今年が始まって…
時計はカチカチと同じように過ぎていきますね
前回の投稿から…
年も変わったのに…
ぐるぐるグルグル…と暗闇にいて、、、
いろんな方のブログを拝見していても、
ブログではみなさん頑張ってらっしゃる方が多くて、
誰と自分を比べているのかわからないけど、
完全ドツボハマると
これこそ”自分を見失う…”ですね
また、その流れで、
自己否定にも走り、
でも、もし、なら、、などの感情に押し潰されていました
全身動かなくなったけど、治療して動けるようになった。
けど、またそうなるかもしれない。
けど、また治療すれば大丈夫だった、はず。
一番不幸なことをしてしまった。
生きていればなんとかなる。
けど、自分が本当に動けなくなったら？
病気をしていたら、、
生きていたら、、
なにがどうなるかなんてわからない。。
単なる"臆病者"
将来的に…
今のわたしの気持ちは…
ヤングケアラーにしたくない。
って、この気持ちも病気に負けてるなって思う
だって、自分がまたそうなるって考えちゃってるもんね
それに、
色々考えている中で…
そもそも病すら自分の中で受け入れられていないのでは…
と気持ちに辿りついてしまった
その子その子で
自由に自分の人生を生きてほしい
今の3人のことも大事で、大事で、大事で…
あやうく、ほんとこのままでは鬱になる！！
と自問して、
それを小さいあなたは望んでいない！と鼓舞して……
今までの経験、、
わたしの人生。
そんなに長生き→生きることへの執着なんてなかった、はず。
結婚して子ども…
という将来像を若かりし頃はあんまり抱いていなかった。
むしろ、
ほんと自己肯定感が低くてね…
これだけ生きたんだからもう、いいんじゃない？
なんて感情ばかり、心の片隅にあった。
そんな中の…
まさかのいとこの自死。
まわりの悲しみに直接触れて…
また、親になって、
その立場で思い返しても、
なんで親よりも子どもが先に…なんて悲しすぎて泣けてくる。
自分の人生って、なんだろなぁって。
世の中、一人ひとり、生きている。
大事なのはなんだろう
？
見えている世界が全てではないし、
それぞれの感情だって見えない。
共感したり、汲み取ったり…
ブログもよくわからないけど、、
このまま、ネガティブ過ぎるのも
わたしが嫌なので…
〝わたしは幸せっ
〟と声に出そう
（と、久しぶりノンストップを見たら言っていました
）
って、
すっかり娘が幼稚園行きたがらない…
冬眠…してるかしら？笑
お読みいただきありがとうございました
今年も健康、自分を労りながら…
大事な人を大事にしながら…
よろしくお願いいたします。