とは
とまどい的な感じだろうか
私にとって
急に
大声出したり
相撲とろうって言い出したり
返答が難しくってどぎまぎする
返答に何か期待していることがあるとしたら
それに私は上手に応えられない
関西は難しすぎる
や、あっちにもそんな人いたな、イケメンの
つまりは
私自身が楽しくても
相手を楽しませることができない
あー
やっぱりこのことに行き着いてしまった
どうしたらいいんかな
楽しい人になるにはどうしたらいいんかな
これからももっと一緒にいたら
何か違ってくるかな
もっと一緒にいれるかな
もっと一緒にいたいな
世の中では総理大臣を決めるのにてんやわんやですが
私の周りでは
消失のＢＤを予約してしまうくらい平和な日々です
ただ心の中はモヤモヤな感じです
人一人に対してのこのイライラする感情はどうして湧くんでしょうね
2ヶ月前ならなんとも思わなかった言葉や言い方が
今聞くと不愉快でたまらない
なんの心境の変化なのか
彼女たちに、というか彼女だけだけど
皆がそういう話をしていることを聞いたからだろうか
聞いてしまうと、やっぱり意識してしまうもので
そこからくる気持ち悪さなんだろうな
そして
一回思ってしまうと、やっぱりなかなか変えられないもので
あぁ
人への感情はどうしてこんなに難しいんだろう
お気に入りのものみたいに、ただただ好きになれたらいいのに
休みの日に遊ぶことで
仕事への心持が変わってくるって
やる気が出るっていうけど
私はもっと違う気がする
確かに
休みの日も何もしてなかったら
それこそ本当に毎日がつまらないもので
生きていく意味的な、ディープな話にはなると思う
そんな重いことではなくて
休みの日が楽しすぎて
会社の日が本当に本当にイヤんなる
ってこと
この５ヶ月間は
私にとってとても大切なものになると思う
高校までも
大学の研究室やサークルも
ひとつひとつ大切なものになってきたように
認めよう
出会う人に恵まれていることを
私自身の行動力のなさは、今まで何回も実感してきた
でも
出会った人の行動力を借りて
今までたくさんのことを経験できたと思う
この場所に来てからの出来事は
本当にこういうことだと思う
私一人の行動力だったら
行ってみたいんだよね～
の一言で終わっていたことばかり
山も
登れるわけないって思ってたし
海も
海水浴なんて行きたくないと思っていたし
ましてや夜勤明けなんて・・・
・・・楽しかったな
そうだ
やってみなければわからないことばかりなんだ
やればできることばかりなんだ
ってことに気づかされたんだ
この地に
この出会いに
心の底から感謝せねば
残りの時間も
全力で何かを作っていこう
夜は短し歩けよ乙女
そして明日もあの笑顔に癒されに行こう
あ、ってことは会社も楽しいやん笑
まだ経験もしていないことなのに
どうしてもう嫌だとか言えるんだろう
どうしてもう未来のこと考えてるんだろう
未来のことを考えるのはとても大切なことだけど
この会社に入って
自分自身はまだ何にもしていないのに
先輩社員の話を聞いただけで
どうしてそう考えるんだろう
ほとんどみんながそういう考えを持ってること
少し前から気づいてたことだけど
改めて一人一人の口から聞くと
どうしても寂しくなっちゃう
まだ、いいじゃん
大阪と横浜に帰ってからでもいいじゃん
3年くらい働いてからでもいいじゃん
そう
経験もしていないうちから、そういうこと言ってるのに
寂しさを感じてるんだ
経験してから合わないとか、違うことがやりたいんだとか
そう思ったなら勝手に行けばいい
所詮人のつながりというものはあっという間なんだね
世間は狭いとよく言うけれど
その狭さは意味を持たない
あの先輩たちにも、二度と会えない気がする
惚れてしまいそうになるぜ
私はやっぱり気が多いいのかもしれない
±ゼロ
の考え方は生きるすべてを物語っていて
まったくもってそのとおりだと思う
今
私はみんなに
本当に一人一人から
やさしさを与えられていて
そう、それは今だけに限らず
大学時代の時もそうだった
与えられるばっかりで
何もお返しできていない気がする
私が頑張れることってなんだろう？
車の運転なら頑張るし
朝早く起きる事だって頑張れる
できるだけ文句も言わないし
片付けも進んでやるよ
でもそれは
みんなにとって私がお返しできるプラスなんだろうか
そうじゃない
それ以外に私の気づかないところでプラスになってることってあるんだろうか
思いつけない
やっぱり
誰かを楽しませる技術って、生きるために必要だと思う
そういう技術がある人って、魅力があると思う
お笑い芸人がモテるみたいに
そういう人に、たぶん私は
憧れ的な感情を抱いてしまうんだ
それをたまに恋愛感情と間違えてしまうんだ
というか
憧れと恋愛感情ってどう違うの・・・？
なんとなくわかるけど
自分がそういう人になりたいけど
なれないから好きになってしまうのかな
ん？
なんだかよくわからなくなってきた
難しいこと考えすぎなんかな
私らしさ、大事にしよかな
私、花火好きだなぁ
って
こないだの花火大会でも思ったし
今のテレビ見てても思った
手に持つのも
打ち上げるのも
ねぇ
花火大会行こうよって言いたいんだ
なんだろ、
この無性に寂しい気持ちは
会いにいきたいな
一人の時間が欲しい欲しいと騒いでいても
いざ手に入ると寂しい寂しいと騒いでしまう
人は
私は
常にないものねだりなんだな
昨日今日で
私に対する何かが変わったと思うけど
そこで私もみんなに対する何かを変えてしまうことはしたくない
何かが変わっているのなら
自業自得なのだと
受け止めなければならないよね
強く、
ありたい
これからは
心にひとつ芯を持って
一時の感情に流されてしまうことがないように
つまらない嘘をつくことがないように
今までがいい人だったのだと
大人な人たちだったのだと
おそらく、私も少しだけ含めて
割り切れないなんてさ
もうちょっと頑張ってみてほしいよ
私だってあの時、頑張ったし
頑張ってくれた人もいた
できないことじゃないはずだ
こんな最後は初体験で
なんとも後味が悪い・・・
私自身もひどいことしたとは思うし
自分の都合に振り回してしまったと思う
でも
何か違うと少しずつずれていった時点で
先はない、と思うんだ
私が怖いのは、
この仲間との大切な時間がなくなってしまうこと
このことだけで話もしなくなるような
そんな人たちじゃないって思うけど
思うからこそ
きっと気を使わせてしまうのが、心苦しい
私はやっぱり
友達、仲間、家族のほうが大切だ
だいぶ前から気になっていた
いしわたりさん作詞、やくしまるえつこさんヴォーカルの曲を
ようやく聞くことができました
やっぱり
涙が出るようないい曲とも言えない
ずっと心に残る曲とも言えない
お勧めかといわれると、そうとも言えない
なのにすごく聞きたくなる
中毒性が・・・あるというのか
うん
こういう詞と曲はすごいと思う
相対性理論にもスーパーカーにも感じたことだけど
お二人とも尊敬いたします。
作曲者を私はまったく知らないのだけれど
よい歌は、曲も歌詞も声もそろってるからよいのだと思うので
作曲者の方もすばらしいと思います
昔からそんな曲や歌詞をつくり、よい声で歌ってみたいと思っているのだが
なかなかそんなことはできないもので
やる気とか行動力とか
才能とか
私にはないものが多すぎるからだと思う
気持ちの問題なのに
昔から何も解決していないな
よし！
って
たった2文字思うだけなのに
あと、最近とっても感動した考えが。
いしわたりさんのブログより
「誰かを心の底から信じたり
誰かの幸せを心の底から祈ったり
誰かの一生懸命を見つめたり
きっとそういった行動をするのが
人間は本能的に大好きな生き物なんだろうな
とふと思いました
だからこの「応援本能」を
もっと普段から接している周りの人に
発揮しないといけないなと思いました
もっと人間らしくあるために
会ったこともない人を
あんなに応援出来るのに
身近な人のことは
あまり応援出来ないなんて
おかしいし寂しいですから
応援しようっと
今日も明日も目の前のあの人やこの人を 」
サッカーＷ杯の日本代表を応援していて思ったことだそうで
やはり、目の付け所
感じ方が私とは全然違う
私も周りの人たちを
遠くにいる大事な人たちを
応援すべき、していきたいと思った
と、同時に
私のことも応援してほしいと思った
欲深いけど
それは当然のことだと思う
前に
±0の関係がいいといった人がいたけど
私もそれに賛成
無償の何かはありえない
何だか思うことが多すぎて
とりとめのない文章になってしまったけど
私の今やるべきことは
自己啓発
・・・かな
少し前もやるべきことについて書いてあったけど
要するに、こういうことだったと思う
やる気、行動、
誰かを心から応援する
応援されるよな行動をする
ってこと
久しぶりにゆっくりとした休日を過ごしました。
ゆっくりとしたというか、
だらけたというか。
腰が重いぜ、ホント
ご飯食べようと思ってから
お風呂入ろうと思ってから
買い物行こうと思ってから
何時間たってからだった？
動き出すのさ
なんだかなー
別に、
すごく悪いってことじゃないんだけど
やっぱり、
なんだかなーって感じ
今日はでも、
昔の曲たちを聞いて
なんだか懐かしい気持ちになって
最近感じてる寂しさを再認識した。
けいおん見てるからかもしんないけど
最近やたら、バンドやりたい
あのころのように
練習で忙しいってなりたい
みんなの前で歌いたい、弾きたい
ギター上手になりたい
思うことはいっぱいあるのに
こんなもんじゃないくらい、
言葉にならないくらいいっぱいあるのに
何一つ行動に移せない
移せないものだけじゃない
移せるものも移してない
行動が大事だと思う、
今日この頃
生まれて初めて帰省ということをしまして
家に居場所があったこと
お母さんが作っていてくれた
やっぱり家族はいい
永遠に私の味方
永遠に私も味方
うそのない人になろうと決めました
自分を守るためのうそをつきすぎてる気がする
しょーもないうそを
おじいちゃんやおばあちゃん
おかあさんやおとうさん
おねえちゃん
会っても恥ずかしくない生き方をしていきたい
