そしてドキドキの２回目（16：00）
味見しながら息子の好きそうなもの美味しいの作った。
完璧だと思った。
テレビも消した。いただきますもした。
テレビに背を向けて向かい合って始めた。
でも、
またついてないテレビ見ようとする。
それでも口を開けたタイミングでスプーンを近づけた。
そしたら手で払い除けられて見事にわたしにかかった。
ここで自分の中の何かがキレた音がした。
気づいたら離乳食は全部床の上。
いい加減にしてよ！
なんで食べないの？
せっかく美味しいの作ったのに！
遊ぶなら食べなくていい！
遊んでなさい！もう知らない！
怒鳴ってた。
驚いてギャン泣きの息子。
はっとしたけど、息子を抱き締める気分にもなれなくて。
とりあえず安全なベビーベッドに息子を運んで
どうしたらいいか分からず泣きわめきながら母に電話。
「離乳食、休んでみたら？ミルクさえあげてれば大丈夫よ。
赤ちゃんは食べたり食べなかったりみんなそうよ。
あーちゃんががんばってるの知ってるし、
って言われても、休むとか有り得ないとか思ってた。
でもなんかほっとした自分もいた。
電話切って息子見に行くと
ひっくひっく言いながら寝ていた息子。
泣きながら抱きしめて何回も何回も何回も謝りました。
しばらく抱っこしたまま寝てて、
起きた息子にまた謝りました。
その後はパパが帰ってきて、
パパがお風呂と寝かしつけしてくれました。
ずーっと考えました。
わたし追いつめられてる？離乳食に？
楽しんでたつもりだったのに？
赤ちゃんに怒鳴るなんて有り得ない。
母親失格。もうこの先の育児に自信ない。
テレビつけながら離乳食した自分が悪い。
息子のペースに合わせなかった自分が悪い。
離乳食を休むべきか。
とりあえずやってみて、息子が食べないならすぐやめるか。
一回だけにするか。
パパと話し合って、
次の日はパパが休みで家族で午前中から出掛けるから
午前中の離乳食は休もうってなって、
夜はまたその時決めようってことになりました。
その日の夜は全く眠れませんでした。
驚いて泣いた息子の顔が忘れられません。
わたしは母親向いてない。
泣いて泣いて泣きまくりました。
そして次の日。
いつもと変わらない笑顔でおはようしてくれる息子。
それを見てまた罪悪感でいっぱいのわたし。
でも、今日は息子初めてのちょっとした遠出なので
楽しい思い出にしようと決めました。
前日、パパと決めたように午前の離乳食はお休みしました。
8：50に200ml飲んで出発。
そして
お出掛け先の駐車場で初めて車中ミルク。あんまり飲まない。
13:30に150ml。こんだけ。
飲まなきゃお腹すくよー。
で、お出掛けから16時頃帰宅。
荷物を整理して一息ついたくらいで
ミルクもあんまり飲んでないし離乳食してみよう！となりました。
こんな日はベビーフード！！！
食べたらラッキー、食べなかったらそんな日もある。
って思うんだ。って心の中で言い聞かせる。
テレビ消して、向かい合って。いただきます。
ドキドキ…
めっちゃ食べてくれる
めっちゃお口開けてる
どんどん食べてくれる
あっという間に完食！（5分くらいで終わった）
えっ？足りない！？（めっちゃ催促泣きしてる
）
パパ！ミルク大至急作って！
食べてくれたーーーーー（涙）
よかったあああああああ（涙）
ミルクも200完飲した！ （涙）
……ここでパパと話したのは、
食べなかったり、集中しなかったのって、
お腹があんまりすいてなかったからかもねってことでした。
確かにミルクから2時間空けば食べるだろうって勝手に決めてたかも。
…。
おなかもすいてないのに食べさせられたら
そりゃ集中なんてする訳ないよ。
ごめんね。
時間なんて決めなくていい。
ミルクの量も気にしすぎなくていい。
これからは息子のおなかがすいたら
その時に美味しいものを作ってあげよう！
それから、火曜と水曜は
前回のミルクから時間を限界まで空けて
空腹のタイミングであげるように心がけたら
10分くらいで集中して完食してくれています。
親の都合に合わせようと振り回してしまって
本当に本当に反省しました。
余裕ぶっこいてました。
息子のこと分かってなかったので、
慢心せず、きちんと息子と向き合っていこうと思います！！