今朝の目覚めは99でした
ほぼ復活です
それで決めました
当初目覚めが100になったらブログを終わろうと思っていましたがよく考えてみれば100なんて元カレに出会う前だって常に100だったかと言われれば、何か心配ごとがあった時には100じゃないわけでそもそも100という完璧なんて無理だって気付いてそれに拘るのをやめました
ということでブログを始めて34日＝失恋した日から1ヶ月と少し。
34日という中途半端だけどここで一旦ブログを終了することにします
思えば34日前、元カレに別れを告げた日は死んだ方がマシなんじゃないかと思うほど辛くて、いっそ感情なんてものは無くなればいいと本気で思いました。
誰もがこんな辛い経験をしてるなんて信じられなかったしこんなに辛いのは私だけだって思ったし今でもあの地獄のような日々を振り返ると胸が苦しくなります。
元カレとはもう会えない、もう二度と話せないんだっていう現実が辛過ぎて、このブログには書かなかったけれど実はやり直したいって何度も思ったし、おそらくこれまでの弱い私なら楽な方に流されて結果どうあれ元カレに確実に復縁を持ちかけていたと思います。
それでも復縁してもまた苦しむだけだと分かっていたし、私がやるべきことは復縁じゃなく、もっと自分自身に目を向けて自分と一緒にいてあげることなんだって気づいたから今回はそこに流されることなく、常に自分自身の感情に目を向けて辛い時は、
『大丈夫、あなたが何をしても何をしなくても私はあなたを愛しているよ。今までよく頑張ったね、辛かったね、無理しないでいいよ』
と自分自身に声をかけ続けてその葛藤をなんとか乗り越えました
そして34日経過して今、私は楽しい事あるし、ワクワクできることを他に見つけて、元カレがいなくても私の人生は楽しいんだってことに気づいて彼氏という存在に依存しないという選択を選んでいます。
正直、まだ元カレを思い出して胸が一瞬苦しくなることはあったけれどそれだけ私にとっては元カレとの恋愛は重要なものだったんだってことだし、苦しくなってもまだ1ヶ月ちょっとだし仕方ないなぁって思うだけでその苦しさをどうにかしたいなんて思いません
むしろ苦しいって思ってるのにそれを無理やり思わないようにってその苦しい感情を押し込めたらまた私の中に負の感情が溜まっていくだけなので感情は感じるまま自然の流れに任せていった結果、苦しさも失恋当初の苦しさとは全然違う、一瞬感じれば消えてゆくものになってます
それで今日思いました。
私は失恋から復活したんだなぁって
だからブログを一旦終了することにしました
当初自分の気持ちを吐き出すために書き出したこのブログだったけど、今思えばこのブログで吐き出していたからこそこんなに早く復活できたんだと思うしブログ書いて本当に良かったと思います
グッジョブワタシ
ただ大切なのはそれだけじゃなく何よりこんなランキングにも載らないようは私のブログでも読んでくれる方が僅かながらいてくださったことが何よりも私にとって励みになりました
そんな方々にこの場を借りて最後にお礼をお伝えして終わりたいと思います
34日間、本当にありがとうございました
また気持ちに変化があったときには再開するかもしれないけれどその時にはよろしくお願いします