先生に会う時に、一番キレイでいたいよ。
頑張らないと。
高校2年のとき、
朝、電車が事故で止まった。
それで2時間くらい動く見込みがないとかって言われて、
そのとき1時限目が化学だったんだ。
どうしても授業に遅刻するのが嫌で、
友達といたけど、
親に電話して、
タクシー代を
自分のお金から持ってきてもらったんだけど、
タクシーもなくて、
どうしても出たくて、
タクシー会社に行ったら、
その会社の女の人が、
高校まで特別にお金払わないで乗せてってくれるって言われて、
すごく嬉しくて、
化学の授業に出れた。
なんで、あのとき、
あそこまでして、出たかったんだろって、
何か心の奥に強く衝動が起こったというか・・・。
なんて言ったらいいんだろ。
もちろん、ただ単に
学校に遅刻したくないってのはあったけど、
もし1時限目が化学じゃなかったら、
私は同じことをしたんだろうか？
今でもそれは疑問。
これが先生のせいじゃなくて、
何のせいだと、
あのときは思いこんでいたんだろう。
でも、その授業の日、
先生に一番怒られた時だったかも、
なんかよく覚えてないけど、
立たされて、
声小さいって怒鳴られたような。
すごく悔しくて、
泣きそうで、泣いたかもしれないけど、
なんか沈殿がどうとか、
そんなことで当てられた気がする。
それでも、気になってしょうがない。
嫌いになれなかった。
きっと、そこまでしてでも、
先生の授業受けたかったのかなーって思う。
やっぱり、気になってしょうがなくて、
他の子に優しいと、
どこか悲しい気分になってしまう。
別に私だけが特別じゃないのに。
でも、特別な存在になりたいよ。
今はどのくらい、
先生の頭の部分を
占めることが出来るんだろ。
すごく、すごく好きなのに。
先生の中に、
少しでも多くいたい。