おはようございます
今日は、午後
智歯抜歯に行きます
有給取りました
でも、いつも起きる時間に
目が覚めてしまい
目覚めた瞬間から
強い不安感に
押し潰されそうです
痛みとか音とか
色んなものに
過敏に反応してしまう私
大丈夫だろうか…
大学病院の口腔外科
受診したら
親知らず(智歯)４本
全部、抜いた方がいいと
強くすすめられたけど
取り敢えず、横向きに生えてて
虫歯になってる１本だけ
抜くことにしました。
それが本日午後
臭いがヤバくて
歯医者さんに行きました
痛みは、ほぼ無く
数ヵ月前、数時間
痛かった時があったかな。
仕事は、必要とされてない？
いても居なくてもいい？
予定表のホワイトボードが
あるのですが
私の名前のマグネットが
退職された方と
産休育休の方と
同じ、端っこによせてあります
引きこもりに戻るか
障害者雇用で転職活動するか
一般雇用で転職活動するか
など
迷ったり
でも、身体も心も
自信ないです
更年期も入ってるのか
癒着など、内臓ぐちゃぐちゃだから？
他の病気もあるかも？
十数年引きこもった
難病、身体障がい者
身体より、ほんとは
心の方が病んでるのかも
いや、心の闇の方が大きいのよ
絶対、働くなんて無理
雇ってくれる場所なんて
ナイナイ(ヾﾉ・∀・｀)
そう、思っていた
でも、
居場所が欲しい
必要とされたい
役に立ちたい
とね
このまま
終わりを待つには
まだ、若い？
採用してもらったけど
失敗ばかり
引きこもって
ニュース、テレビも
なるべくみないように
何も考えないように
生きてきた日々
誰とも、一言もしゃべらない日だって
たくさん、たくさん
あった
ひとり、一日中
家の中
誰にも会わず、誰とも話さず
不安感と焦燥感、絶望感と虚無感
と、共に過ごしてきて…
これから
どうしよう
と、迷いつつ
ダラダラ？
退職希望を伝えてから
１年経とうとしてる
も少し、も少しと
先延ばし、先延ばし
何も、決められない
GW、捨てまくって
少しスッキリしました。
仕事、頑張りたい気持ちはあるんだけど
できない自分
あからさまに、嫌う態度
必要とされてない感
そもそも、職場が
全く合ってない
のかも
が、そもそも私に合う場所なんて
あるのかな…
とか
ほんと、優柔不断
何も決められない
不安すぎて、恐怖すぎて
ダンナに付き添い
してくれる？
軽く、打診
やっぱ、それはないか…
期待しない、期待しない
居ても、そんな役にも立たないし
普段着はズボン派？スカート派？
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