一歳半の男児、なんとか子育て中の未熟過ぎるママ、ユキボウです。
ああ今日も自分が情けない。
なんだか色々書きたいことあるなあーと思いつつ、自分の心の中や起こった出来事を一旦整理して、言葉にするのって難しいものですね。
毎日ブログ書いてる方って本当凄いなー！
でも、こうやって自分とちびっ子の生活を冷静に振り返ることが出来るのって、自分にとって必要なことなのかもなあ。
簡単な育児メモくらいなら書いているけど、その時その時の心境とかほとんど書いてないし。
ここ数日で、怒りマックスになった時もあれば、我が子可愛さ全開親バカモードになった時間もあり、それが一日の中で繰り返し起こるもんだからね、あれ、なんか情緒不安定か自分。
夜寝る前に一日を反省しつつ、可愛いなー天使だなー、早く明日になって可愛い声聞きたいなー♡♡
とか寝ぼけた脳で幸せを感じているのに、朝起きた時の、何故こんなに早く起きるんだ我が子よ感がハンパない。なんかごめんユキオ。
少し前にユキオが体調崩しまして、その時に心配で心配で、
毎日ちびっ子の行動に疲れたなんて言ってた自分のバカ！私はユキオさえ生きていてくれればそれでいいのに……！
的な母性全開モードだった朝の自分と「元気すぎツライ」って呟く同日昼過ぎの自分の落差こそがツライ。なんかごめんユキオ。
我が子が生きていてくれたらそれで幸せっていうのは、根っこにずっとあるもので。
でも、私はバカだから、すぐ忘れちゃうんだな。
側で泣いて笑ってくれる小さい存在が、自分の中でとってもとっても大切なんだってこと。
一緒に遊んで笑って泣く姿をこんなに間近で見ることが出来る期間の短さとか。
そんな当たり前のことなのに、ほんの些細なことで、すぐイライラして忘れちゃうんだな。
よく考えたら、いや、よく考えなくても、怒るほどのことじゃなかったってこと。
ただお手伝いしたかっただけなのに。
ただ笑いかけて欲しかっただけなのに。
ただ好きなものをママに伝えたかっただけなのに。
ただ新しい世界が楽しくてワクワクしてるだけなのに。
ただお腹が空いて眠いけど伝え方が下手なだけなのに。
ただ抱っこして欲しいだけなのに。
どうして、ママは怒ってるのかな。って、きっと思ってるんだろうな。
そんなに、そんなに悪いことしたのかな？って。きっと思ってる。
してないのにね。ユキオは何にも悪いことしてない。
イライラしてしまうのは全部が私の都合で、ユキオに甘えてる証拠だ。
自分の子供だから、許してくれるだろうって。わかってくれるだろうって。
親なのに、本当に甘えてる。
小さくても、ユキオは全部分かってる。言わないだけで理解してる。
我が子と1人の人間としてちゃんと向き合って、気持ちを尊重出来る親になりたい。
好奇心を伸ばしたい。
自分が疲れていることを理由に、子供に背中を見せたくない。
子育てって、本当に子供がどうこうより自分自身との戦いだよなあ、と毎日しみじみ思うわけです。
後悔、反省ばかりの毎日。
寝顔みて反省するのは、寝かしつけが終わり自分の時間を持てて、その日一日を振り返る余裕がふと出来るからなんだろうね。
渦中にいる間は、自分の感情に溺れて気がつかない。気がついても修正出来ない。
そして、きっとまた明日の朝になったら、ちょっとしたことでイライラゲージ満タンになる私がいるんだろう。
だから朝一で、何か幸せになる言葉を子供に伝えようと思う。意識的に。
自分の中で、子供がとってもとっても大切で、元気でいてくれるだけで幸せ、っていう当たり前過ぎる感情を、ふと見失わないように。
生まれてきてよかった。生きるのって楽しいなあ、って。
我が子が感じる瞬間が少しでもありますように。
幸せで満たされる感情を、親である私が潰しませんように。
生きることの奇跡を伝えることが出来ますように。
とかなんとか書いてたら、愛息子が起きたので寝かしつけしてました。明日も寝不足だなー。
この可愛いほっぺさんめ！むにむに。
あー、幸せ。頑張る。