運命は遺伝する！
～父と母を超えたいあなたへ～このライフコース
Ｆさんの授業の様子と
受講感想をお届けします。
Fさんが授業で
こう話してくれました。
～～～
しっかり者の
父は、私が高校生の時、
自死母は、私が結婚する頃、
統合失調症になった。
父も母も逃げる人で、
私は鬱になり、
仕事から逃げた。私は、自分に
劣等感を与えて生きてきた。
そして口下手で、
うまく表現ができない。
父は、何でも表現する人だった。
母は表現しない。
その代わり、私にすべてを、
話してきた。
精神的に私に頼ってくるから、
私は母に頼ることができなかった。母「あなたの祖母が私に話をしなかったから、私はあなたに話をしてる」
“表現”が私のテーマ
父は何でも表現するので、
それが行き過ぎて、
母に暴言を吐いてた。
私はそれを見て
「やめて！」
という一言が言えなかった。
その場から逃げた・・・
いつも家庭は、
緊張感でピリピリしていた。
父に対して、
居なくなってしまえばいい！
家に帰ってきませんように！と思ってた。
それが、叶ってしまった！
台風の日に、
父は自死した。
その前日に、
飾られていた賞状や
楽しそうな家族写真などを
見えないように隠してた。
以前もそうしたことがあった。
祖父が亡くなった時、
忌中にハレのものがあっては良くないと
見えないように紙で隠してた。
父が賞状などを隠したのを見て、
父は亡くなると察したのに、
声をかけられなかった、
逃げた私
その少し前、
父が弱音を吐こうとしたとき、
弟が止めた。
あの時、父が
弱音を吐き出せていたら、
変わっていたかもしれない。
私は、友達や同僚と、
本音で話し合いたい。今は上澄みだけの会話、
本音を言うと
離れてしまうと思う。
ミロスのシェアの時、
「素直だね」と言われると、
違和感しかない。
私は腹黒い私の
理想は、
頼られて慕われること最近感じてたのは、
私はプライドだけで
生きてきたということ。
鬱で休職している今、
そして夫とのことで、
そのプライドも
崩壊したんだと理解した。
夫が義母と同じ難病に罹り、
自宅療養中
原因も治療法もなく、
義母が亡くなったように、
夫もどんどん弱ってきている。
先日はトイレに間に合わず、
とうとうオムツをすることに。
オムツを受け入れる夫に、
私が執着していたプライドが
手放せたんだと思った。
本音を言うと、
慕われない、
だって私は腹黒いから、ってことね。
でも、すべてを話してくれた母みたいに、
頼ってくる(慕ってくる）と、うっとうしいって言ったよね？
頼られる慕われるのが理想と言いながら、
頼られると、うっとうしいという矛盾があるよね。
悪口を言う人、
素直にそのまま言う人を
嫌ってたけど、
感情を素直に出せて良い！
と思ってるという矛盾もあったよね。 私は、言っても言わなくても、
後悔することがよくあったのですが、
「この世は言ったもん勝ちなのか！」という現象をよく見ていました。
しかし、先日の授業で
「表現しないことで護る」という言葉がありました。
私は、代弁してもらうこと、
意見を言わないことで、
「言わないもん勝ち！」
をしていました。
私の母は、
人付き合いが苦手で、
職も長続きせず、
ほとんどを専業主婦で過ごしています。
父が亡くなってからは、
父が残してくれた
生命保険と遺族年金で、
私たち3人を育ててくれました。
母に手をあげる父を
憎んでいましたが、
父のお金で
生活しているのに、
父の悪口を言う母も憎かった！
私は、
母を反面教師としながら、母の言葉
「仕事をしている、お金があるから、〇〇さんは素晴らしい」
という
母の理想に沿うように、
仕事をしていたような気がします。
なんだかんだ言って、
母が好きだったんですね。
そして、実は、
母のような不労所得が
羨ましかった。
だから、夫が病気になったのか！
愕然とします！
恐ろしい！
（理想を持てば、反転するという体感講座を受けてくださった直後でした）
最近、夫が私に、
頼みごとをするようになりました。
私が、役立たずを許せたのかな？
（体感講座で「役立たず」=無能、そんな自分を嫌うというくだりを受け取ってくださったんでしょうね）
今までは、
体が思うように
動かないにも関わらず、
自分でなんとかしようとしていた夫を、
「頑な」と見ていました。
私も緩んできたのかな〜と
思うところです。
仕事をしていることを
素晴らしいと言うお母様
自分の専業主婦という状況を
良く思ってなかったのでしょうね。
働かない自分を見下げていた
ただ存在するだけではダメで、
働く、稼ぐ、役に立つことが良いと。 役に立つことが良い！
ほんと同じ
まさしく私ですね〜！はじめて、気持ちよく
母と自分が一致できた気がします♪Ａさんの話で、
罠をかけられている！
がありましたが、
まさしく私が私に
罠をかけてました！
「この世は言ったもん勝ちなのか」
という現象を見ていたと
話しました。
その現象の時、
私の被害者意識は、
徒党を組んで、
私を悪者（加害者）に
しようとしていると思っていたのです。
そして、私が願ったら、
言葉にしてしまったら、
死なせてしまうということも話しました。
落ち着いて考えると、
生死を司るなんて、
自意識過剰も甚だしいですね笑
死なせてしまう！と
自分を悪者（加害者）にして、
被害者を演じていただけでした笑
自分が先に自分に
加害するから、
周りが加害しているように
見えていただけなんですね！
まんまと自分がかけた罠に
ハマってました(ハハハ)
ありがとうございました。
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すっかり軽くなったFさんの
受講感想はこちら↓
体感講座、LIFEコース、
LINE等々、ありがとうございました。
今朝、感じたことは、
破壊と創造でした。
「感じすぎることは、怖い」
「感じたままに表現すると壊れてしまう（壊れた姿になってしまう）」
これを持っていたなーと思いました。
だから、両親、夫に
壊れた姿を見たと思っていた。
そして、さらに、
感じることを避け、
感じないことを、
鈍感を良しとした。
だが、必ずもう片側の創造がある。
数年前、職場で開催した
ミロスの講演会は、
思いがけず、
あまりにもスムーズに、
開催の運びとなった創造の体験でした。
私の男性性の力だと
教えていただき、
嬉しくなったことを覚えています。
父は、土木作業員で、
パワーショベルの運転手でした。
破壊であるとともに
創造の仕事をしておりました。
私の中には、
破壊と創造があると確信しました。
職場では、
私が私でなくなると、
よく人間関係や
パソコンなどの機械が
壊れていました（笑）
新しいことをするのが苦手、
前例踏襲が良いと思えば思うほど、
新しく事業を始めるところへ
配置になったりしていました。
笑えます。
今回は母をみることに、
特化したLIFEコース。
黒一点であったLIFEコースの仲間の言葉
「大好きな母を守れなかった！」
この言葉は、
夫の言葉であり、
私の言葉でした。
大好きな母だから、
「母」というのは、
愛される存在とわかっているからこそ、
私自身が、母の母役、
夫の母役を演じ、
愛されようと頑張っていました。
また、LIFEコースの仲間の言葉も、
まさしく私の言葉でした。
田坂講師のナビゲート、
解説等のもと、
私の言葉が発するエネルギーと
私が感じていた母の発する言葉のエネルギーを、
現行犯逮捕で
一致させることもできました。
ご縁をいただき、
ありがとうございました。
感謝です。
P.S
いつもカリキュラムで、
あと何人だから、
私の持ち時間は○○分だと、
早く簡潔に話さなければ！
と思っていましたが、
ゆっくりと話させていただき、
質問もしていただき
ありがとございました。
くつろいで受講することができました。
感想、ありがとうございました。
多くの人が、
無自覚に、
親が人生で見ていた風景を
なぞるように生きています。
そうならないように、
反面教師をしても、
そうなってしまう仕組みの中で
暮らしているんです。
祖母、母、自分と、
代々女性に連鎖している悲しみ
運命の繰り返し！Fさんは、「表現」に
苦手意識を持っていました。
そしてそれが、
Fさん家系の女性に、
連鎖している悲しみでした。
運命の歯車を廻しているものを、
紐解くことで、
繰り返し起こる問題も、
自ら止めることができるんです。安心して生きていける♪今回は落ち着いて表現すること、
何を表現しても大丈夫なこと、
これを体感され、
次のステージに進まれました。
自分の運命は、
自分の手で
書き換えることができるんです！
自分らしさという言葉に抵抗感がある
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