体の自由がきかない。気持ち悪い。
愛する家族がゆっくりした休日を過ごしてるのに、1人病人がいるだけで、なんか楽しくなくなってしまう。
母親がニコニコしてない家なんてやっぱり子供達の精神的にもよくない。
でも笑ってずっと遊んであげられない自分がいる。
いつも色々助けてくれる旦那にも、ついイライラしてしまう。
子供達が無意識にストレスためてるのに、その子供達を怒る旦那に腹が立って仕方ない。怒らないであげてほしい。遊んでほしいだけだから。私が十分遊んであげてないから構ってほしいだけなんだから。
子供達も泣いたり、怒ったり騒いだりがひどくなる。
ああ悪循環。
全ては私のせい。
全て病気の私のせい。
癌になって全ての中心が癌になった。
みんなで旅行したいけど、病気だから行けない。
お休みだから出かけたいけど、副作用ひどいからきょうは出られない。
久々にピザでも食べたい！という子供に、お母さん病気だからそういうの食べられないのごめんねと。。。
ふと思った。
身体が癌に侵されてるってより、心が癌で侵されてる。
自由のきかない体で、気持ちだけは先走り、でもやはり目眩に吐き気に貧血にと結局何も出来ない不甲斐ない自分に涙がとめどなく流れる。
そしてなんで私が癌なんだろうって、また苦しくなる。
でもマイナスなこと考えてると、私の中の免疫力が落ちて、またがん細胞が動き出してしまう。
プラスにプラスにって思ってはいるけど、どうしても身体が辛い時は心も落ちてしまう。
悪循環。
はやく副作用のピークを抜けてほしい
４クール1投与後四日目
吐き気
息切れ動悸
目眩
胃痛
足の痺れ
食欲不振