動揺している
実は結構動揺していた
でも
納得もしてた
なんだよこのくそとか思えたら
何か少し違うのだろうけど
一回も思わなかった私自身に誉め言葉を贈りたい
私にとってもあなたにとっても
家族が一番であってほしいから
それがこの世で一番大切だと思うから
実は結構動揺していた
でも
納得もしてた
なんだよこのくそとか思えたら
何か少し違うのだろうけど
一回も思わなかった私自身に誉め言葉を贈りたい
私にとってもあなたにとっても
家族が一番であってほしいから
それがこの世で一番大切だと思うから
もう
ほんとに
自分でも驚くくらい
君に会いたかった
お酒を飲んだら
本当に会いたい人のことを思うと思ってた
その人が
私にとってのその人が
あなただってこと
会いたい
会いたい
その先が何もないって思い知らされても
会いたい
会いたいよ
それが
今を生きる私の答え
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて
会えるけど
何もつながらない思いと
楽しい思いでを胸に
ただただ驚くくらいに
あなたが好きだったってことに気づいたんだ
こんなに
酔いつぶれて
あなたを思ったことはないよ
好きです。
今年も終わるね
あの頃が
私にとって重要な一年だったとしたら
今年は私自身がくそみたいな一年だった
気づかされたことがとってもとっても多かったし
それが今後プラスにつながっていく気はするけど
それ以上に
自分の振る舞いが、人を傷つけるような
そんなことばっかりだった
いやなこと
めんどくさいことを
近くの人に頼って逃げていたんだなぁ
その時は、なんの自覚もしていなかったからたちが悪い
今現在も逃げようとしてるでしょ？
知ってるんだから
たった一言が、なんで言えないんかな
自分勝手になればいいの？
もうすでに自分勝手なのに
ごめん
ごめん
ごめん
って思いながら
たぶんスッキ リしてしまうんだ
ごめん
何が正解だかわからない考えなら
今まで散々してきたけど
その中で自分の行きたい方向はわかっていた気がする
今はどうしたいんかもよくわからないんだ
なんかな
寂しいからなのか
家族といたい気がする
近くに来た今、
頻繁に帰る元気が出るだろうか
会いに帰ろうって思えるだろうか
たぶん今は
学祭のせいですごく寂しくなってるから
帰ろうと思える
これがずっと続くだろうか
初めてかもしんない
二人で相談して結論出したいのは
どう思ってるのか
聞くのが怖いな
今まで散々してきたけど
その中で自分の行きたい方向はわかっていた気がする
今はどうしたいんかもよくわからないんだ
なんかな
寂しいからなのか
家族といたい気がする
近くに来た今、
頻繁に帰る元気が出るだろうか
会いに帰ろうって思えるだろうか
たぶん今は
学祭のせいですごく寂しくなってるから
帰ろうと思える
これがずっと続くだろうか
初めてかもしんない
二人で相談して結論出したいのは
どう思ってるのか
聞くのが怖いな
本当に
別れとか
非日常からの現実とか
そういう寂しさを味わわないために
初めから何にもしなきゃよかったのにとよく思う
でも
何もしなかったらこんな楽しい事を経験できないんだよなって
どっちが正解かわかんない考えが延々ループしてしまう
今の寂しさは
卒業式の時の寂しさに似てる
ほぼ同じかもしんない
もうバンドできないんだって
君と
君たちと、同じ時を過ごせないんだっていう
このままこの居場所にとどまっていたいのに
時は必ず過ぎて
私も
皆も
環境がどんどん変わっていってしまう
環境は人を変える
気付かないような些細なことかもしれないけど、確実に
なんかな
これを受け入れることが大人になるということかい？
私はまだ割りきって
次へ次へと頭を切り替えられないよ
時間が必要だよ
別れとか
非日常からの現実とか
そういう寂しさを味わわないために
初めから何にもしなきゃよかったのにとよく思う
でも
何もしなかったらこんな楽しい事を経験できないんだよなって
どっちが正解かわかんない考えが延々ループしてしまう
今の寂しさは
卒業式の時の寂しさに似てる
ほぼ同じかもしんない
もうバンドできないんだって
君と
君たちと、同じ時を過ごせないんだっていう
このままこの居場所にとどまっていたいのに
時は必ず過ぎて
私も
皆も
環境がどんどん変わっていってしまう
環境は人を変える
気付かないような些細なことかもしれないけど、確実に
なんかな
これを受け入れることが大人になるということかい？
私はまだ割りきって
次へ次へと頭を切り替えられないよ
時間が必要だよ
豊崎愛生さん
素晴らしいね！！
唯の声が大好きで
唯以外の声も聞いてみたくなって
オオカミさん見てみたら
全然違くてびっくりした
よーくよーく聞いてみても分んなかった
すごいよ
歌も聞いてみたくなって
２曲聞いてみたら
感動した
めちゃいい声だ・・・
曲もRie fuとcharaが作ってるらしく、とってもいい曲だ…
声がいいって大事
ほんと大事
やくしまるえつこさんや豊崎さんみたいになりたいな
激しい曲を思いっきり歌うのもすごく楽しいけど
それは一人カラオケでの自己満足で十分だと思う
私の声に合ってるのはやっぱり
静かめの曲だと思うから
人に聞かせるときには、そこら辺を考えたほうがいいと思うな
声を聴かせる歌い方
研究してみたい
うーん、やっぱり毎日歌っていたい
明日から11月なんだねって
楽しいことがあった後の虚無感・・・？
こういうのがこれから先
何も変わらなければ
ずっとずっと体験しなければいけないんだって
気づいてしまったわけだけれども
気づいて落ち込んで
落ち込み続けていてもいいことはないんだって
気づいてしまったわけです
信じていればいいことがあります
すごい言葉だ
その言葉を信じていたい
ずっと
慣れてきた
慣れてきてしまった
とってもいいことで
とってもすっきりしないこと
今日は
こっちにきて初めてくらいの晴天だったから
こんな日はいつだって
みんなで出かけていたのに
もう夏は終わったのだと
肌寒い風のせいで実感させられた
あの抜けるような遠い空じゃなかった
薄れてきてしまっている記憶と
忘れたくないって叫んでいる私の意志は
どうしても交わらないの？
一人の時間が多いからだろうか
前より
さみしい気分が多すぎる
でもね
それもだんだん慣れてきてしまったんだよ
自分が無理やりにさみしい気持ちにしているんじゃないかって
たまに思うんだよ
さみしいのがすごくつらいのに
さみしい気持ちを絶対に忘れたくないんだよ
なんでかな
矛盾だらけ
だらけだよ
毎日少ししかしゃべってなくて
もう声なんか出ないんじゃないかと思う
とくに歌が
歌が歌えないと思う
もう
すべて衰えていくだけだ
目も
肌も
体力も
声も
私本当にだめな人だ
胸からのどにかけて痛いの
もうどれくらい経つだろう
すべてが辛い思い出に思えて
本当に自信がないのね
誰かにそうだよって
そうしてもいいよって
認めてもらいたいんだ
そうしたらもっともっと頑張れるの
日常の事だって
言い訳にしか聞こえないって思うけど
だってそうなんだもん
歌が歌いたい
歌が歌いたいよ
何も伝わってこないような歌ばっかりで
こんなの私のほうがいい歌歌えるよ
私から歌を取ったら
自信がそれこそひとつもなくなる
お元気ですか？
本当に私は恵まれてると思う
気がするだけじゃない
今回の場所は
やっぱり社会って感じ
入り込むこともないし
入り込まれることもない
でも
いい人たちだから
笑っていられる
社会としては
とてもいい距離感だと思うな
いちいち
出会う人出会う人と
仲良くなりすぎだったのかもしれない
同期はもちろん
富山での出会いも
勉強だけ一緒に頑張るだけだったら
ご飯だけご一緒する関係だったら
こんなに離れることが辛くなかったのに
でも、
そしたら
この夏の体験が一つもなくなってしまう
どっちがいいのかな
まったく
私の周りにも
大阪にも
富山にも
この世の中に何一つとして正解がない
それはいいことなの
悪いことなの
まったく
気がするだけじゃない
今回の場所は
やっぱり社会って感じ
入り込むこともないし
入り込まれることもない
でも
いい人たちだから
笑っていられる
社会としては
とてもいい距離感だと思うな
いちいち
出会う人出会う人と
仲良くなりすぎだったのかもしれない
同期はもちろん
富山での出会いも
勉強だけ一緒に頑張るだけだったら
ご飯だけご一緒する関係だったら
こんなに離れることが辛くなかったのに
でも、
そしたら
この夏の体験が一つもなくなってしまう
どっちがいいのかな
まったく
私の周りにも
大阪にも
富山にも
この世の中に何一つとして正解がない
それはいいことなの
悪いことなの
まったく