覚悟を決めたと思って、
ずっと産む気でいたけど、
本当に本当に
それでいいのか。
2週間たって、
新しい選択肢が出てきてしまった。
ここまで来るのに
本当にいろいろあって、
やっと付き合った二人が、
一か月半一緒に住んで、
急に子供ができて、
悩まないわけがない。
やっと二人になれて、
これから
楽しい思い出いっぱい作って、
良きタイミングで、結婚して、
またまた良きタイミングで子供を作って、
幸せな生活を送ろうって思ってた。
まだまだやりたいことはいっぱいあって、
まだまだやらなきゃいけないこともいっぱいあって、
今度は、二人で考えようってところだったのに
突然妊娠してしまって、
その計画や期待は、
すべてイチからやり直し。
仕事もがっつりやってるし、
ましてや結婚もしてない二人。
本当に、
ジェットコースターみたいだね
というくらい、いろいろあったけど、
まさか妊娠までしてしまうとは。。。。
本当に産むのが一番良いことなのかな。
こうやって悩まれて生まれてくる赤ちゃんは、
幸せなのかな。
もっと、みんなに祝福されて生まれてきてほしかった。
悩みの種になるなんて、
かわいそすぎる。
今回の妊娠発覚で、
結婚がリアルになった。
産むなら結婚っていう流れは
当然の話のようになっていて、
本当は、もっと結婚する！ってことに浸って
いろいろ準備もして
ゆっくり進めていきたかった。
でも、産むなら本当にあっとゆーまに
すべての状況が変わる。
。。。
本当にそれでいいの？
産むことへの準備よりも、
状況が変わることの準備というか、
実感は、ほとんどない。
リアルに考えられない。
産んだらそれで終わりじゃなくて、
何年も何十年もずっと続く子育てが始まる。
その覚悟はできているの？
二人で悩んで、
考えまくって、
たっくさん話し合って、
昨日の夜、
初めて、
子供をおろす。
という選択肢が
加わってしまった。
一瞬で、また元の生活に戻れる。
妊娠発覚で考えた
結婚や旅行や、やりたいことを、
いつかやりたいね
じゃなくて、もっとリアルに進められる気がした。
そして、そのほうが、
もしかしたら幸せなのかもしれない
って思えてしまう
新しい感情があった。
でも、
中絶するってどういうことだろうって、
本気で考えると、
急に怖くなるし、
お腹も痛くなって、
ここにいるよって言われてるような気さえもする。
まだまだ小さくて、
なくなってしまいそうなあの黒い影を
一瞬でなくすことは
簡単で、幸せの一歩なのか。
妊娠が発覚して、
ちょっとだけ想像した,
お父さんとお母さんの私たち
は、まだいらないのか。
本当は、
中絶なんてしたくない。
怖すぎる。
でも、
二人の問題だし、
本当に産むことがいいのかなんて
全然わからない。
中絶が怖いから産むなんて
本当にいいのかな。
これからやりたいことや、
やらなきゃいけないことがたくさんあるから
自分たちの都合で中絶するっていうのも、
本当にいいのかな。。。
こんなに悩むのが
つらい。