今日の回診で
改めて、
「いつごろ退院になりそうですかね…」
と聞いてみたら
「早くて35週ですね
」
」とのこと….……
週数が浅いから、
一度でも切迫早産の診断が下りるとなかなか退院させられない
と言われて。
この前の話とちょっと違うじゃーん！！！
と思ったけど、
「頚管長は戻らない」
という説明も前に聞いてはいたので、
たしかに退院は厳しいのだろうなと。
早々に退院できるのでは…？！？！
とか淡い期待を持っていたけど、
少なくともあと１ヶ月半か〜〜〜。
出産までだったら、あと2ヶ月くらいかなぁ。
いやー、ほんとうに、、思い返すと、
不妊治療中は着床障害で上手くお腹のなかで育てることができず、
どうにか妊娠できても人工死産、
４人目にしてやっと後期まで来れたと思ったら切迫早産とか、
本当に妊娠出産が上手くいかないタイプだなぁと
ますますコンプレックスになってゆく…
同室の妊婦さんたちも２人目〜４人目しかいないのもあって、なんだか無駄に劣等感を持ったりもしていて。
今回、夫に病院に向かう車のなかで
「どうして私はこうやって少数派になってしまうのか…」
とボヤいたら
「自分が気付いていないだけで、他の部分で上手くいってるんだよ」
とか言われたのを思い出しました。
気分が落ち気味の時ってマイナスのことばかり考えてしまうけど、、、、
もんちゃんがこうしてお腹にいてくれて、
元気に動いてるんだから、
それで全部ヨシ！
なんですよね
なんですよね今回は、
とにかく無事に生きて産む！！！
のが目標だから、
管理入院させてもらえているのはラッキーなのだ…！
めっちゃ悔しいから絶対無事に産んでやる。
とりあえずテンション上げるために、
良きパジャマを買おうと思う…
（ずっと夫のTシャツを着てるので…）
あと使えるかどうか分からないけど
レンタルWi-Fiを頼んでみようと思う…
建物の構造的に使えるかどうか分からないからかなり賭けにはなるけど、賭けないと仕方ないので
頑丈な建物でも繋がりやすいヤツ無いかな
今日は父から着信が。
通話禁止だから出られなかったんだけど、
入院初日に、
「長期になると思うし、大部屋は通話禁止だから退院したらこちらから電話する。」
と伝えたにも関わらず、１週間で電話してくるとは
心配する親心はとても分かるけども！
メッセージ送ったけど返信無し。
返信の仕方が分からないんだと思う。
何度も何度も送れるか確認して、
忘れた時用に分かりやすいように送り方のメモまで図付であげたのにな…一向に覚えられなくてため息。
というか、覚える気が全く無いんだと思う
こういう時のためにも覚えて欲しかったんだけど。
私は電話できないから夫から電話してもらいます。
私が電話したら
「心配して体調が悪くなった、お前のせいだ！！！」
とか訳分からん方向でブチ切れそうだし、ちょうどいいや
なんだか申し訳ないけど、着信があっただけなのにうんざりしてしまった。
世間から見たら冷たい子どもに見えるだろうけど、
パーソナリティ障害の人からは自衛しないとやっていけないから、連絡が来るたびに身構えてしまう。。
はー、また愚痴になってしまった〜！！
今夜は眠れますように