こんばんは～
なんかもういつもお久しぶりですって感じですね…！
子供達の成長の記録や思い出書きたいのに時間無いなぁ…
【兄 4y2m/妹 1y4m】
ちょっと聞いてくださいな！
7月の頭ぐらいにね、ついにやってしまったのよ。
子供による締め出し
兄妹つれてほぼ毎日夕方はお外遊び。
なかなか家に入りたがらない兄ね。
娘は歩きたい盛りでややこしいのでお外で過ごす半分は何とかベビーカーに押し込んで、後半から歩き回るスタイルなんです。
なので、兄は動き回るのでついて行くことが出来ず
死ぬかもな…誰か見ててくれますように…といつも祈る気持ちです
ご近所のお友達同士で遊ぶので、大体4人のママが固定メンバーだから、とりあえずポイントポイントでそれなりに大人の目があるので助けられてます💦
まぁそんなこんなで、解散時間に。
いつもまず娘を玄関において、鞄（in鍵）、携帯を玄関において、扉は開けっ放しでベビーカー→三輪車をなおして、最後にまだ外で遊んでる兄に半ギレで家に誘導ってスタイルなんですが。
三輪車をなおした時点で、蚊が増えてきたので玄関扉を閉めたんですよね。
そして、兄にいい加減中に入ろうよー！
と、話しかけたら背後から
＼ガチャ／
娘に玄関の鍵閉められた。
そして同時に思い出す。
1週間前にもそれやられて、たまたま兄が先に中に入っていたので鍵あけて貰って家に入れたんですよ。
その時に対策しないと！って思ったのに多忙で秒で忘れてしまってて、2度目の締め出し。
幸いにもその日は本当にたまたまスマホを首からぶら下げていて、即実家に電話して鍵を持ってきて貰う事に（最短30分）
旦那がたまに近くにいたりするので電話したけど会社にいたから諦めて親の到着を待つ。
ずぼらな私だから、階段のゲートちゃんと閉めてる自身が無くて。
階段上ったらどうしよう、絶対転落して死ぬじゃんって気が気じゃなかった。
娘は鍵締めて、普段自由にできない場所にいられるのが嬉しかったのか一人時間を満喫。
すんごい静か
外から声かけまくっても物音一つ聞こえず、もうすでに死んでいるのか、それとも2階に登りきれてしまったのか…。
本当に死にそうな恐怖の時間でした。
結果的に20分後ぐらいにようやく泣き始めて少しほっとしたんですけど、これまた母を探して2階に上がらないかとかすんごい怖かったですが…。
父が30分できてくれて、家に入ったらすばらしい私はすべての扉も閉めていたし、階段のゲートもちゃんとしまっていた。
娘はいつも触らせてもらえないお外遊びの鞄を漁って、兄の緊急用に入れていたトーマスのシャボン玉を気に入ったみたいで首にぶら下げていた。（この紐も窒息のおそれあったからぞっとしたけどね）
その状態で久々の再会で涙と鼻水いっぱいで抱きついてきてめっちゃ安心感と可愛さでホッとしました…。
一人目産んだときは、まだ周りも育児中だったりでそう言う締め出しの話をよく聞いたからすごく気をつけていて、だからお外遊びの時は玄関開けっ放しで準備する癖もつけていたのに。
いつの間にかその理由を忘れてしまって、閉めてしまい、即鍵を閉められるという事件が起きてしまった。
今回は本当になにもなくて良かったけど、車の放置事故とかと同じようにまさか娘を家の中に閉じ込める？事が起きてしまうとは……。
30分の間に娘が死ぬかもしれないというすごい恐怖心で私はどっと疲れてしまいました。
そして、そう言う状況だったのを知ってるにもかかわらず、心配のLINE一つよこさない旦那に私はぶち切れ。
久々に喧嘩ふっかけLINEをしたんですが許せなくて。
ほとんど最近口利いていません。
※締め出し対策としてはスマホホルダーに勝手口の鍵を取り付け、お外遊びの時など、肌身離さず首からぶら下げると心に誓いました。
で、ですよ…。
締め出し事件から数日してなんだか急に両手が痺れ始めたんです。
それから徐々に両手両足が痺れてきた。
両手だから脳ではないのかな…と思いながらもちょっと不安で。
でもなんかもう疲れすぎるのに全然寝付けなくなったりして、前に貰ってた精神安定剤を飲んだりしてたんですよね。
息苦しさが続いたり、手足の痺れの他についに歯も痛くなり出して。
歯の痛みはストレス強いとでるので、あぁ、ここまで出始めたか………と
パニック発作や、強い不安感…不安障害っぽいのが増えてきたな、もう限界だな…。
夏休みも始まるし…と思ったらすごくきつくて。
もうだめだ、心療内科行こうって思ったんですよ。
過去にも何回か限界だったんだけど、義母に助けて貰って何とかだましだましこれていたんですが。
手足の痺れがすごく怖くて、一応ネットで調べたら適応障害とか出てくるしw
とりあえずこの症状何とかしないとあかんわーってなって、娘の不妊治療入る前に断薬した心療内科に行くことに決めました。
本当に毎日息苦しくて辛くて。
なのに旦那は土日仕事だったりで。
這い蹲りながら育児していました（しかも7月頭から兄と妹交互に高熱だして、病院通いも連日💦）
で、ようやく夏休み前日の昨日心療内科に駆け込みました。
症状話して、話聞いて貰って。
手足の痺れも出てきたって話したら「だいぶきてるね～wwww」って先生嬉しそうに笑ってた
大丈夫！全部治せるから！
まかせて！
と心強いお言葉をもらいました。
旦那にも説明したいから、病名ってなにになります？
ってきいたら……。
○○○うつ病及びパニック障害ですねー。
と言われました。
○○○が、初めて聞いたので覚えられなくて。
非認知症？非認知型？みたいな感じの言葉を言ってた気がするのでネットで調べてみたら、非定型うつ病ってのがあるみたいで、たぶんこれっぽい。
え、私うつ病なん？！
全く自覚無かったからびっくりよ…w
え、鬱なんですか？！って思わず聞いてしまったよね…w
でも鬱もパニックもお薬やお話を聞いて考え方を変える療法でちゃんと治るから大丈夫やで！！
と、とてもフランクに言っていただき安心しました
まー、娘の締め出し事件を切っ掛けに本当に何かが崩れ落ちてしまって。
育児が辛く、ものごとの判断や考えることができなくなってしまったので思い当たると言えば思い当たるんですけどね…。
今までの疲労の積み重ね、なんとかギリギリの状態で頑張っていたのが一気に崩れ落ちたって感じ。
ちょこっと調べたら、非定型うつ病は好きなことなら活動出来るらしいから（都合いいなw）、確かに子供連れて遊びに行くのとかは出来るし当てはまっているのかなー。
まー思いがけず鬱発覚でびっくりしたけど。
まぁ、産後鬱にもなるやろうとおもってここまでギリギリ耐えてきたからそうよなって感じです。
とりあえず下の子が幼稚園にいくまではきつい状況は続くのでお薬で調整しながらなんとかやりますかね！
ちなみに授乳ですが、夜20時の寝かしつけの時のみの授乳になりました！
お盆に断乳しようとは思っているんですけど…。
娘がおっぱい好きすぎて、すごくほしがるからどうしようかな…という感じ。
授乳しながらでもとりあえずokな薬なのでそんなには気にしていませんが、出来れば断乳したいよね…。
先生は好きにいい感じに調整しながら飲んでーでて言ってて（めっちゃ雑！w）かかりつけの薬剤師さんにも相談して、授乳後の寝る前に1錠と朝半錠でやってみたら？とアドバイスをいただけそれを今日から試していますが、早速午後からきつくて、朝半錠、昼半錠飲んじゃいましたw（1日3錠okな薬です）
ま、夏休みが憂鬱すぎてそれでメンタルきていたのもあるのでぼちぼちやっていきまーす！
辛い！！
