あぁ、なんかホントにいとおしくて
でもなんかびっくりする
約3年も知り合いで
後輩として接してきたのが
いきなりこんなにちかくにいて
二人でしゃべってて
あれれ、
戸惑う
すげーとまどう
うーあー
これ、どうなっていくんだろう
できれば傷つけたくないな
君の事はまだ好きだから
変えようはないのだけれど
でも今はとても幸せだ
頭つるっつるにして考えたら
ホントに9割OKだった
やっぱり，彼女のことは尊敬できる
なんなの、なんて素晴らしいの、姉さん！
てな感じで、いつのまにか解決してました
ただただ、かわいくて仕方ないです。今は
ひとつ、言っておきたいことは
君への気持ちを吹っ切ったわけではなく
むしろ、吹っ切りたくない
やっぱり、人間として好き・・・に似てるのかもしんないけど
いつまでも、君の事は好きでいたい
なんとも思わないなんて、思いたくない
好きは好きなのだ
決して悪いことではないと思ってる
ひどいかな？
ごめん、これだけは許して欲しいよ
英語ゼミも終わったし（残ってるけど）
ベンチャーも終わったし（レポートあるけど）
ひと段落はしそうなのに、しない
中間発表がまだ残ってて
10分も発表することないし
実験も手伝わないといけないし
なんだか来週は授業がたくさんあるし
クリスマスライブの練習もあるし
みんなに会いに行きたいし
で
終わったけど終わらない
忙しいけど暇
切羽詰ってるのに詰まってない
参考文献の調査でもしないとなぁ
実験を結構任せてしまってるんだから、それくらいしないとなぁ
とりあえず，後ろに転がってる映像メディアの資料から読もう
あと感性工学会もみたいなぁ
みんなー、元気してる？
最後に会ったのは月曜日かな
まだ一週間もしてないのにみんなに会いたくてたまらないよ
ホントに毎日あの家にいてもいい
君に会いたい
結果が知りたい
そして君はどんな心境なんだい？
たった1日2日会わないだけで
こんなに寂しいなんて
どんだけ私はサークルに依存してるんだろう
私の居場所はそこにしかないってくらい
深い話を一切しなくても
表面的にわいわいしてるだけでも
いい
それが悪いことだとも思わない
昨日は五年目の試みをしたのだけれど
結構、楽しかったからよしとします
そんな中
カレーパーティでもう一度言われ
私の心は動揺に動揺を重ねてこんがらがって大変です
五年目の試みで哲学チックな感じで分析してたもんだから
さらにこんがらがって大変です
君への気持ちは恋で
彼への気持ちは愛だと
君には認められてたくて
たぶんそのために、君のために何かしてあげたいと思ってる
君のために・・・と言い聞かせているだけなのかもしれないってこと
自分のことしか考えてないから、これは恋なのだと
彼には優しくしてあげたくて
何か力になってあげたくて
彼のために出来ることを探してしまう
相手のことを思っているから、これは愛なのだと
くっせーこと書いてるけど、これは真理だと思った
納得できてしまった
結局、恋と愛どっちがいいのかは、それは人それぞれが決めること
私はどっちにするの？ってこと
結婚とか考えたら絶対君だけど
自分らしくいられるのは彼の方なんじゃないかな
君が別れる別れないって話を聞いてなかったら
カレーパーティの時点で、返事出してしまったんじゃないかと、思うんだ
あーそんなら、やっぱり好きなのかな
あーんー
でもやっぱり、君の結果がどうしても知りたくて
知ったところで、
もし別れてたとして、
君がこっちに来る可能性があるとも言い切れないわけで
そんな不確かな情報で君に決めて
結局ダメで
彼に戻るとか、なんてなんて・・・
もう自分では最低なんて言わないって決めたのに、また逃げるのか、お前は
どっちかに決めたら、
もう片方は一生ないもんだと思わなくちゃね
片方だめだったからもう片方なんて
そんな中途半端な気持ちじゃ絶対にダメなんだ
私の性格上からも、ダメなんだ
答えはまだ全然出ないけど
相手の出方が知りたい、そんな今日
やはり私は、人任せなのだ
別れる？別れない？
心の動揺から始まった今回のツアー
H&Mツアー
結果的にはとても楽しかった
三男に対しての怒りとも言えない嫌悪感を除いては
なんかもうそばにいるだけでいやだった
言葉にするとなんてひどいことなんだろうって思うけど
それくらいいやだった
話したくなかったし、そばにいたくもなかった
iPod重いよ！
もう遊ぶのやめよ
上手く断るすべを身につけたいすなぁ
それと反対に
心の動揺から抜け出せなかった私は
気になる気になるの一心でしかなく
珍しく積極的にそばに行ったのでした
CA4LAで帽子を買ったり
いいねって言ってもらったり
もう、もう恋人気取りか！！！
ごめんね
ただただ、確かめたい一心
カレーパー ティ楽しみです。
行ってきます
腐ってんなー
ホント腐ってる
風邪もぶり返してきたし
ホント最近腐ってる
英語ゼミも
中間進捗も
タイトルも
アブストも出さなきゃなんないのに
クリスマスライブだ
beatmasだ
耳コピだ
H&Mだ
でなんか大忙し
のくせに
暇している
腐ってんなー
いっそ死ねーーーー！
ってね
これでもかー！！！
ってくらいプレゼントをもらいました
ホントに、幸せものだと思う
感謝しても感謝しきれないくらい、ありがとう
やっぱり私からも何か、お返しがしたい
何か何かお返しがしたい
いつも受身ばっかりで、
誰に対しても何もしてあげられてないと思う
私腐った人間だから
みんなのために何かしたい
喜んでもらいたい
何があるだろう？
何かしたい！！
彼女のおかげで
みんなといつまでも一緒にいられた
やっぱり今年は何か一味違うなー
違う自分の発見と
発見してもなりきれない自分のふがいなさ
やはり何もかも、彼女には勝てないのさ
でも彼女が楽しそうにしてるから
もう、それだけで私は楽しい
君がばしばし叩いてきても
くそばばあと言われようとも
それだけで私は楽しい
12月1日の朝に二人で遅刻する・・・
なんと夢のような出来事か
と、勘違いするだけで私は楽しい
楽しいことを毎日続けたら、いつの日か
あ、学校行こう
って思うのかな
飽きてしまうのかな
こんなにずっと一緒にいるのに
まだみんないとおしいままだよ
たぶん、今年が最後
私にとってあと1年残ってても
彼女がいなくなったら、それで終わり
今年はホントに、ホンットに力の限り楽しんでやろうと思う
LOVEです
毎度のことだけど
学祭の後のこの余韻
何もやる気がしない
さらに今回は
先生に叱られなくちゃいけないという最悪の気分付き
あーー
ライジングサンに行った後みたいに
誰でもいいから
学祭でかかわったサークルの人に会いたい
誰でもいいから
満たして欲しい