松岡農相が死んじゃいましたね。いつかは…と思っていたんですけど、いざとなるとむなしいものですね。政治っつうのは難しいですね。ワルサーするのは当然だめですけど、それを隠すのも政治ですカネ？
それよりも衝撃だったのは、ZARDの泉さんが亡くなったことです。ハートに火をつけてなんていいタイトルですね。ドアーズかと思っちゃった。
ZARDはよくわかんないけど、てか、ほとんどわかんないけど、悲しいですね。たぶん。
それよりも、こういう話題で、構成がうますぎる件。
ひさしぶりにTSUTAYAに行ってきました。クロスワードです。ちょっとした趣味みたいなものです。
で、まずCDをうらうら見ましたら、とても興味のあるCDがあったんですが、予算の都合上、次回に持越しです。一度、ぐぐっと聞いてみたい、ゆかりんのベストアルバムでござい。うひゃ、これなら奴がもってそうだけど、頼むのにいちいち問題がありそうだ。
こんなこと言うとなんだけど、アニメやゲームの歌とか口に出すと、すぐ悪く言うんだよね。自分だってすごいくせに。いやむしろぼくちゃんの比じゃないでしょう。おまいら、すごすぎぢゃ！
ぼくちゃんが物知りのように見えるときは（ないかもしれないが）、こう思ってほしい。ぼくちゃん自身はそれほど詳しいわけじゃない。友達が詳しいんだ。その情報の一部一部をぼくちゃんが断片的に受け取っている。よって、ほかの人に話すとさも詳しそうに聞こえるかもしれないが、ようは受け売りなのーだ。って、なんでこんな言い訳をせにゃならん？
そう、あと、字の練習をするためのノートを買いました。ルーズリーフはなくすから、ノート一冊に字を満載させるのだ。最近、感じが思い出せないので、かるぅく危機感を抱いているるるうう。語尾は～にょになるしね。
んで、レジに行ったら、びっくらあの人がいました。昔の同級生です。危うくその人のレジに並ぶところでした。並んでもいいけど、もし覚えられていたらやですからね。あんまいい思い出でもないですから（かといって悪いというほどのものでもない）、できれば穏便に…。第一恥ずかしいですよな。まぁ、わざわざ過去の傷口を抉る必要もナッシングw
ただいまCD聞いてます。ジャズっす。
これで、うるさい奴がいなければ最高にムーディーなんですけど。
しかたがないですね。今日は弟の誕生日。プレゼントは心のこもった「ハーッピバースディディ！！！」です。うほっ、手抜き。
（唐突に）自分の悩みを打ち明けれられる人がいます。
ぼくは、 悩みはほとんど打ち明けません。軽い程度のもの、たといば、今度の試験が不安だべ、とか、バイトがつらいっぺ、とか、です。じゃあ、もっと深い悩みはどうかというと、まぁ、打ち明けません（普通はそうですよね）。
昨日のアルバイトですか、あんまよくない感情が発生しまして、それ以来、すごく調子が悪い。目の前が真っ暗になって、やる気が失せるって感じです？ 閉塞感と空虚感の板ばさみに遭ったような感覚？
べつに、ぼかぁ、メランコリー親和型の性格ではないと思うんですけど、なんなんだろうな！
つい最近までは、すごく肯定的に生きられたのに、突然、否定的な感情の波に浚われてしまったのよ。こうなると、（おそらく）当面の問題だけでなく、過去、やり残した課題までもが浮かび上がって、頭が痛くなる。ちっ、ここにきて発達課題の話か。自分の癖とかもすべてが悪いものになってしまう。もう「世界にひとつだけの花」にはなれない。
ぼくは、みんなと同じ花を咲かせたかった。それは無理な話で、意地悪にも、神は我らにこの世に二つとない花を授けたもうた。その美しさを皆が歓迎してはくれない。この世に、ひとりでも肯定してくれる者がいれば、花は輝きを放つか。たとい、ほかのすべてから蔑まれようとも？
自慢できることもない。どれも、中途半端。妙な拘りだけがぼくを支配し、最も肝心な事は見えていない。分かっていても変えられない。結局、中途半端。誇れるものなんてない。
ここらへんの相反する感情が若いってことよ。
まぁ、ぼくには、安らかに眠る場所があるから。それが、唯一の支え。
ぼくはまだkodomoなんだにゃ。あり得ない幻想ばかり追いかけて、現実に直面するのを恐れ目をそむけ続ける。いつになれば、克服できるのか。こればっかりは分からない。このままotonaになっちゃいけない気がする。しかし、大人への扉はじきに開かれん。時は待たず。
相変わらず、若い。
寝ます。