tomorrow

オレは親父が末期癌で寝たきりになり、そんな親父の介護生活を余儀無くされた母を…両親の生活を守るため自己破産をして二人には生活保護を受けさせた。
冬も間近にせまったある日、暖房器具もなく、荷物もろくにないアパートの部屋で深夜に一度だけ自分の手首にカッターの刃をあててみた事がある。勿論、本気じゃなかった。
眠れなかったし、ただ死にゆく親父を思うと「死」とは一体なんなんだと思ったから。

薄暗いなか見るカッターの刃の皮膚に触れる感触が怖かった。
死ぬのは怖い＝生きたい
と思っているように思えた。

こんなに惨めな思いをしてるのに。

昔、とある先輩に
「悲劇のヒーローぶるんじゃない」と言われた。

また、ある時には
「天狗の鼻っ柱をポキリと折ってやる」とも。

親父が死んだ後も、オレは一人悪者扱いで除け者にされ
金の無心をされた。

人が人にできる事なんて
たかが知れてる

連絡先は昔から変えていないが
昔の知人は、そのほとんどが何の連絡もよこさない。
奈落の底に落ちてゆく様を一部始終見て、その人たちにとってオレは消息不明と一緒だ。

オレは誰にも愛されず
残りの人生もただの消化試合に感じる。

ある人はオレのような人間と近づくと自分も不幸になる気がするから、近寄りたくない。と言っていた。

オレはオレの言葉をを必要に思ってくれる人を裏切りたくない。
自分のした経験・想い
だからこそ伝えられる事もある筈だと信じたい。

とって付けたような他人の経験で、さも人を励ませると思う欺瞞

誰だって自分の幸せを守るのに
常に必死がだろう

また、普段の幸せを「当たり前」の事のように感じている事だろう

今の快楽を満喫している事だろう

不確かな現実のうえで

オレは確かに「惨め」な人間だろう

この暗闇を抱えて生きていく

それでも
オレの言葉を聞いてくれる人を
励まし続けたい

それだけが唯一
欺瞞への復讐であり
戦いだ

オレも自分自身
間違っていると思うところもある

惨めで薄汚い人間だ

傲慢、謗り、裏切り、享楽、

人間は醜い
汚く非情だ

それでも

求めたい

オレはオレの願う
幸せを

4月28日に投稿したなう


渚の黄金ばっとさんの投稿したなう

ダイヤモンドは傷付かない。。どうしてそういう風になれないんだ
4/28 18:20

こうしてる今もよろしくやってんだろな。羨ましい。
4/28 19:29

早く寝ないと。はやくこの世界から心を切り離さないと壊れてしまう。
4/28 21:19

別に「誰が」悪いワケじゃない。信じた自分がバカだったわけだし、死んでも治らないだろう。全てフェイク。消えて無くなればいいのに。
4/28 22:49

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