大切な事

ここ最近は、大切な友人の晴れの日のために、お祝いの準備にほとんどの時間を割いている。

友人の喜ぶ顔をみるためだったら、とことん頑張れる。

みんなの力を合わせて、大切な一日にする。

そのために調整・準備・実行、先導して頑張る。

それだって、私にしかできない大切なこと。

社会に貢献しているわけでは決して無いけど、

お金には変えられないけど、

きっと仲間にとっては大きな出来事になるに違いない。

それもいい。

誰かの役に立っている。
その実感がほしいのだ。

優しく、器を大きく、広げて、広げて、大きな人間になろう。

意識

あれからからもうすぐで2週間。

驚くべき出来事が日本で起きてしまった。

避けられなかった天災。
避けることができた損害。

こういうことが起きてしまってから分かる事が多すぎる。

日本の中での話だけではなく。

自分についてもそう。

一体私は何ものなんだ。何が不安なんだ。何がしたいんだ。
何ができるんだ。何をしているんだ。

こうして弱音を吐く事しかできない。

人の嫌な部分しか目に見えなくなっている。

もう、ほんとにちっちゃいな自分。

忙しいアピールをする同僚。
先輩が早く帰ったときやいない時だけ早く帰る同僚。
人の気持ちがわからない上司。
業者に冷たい上司。

イライラ。

いい部分が見えなくなっている。
ものすごい頭の回転のよさと頭のよさで成果を出す同僚。
やるとなったらクオリティーがものすごい高い同僚。
人一倍大変なことをやって地震の中調整を続けている上司。
身の安全を一番に考えて地元に帰れと言ってくれた上司。

こういう部分もあるのに。

自分はどうなのって話。

でもこの環境ではどうにもこうにも『自分らしく』働けていない。
本当の私らしくない。

じゃ本当の私って何？って話。

友達といる時の私？

会社でもそんなテンションでいれるかって？
それは無理だよね。

会社の中での私はこれでいいのか？
いや、あきらかに目が死んでるし。

未来が見えてないし。
選ぶことができるのは私なのに。
責任を取るのも私なのに。

いったい何に向かって今を生きているんだろう。

家も家族も財産も何もかもなくした訳じゃない。

借りている部屋もある家族もいるでもお金はない。でも仕事がある。

1年前、1年後、同じことを言っているだろう。
このままでは。

自分にできること。今思う事。
どうやったって大金を寄付もできないし、ボランティアに毎日参加できるわけでもない。

だったら自分を成長させて、まわりに影響を与えることができるいい人間になるしかない。

自分の人間力がどこまで高められるか。

その努力をすること。勉強をすること。行動をすること。

これが私にできること。

ほんとにまとまりの無い文章になってしまった。

でもこれが。ここ最近の気持ち。

トイレでなく。

さきほど書いたトイレで泣いたという事実。

今日の出来事は一生忘れない。

悔しくて辛くて泣いた。

仕事でここまで一気に何かがわいてきたのは初めてだ。

どうすればよいか。

どうしたら変わるのか。

すべてのスタートは自分だということは知っている。

一番大事なことに気づいているのだ。

大丈夫。

逃げさえしなければ。

幸せ

土日は箱根へ。仲間12人＋ベイビー1人で。

テーマは修学旅行。

毎年かならず2回は旅行する大学の仲間。
ほんっとにくだらなくて、でもみんな優秀で、思いやりがあって、最高に馬鹿で、みんなよくしゃべるし飲むし、よくこんな最高な仲間が集まったなと思う。

約20人のこの家族のような仲間は私の一生の財産になるんだと思う。

この仲間に出会えた時点で、私の人生、幸せになったも同然だと思えるくらいの奇跡。

この仲間とだったら、どんなつまらない場所にいっても、笑えるんだと思う。

旅はどこにいくかよりも誰といくか、それが大事ってよくいうけどほんとにそうだね。

ありがとう。

いやされました。

でもそんな翌日。

会社のトイレではじめて泣きました。

なんか、このチームの思いやりのなさ、個人プレイっぷり、団結力のなさ、組織力のなさ、自分のかかえこむ癖、などなど、、、全部がいやになって悔しくて涙がでてきた。

自分次第でどんな状況も変わる、そう思っているけど、どうしても態度に出てしまう。

笑って前向きにじゃんじゃんできればいいんだけど、できない。

まわりにしんどいアピールなんてしたいわけじゃないし、むしろいやなんだけど、あまりになんか今の状況にむかつきすぎて涙が出てきた。

あー、帰って抱きしめてくれる人がいたらな。。

ほんとに単純にそう思う。

そんな今日。


写真。
たべにたべまくった箱根旅行。
温泉も最高だった。