小岩・京成小岩・柴又エリアでベビーマッサージ講師をしている✾えいこ✾です
2児のワンオペ育児に奮闘中!!（4歳息子、1歳娘）
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前回のブログから
なんと1ヶ月以上も経ってしまいました💦
（細菌感染による息子の長熱⇒手足口病。
療育と併用しての保育園入園が決まり、入園準備や、身体障害者手帳の取得に向けて、バタバタと動いていました🏃♀️🏃♀️➡️）
ここからのブログは、
少し重たい話になるかもしれないけれど、
息子が入院していた頃のことを、
もう少し書き残しておこうと思います。
いいね、を頂けてとても励みになっています🥹💓
ありがとうございます🌱
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私だけ先に退院したあとは、
3時間おきの搾乳生活が始まりました。
そして毎日欠かさず息子に会いに行き、
搾乳した母乳を届けました。
搾乳生活。
経験するまで知らなかったことばかりで、
思っていた以上に大変でした。
まず困ったのが、
外出先で搾乳する場所。
「授乳室」と書いてある場所はあっても、
「搾乳室」と書いてあるところは、ほとんどありません。
以前、鴨川へ旅行に行ったとき。
駅前のイオンにある赤ちゃん休憩室で、
授乳室のカーテンに
「授乳・搾乳コーナー」
と書いてあるのを見つけました。
その文字を見ただけで、
涙が出そうになったのを覚えています。
「搾乳する場所がある」
それだけのことなのに、
当時の私には、それくらい嬉しいことでした。
結局、外出先では授乳室を借りることが多かったのですが、
赤ちゃんが待っていたら申し訳ない。
早く譲らなくちゃ。
そんな気持ちになってしまって、
急いで搾乳することも多く、
それが精神的にしんどかったことも覚えています。
トイレで搾乳することもありました。
でも、トイレで搾乳した母乳を息子に飲ませることを考えると、衛生面も気になり、惜しみながら廃棄。
今思えば、
「搾乳する」ということひとつでも、
いろんなことを考えながら過ごしていたんだなと思います。
夜は、家に赤ちゃんがいるわけではないので
からだのことだけを考えれば、
新生児のお世話をしている生活よりは楽だったのかもしれません。
でも頭の中は、
いつも息子のことでいっぱいでした。
息子の動画を見ながら搾乳することもありました。
「今日も頑張ってるな」
「早く一緒に暮らしたいな」
そんなことを思いながら。
でも、頑張って搾乳しているのに、
なかなか母乳の量が増えない。
それだけで落ち込んだりもしました。
そして、もうひとつ。
今でも覚えている出来事があります。
生後10日目の息子の写真を
じじばばに見せたことがありました。
すると、
「あらー！笑ってる！かわいいー！」
と言われて。
「え！？💦
笑ってる？？」
と思わず聞き返しました。
私には、この表情がどうしても「笑顔」には見えなかったんです。
何かを訴えているような。
「ここから早く出たいよ」
「苦しいよ」
「つらいよ」
そんなふうに見えていました。
パパにも写真を見せたら、
「笑ってるじゃん」
って。
……えぇ！？😂
私には、そんなふうには見えなかった。
今、改めてこの写真を見ると、
「たしかに……笑ってるか」
と思います。
あの頃の私は、
息子のことが心配で心配で。
何かあればすぐに、
「大丈夫かな」
「また何かあるんじゃないか」
と考えてしまう。
きっと、心がずっと緊張していたんですよね。
それくらい、
私はナイーブになっていたんだと思います。
さらに、生後1ヶ月で
息子に「咽頭狭窄症（喉がせまい病気）」
が見つかりました。
「胎児のとき、喉っていつできるんだろう？」
「その頃の私の生活って、どうだった？」
と、妊娠中のことをむやみに
思い出そうとするようになりました。
そして、
「もしかして、妊娠中の私のせいなのかな」
と、自分を責めてしまうこともありました。
自分のからだから、
ひとつの生命を生み出す。
妊娠して、出産して。
だからこそ、息子に何かあると、
「私のせいなんじゃないか」と、
どうしても自分に原因を探してしまう。
今思えば、
それも私が「母になった」ということ
だったのかもしれません。
自分のことより、まずこの子のこと。
この子に何かあれば、
自分のことのように苦しくて。
それくらい、
大切な存在が自分の人生の中に
生まれたんだと思います。
もちろん、
自分を責め続ける必要なんてなかった。
今なら、そう思えます。
でも、あのときの私は、
何もわからない中で、
必死に息子を守ろうとしていた。
そんな生活が2ヶ月ほど続いた頃。
夜になると、
ちょっとした物音が聞こえるようになりました。
「ミシッ」
と、壁が鳴るような小さな音。
それが怖くて、
眠れなくなってしまいました。
さらに、面会中の何気ないスタッフさん
のひと言に傷つき、涙が止まらなくなったこともありました。
眠れない。
↓↑
母乳も出にくくなる。
↓↑
息子のことが心配。
↓↑
自分を責める。
↓↑
また眠れない。
今振り返ると、
あの頃の私は、心も身体もかなり
ヘトヘトだったんだと思います。
だから今は、
あの頃の自分を思い切り褒めてあげたい。
『よく頑張ったね。
よく毎日、息子に会いに行ったね。
母乳を届け続けて偉い。
怖かったよね。
眠れなかったよね。
それでも、息子の前では頑張って笑顔でいたね。
本当によく頑張った。』
そして今、思うこと。
産後って、赤ちゃんのことが最優先になって、
自分のことはついつい後回しになってしまう。
でも、
「ママの心と身体も、ちゃんと大切にしていい。」
あの頃の経験があるからこそ、
今はそんなことを、以前より強く感じています。
そして、私が今ベビーマッサージを
通して届けたいと思っていることも、
もしかしたら、あの頃の自分自身が
一番欲しかったものなのかもしれません。
赤ちゃんのためだけじゃなくて。
ママ自身も、
ほっとできる時間。
自分の心や身体にも、
少し目を向けられる時間。
そんな時間を、
これからも大切にしていきたいと思っています。
――つづく
新生児微笑を浮かべるようになった生後10日目。
