SNSをソっと閉じて数日
推し、燃ゆ は未読のまま棚に置かれている
時間がゆっくりゆっくり過ぎていて
ガジュマルに水をあげ
毎朝、お白湯を飲む丁寧な暮らしをしています
心残りがたくさんあり
所詮、誰にもわかってもらえないから言わない哀しさもあって
連絡も全然返せず
LINEもいっその事アンインストールしちゃおうかと思ったけど
現代社会においてそれは…と思い留まり
返信は早い方だったんですが
未読のままの便りが増えた、
ごめんなさい、気力がまだ追いつきません
プツンと糸が切れてしまった
みたいな例えが相応しいのか
心身ともにお手上げ状態…といった感じでした
ライブを２つキャンセルしました
本来、あってはならない事態だ
昔なら声が出なくてもライブに出たのに
本当にごめんなさい。
20年以上の歌手生活で初めての出来事で
一体全体、どうした！！！私よ、私！！！動け！！！
と喝を入れてるんですが反応がありません
頭打ちと思わざるを得ない状況が続いた。
【娯楽になりたい】というには図々しかったようです
私はもっとわがままでした、
大切な人や場所を守れないくせに守ったふりをしている事にも心が痛かった。
来てくれるはずだった人の顔が浮かびました
逆に来てくれるはずだった人だけに言いたかったかな
でも見えない味方もいると思いたい
そのような折で
自分が日々、何をやった。何を思った。と
綴り発信する事も気力が明らかに損なわれていきました
あんなに大好きだったお酒も全然受け付けなくなり
私はお酒の何が良くて喉元を通していたのか…
疑心暗鬼に陥りました
多分、日常をぶっ飛ばしたかっただけなのでした
コロナが終わったら飲み行こうねって
言ってたけど私が先にお酒を終息しました
それもあって
テキトーにできていた事や流せていた事も
神経質なくらい考えが止まらなくなって
頭が痛くなり口数が減りました。
逃げ場がない訳じゃなく
発信する意味を今は見出せなくて苦しいです
ぱったり何も発信しなくなった事を
誰に責められたわけでもないんですが
ずーっと活動してきて
こんなにアウトプットがなかった事も初めてなので
取り返しが付かなくなる前に
こんな私にもファンの方がいるから、
現状もお伝えしなくてはと思い
取り止めのない文章を綴っています
この前、犬も一緒に入れる喫茶店を見つけました
店内はまるで 耳をすませば の世界
古めかしい本や雑貨の数々が素敵で
久しぶりに心が躍りました。本当に久しぶりに。
膝の上に乗り、辺りを警戒しながらも
お利口にしているトロミの後頭部は
世界一愛おしくて
そのおかげで世界一食べずらいオムライスでした
こんな事かもしれないけど
私にとっては浄化を感じれた
少し離れてみると気付く事がありますね。
競ったり比べられたりする事
心ない言葉に泣いたり
無神経な人への反論を諦めたり
当たり前みたく思っていた事が
異常だったかもしれなくて
曲を作る事も字を書く事も絵を描く事も好き
少しだけ腰は重いけど、やっています
このブログを書きながら
2014年10月29日が
1st.メジャーリリース日だった事を思い出しました
7年経とうがこんな有様で、情け無いですが
また無様な姿でステージに立ちたいとも思っています
親愛なるファンの皆様へ
ライブがしたいから少しだけ待っててください
平日の朝から駄文ではありますが、
読んでいただきありがとうございました
タイトルが決まらないままですが終わります