８月２２日に書いた日記です～
流産から２ヵ月半たった頃の日記です。
後半ほんとに切なくなってきますが・・・
最近～また流産したときのこと思い出します
なんでいまさらなのかよくわかんないけど
てかこういう時に限って
全然連絡なかったママ友から
二人目産まれた的なメールきたり…
なんでそんなにタイミングいいの？（笑）
ほんと～
出掛けてもなぜか妊婦だらけだし
それで？かわかんないけど
悲しい気持ちに…
だって順調だったらもう７ヶ月だよ？
お腹も目立つし胎動も激しくなる時期だよ？
高校野球見てると
たくちゃん妊娠中のときのこと
思い出してまた悲しくなります
ほんとだったら今頃…って
そろそろカウンセリングとか行くべき？
流産のこと
流産したときもう５ヶ月入るとこでした
胎盤も完成して
普通だったらもう流産なんて
ほとんどしないよね
つわりもやっと終わったとこで
お腹も大きくなってきてて
でも滋賀でのストレスからか
頻繁にお腹張って…
それで泣きながら家に帰りたいって
訴えて
やっと帰ってきて
とりあえず即病院
赤ちゃんは順調に大きくなってて
元気に動いてて
エコーで寝返りしたり手振ったり
お腹が張るんですって
言ったけど
だいじょーぶ順調だよって言ってもらえて
やっと安心して
やっとかえってこれたーって
落ち着いて
やっとゆっくり寝れるって
自分の家で家族３人で過ごせるって
なんて幸せなんだって思った矢先に
その翌朝早朝いきなりの破水…
最初、おねしょかと思って
妊婦にはそういうこともあるか？と
トイレに行って
そこで違和感を感じて
直感的に破水だと気付いて
もうその時点でパニック
旦那起こして
病院に電話
電話したんだけどさぁ
９時に病院あくからその時来てって…
電話したの６時
３時間も待てと？
どれだけ言ってもだいじょーぶだからって言われ
そう言われたら待つしかなくて
でもそのあともやっぱり
破水は止まらなくて
段々出血も始まって
あぁもう絶対破水だし
もうきっと助からない…
って
わかるよね、そういうの
たくちゃん産んでるし
産まれる時の感覚って
わかるよね本能で。
でも大丈夫って言われたしって
まだ少しの希望を持って
わたしが諦めたら赤ちゃんかわいそう
って
もう泣きながら電話したの
病院に。その時７時
そしたらもう先生に取り次いでもくれなくて
先生が大丈夫って言ってるから
とりあえず落ち着いて
ご飯でも食べて
そしたらすぐ９時になるよって…
ねぇ私泣いてるのに
なんでそんなことできる余裕ないって
わかってくれないの？
それともほんとのほんとに大丈夫なの？
（いや、大丈夫なわけないから（笑））
↑すでにパニックで冷静な判断できない
ってか大丈夫って言葉信じたい
現実逃避してる感じ
もう半狂乱で
１分１秒がやたら長くて
自分がもう死んでしまいそうで
でもあんな対応されて電話もう１回電話する
勇気なんて私持ち合わせてなくて
ただただ時が経つのを待ってた
そのとき見てたいないいないばぁの
内容今も覚えてる
お腹の赤ちゃんに見せてあげたいって
必死に見てたから
それが終わって
少し早いけど病院へ…
やっと
やっと
やっと
診てもらえるんだね
赤ちゃん元気だよね？
昨日みたいに元気な姿見せて
お母さん安心させてね
って
祈る気持ちで診察室へ行く前に
トイレへ立ち寄ったの
そこで…
便器に座ろうとしたその時
大量の破水
あぁもうだめだって
頭真っ白になった次の瞬間
ドンっって突き上げるような感覚
直感で…
あ、赤ちゃんが…
もうどうしていいかわからなくて
赤ちゃんがぁぁ－－－－って大声で叫んで
呼び出しボタン押しまくって
もうこれ以上生々しくて
書けないんだけど…
もちろん赤ちゃん助かるわけもなく
その後緊急手術
麻酔無しだよ
痛いから
全身麻酔でもおかしくない手術だよね？
心も痛みまくってるのに
身体まで痛めつけるの？
赤ちゃんのためならなんだって我慢する
でももういないじゃん
さっきまであった
かすかなお腹の膨らみ
なくってるよ…
赤ちゃんの顔忘れられなくて
絶対可愛い女の子だった
どうして元気に産んであげれなかったんだろう
お盆で赤ちゃん還ってきてたのかな…
まだ空に還れず近くにいるのかな…
そんなことを思うくらい
最近よく沈んでます～
※８月の日記を転記しました。今は元気になってます＾＾