻って産みたいなー
前の病院の方が良いところが多い
この病院総合病院だから、
アレもコレも無いやないか
前の病院は
家から近い（最重要）
基本女医
病室個室確定
部屋綺麗
ご飯美味しい
上の子同様に
手形足形
出産時のDVD
エコー写真
その他諸々
それなのに意外と
リーズナブル
女の子なら姉妹で同じもの無いと
何で？って喧嘩になるでしょ
途中だから、女の子だったらどうしよう…
おねぇちゃんと同じベビーリングもDVDもエコー写真もないよ…
って追加で買ってあげようか？
とかそんな事を気にしだす
転院先は地元では大きい病院なので、
お医者さんは同じ曜日の時間帯を
選ばなきゃ同じ人ではない
予約取れず、午前午後変われば
毎回違う人になる可能性もあって
毎回同じ事聞かれたり、
人によって言ってくれるポイントも違う
何を聞いたら良いのか、
部長でさえ血液検査も
検査結果もまだ出てないから
まだ分からないって言われて終了…
お腹の子、大丈夫なんだよね？
最初の先生はそりゃ紙も渡してくれて
説明してくれたが？
そーゆーのも無い時あるのよね…
その次の先生は違う先生で、
聞いたら
特に問題ないよ〜
そ、そうですか
毎回聞くのもなんだか、
先生に面倒に思われそうだし
（いや既に面倒かも）
私も何だか毎回聞くのも面倒に…
（極度のめんどくさがりが…
）
）先生も忙しそうだし、、、
きっと聞いても難しいしわかんないわと
諦めモード
そんな感じなので、
毎回戻りたいと言うのも失礼だろうけど
説明するの面倒だなーってなっていた時、とある先生に
『えーなんでー？ここで産んだ方が良いのに〜』
って言われた…
わかってるんですよ
もう、ここで産んだ方が良いって事くらい
でもこのままなら大丈夫そうだしさ…
戻れるなら戻してくれよぉ〜
って気持ちもまだあった
経産婦って早く産まれちゃうとか
聞くとどのくらい早く行くべきなの？とかわからなくてホント怖いぃ
出産って男の人にはわかんないけど、
本当に怖いのよ…
勿論幸せだよ
早くベビーに会いたいさ
誰だって産む時は怖いと思う。。。
初めての人はお腹大きくなってくから
余計不安だよね〜
自分なのに自分じゃなくなる体型
切迫早産になったら
ちょっと歩くだけでもゼーハー
苦しくて、大丈夫なのか？って思う
出産って病気ではないけど
100%安全なんてないからね
1人目悲惨だったからそりゃ今回はすんなり産まれて欲しいけど、どーなるかなんて分からないじゃん
1人目みたいに道混むかもと早く病院行ったら、分娩台で10時間以上って辛いよぉだからと言ってまだ大丈夫かーと思って余裕で出たらまさかの事故で渋滞してたら…車で産むの？とかも絶対嫌…
だからと言ってまだ大丈夫かーと思って余裕で出たらまさかの事故で渋滞してたら…車で産むの？とかも絶対嫌…（前回出産時、待機室のベット混んでて、即分娩台の硬いベットに案内され、
長時間吐きながら
苦しんだ…
苦しんだ…勿論産んだ後、長時間硬いベットの上だったせいなのか、やたら全身痛過ぎて動けない…謎の身体中筋肉痛と会陰の痛さ、骨盤グラグラで死にかけてた人）
）先生的には血液のこともあるから
安心安全をとって欲しいのもわかる…
わかるんよ…ぉ…と、もんもんしつつ
なんだかんだ
抗体価は上がらず無事に過ごせたのである
これはただただ運が良かったんだと思います
なので、場合によっては悲しい結果になっていたかもしれない…
でもせっかく妊娠中はお腹の子のためにウキウキワクワク早く会いたいねって過ごしたいよね〜
何で自分がこんなのになったの？この子無事に産んであげれるのかな？って泣けた時もあったな〜
懐かしい…
思い出したら、ちょっとしんみりしちゃうなぁ