ひろさんとの溝はそのまま
すれ違いの時間が過ぎる
何もかも隠さずすべてを報告すればいいのかな
でも素直にできない自分がいる
今日は婦人科に行き，子宮筋腫の検査
子宮内鏡検査というのかな？子宮内に管とか入れる検査
痛すぎて，途中で断念
「うちの病院は麻酔とかかけられないから，動いたら危ないし
そんなに痛いのならやめましょうね」と先生
結局1時間半待って結論は「半年後まで経過観察」ということになった
出産経験ない人は痛いらしい
検査すらできなかった自分がとても情けなくて
ひろさんには素直に報告できなかった
女性としての存在が，なんていうか認めてもらえてないような気分
自分でもとても情けなくなる
何のために私生きてるんだろう
死にたいとか，そういうことじゃなくて
結婚して子供をつくって，とかそういう幸せには巡り会えないだろうなと
なんとなく悟った瞬間だった
いままでいけない恋愛をしてきた天罰なのでしょうか
ひろさんには言えなかったけど，かいとには少し弱音を吐けた
かいとは「いつでも頼ってもいいんだよ。なにも役に立たないけど」
って言ってくれた
辛いときに話せないのは，本当の好きっていうきもちじゃないの？
こんなことでクヨクヨするのも，全ていままでの天罰なのかもって
暗い気持ちになりました