こんにちは
前回の外来で…
もろもろ感じた、1mg減薬でのもしかして…の変化を、
先生に伝えようか迷ったのだけど…
薬減らしたいの…
ありのままを正直に伝え、相談して
今回はプレドニン5mgに戻しました
まぁね、、慌てても仕方ないかな…
握力も実は夏くらいの5mg継続の時は
たま〜に25からさらに28、9を出していた日もあったのだけれど、
4mg継続してからは
20から23ばかり
まぁ、生活も気にならないんだけどね…。
やっぱりじわじわ下がってる、カモ？との雰囲気
でもでも…
元気に
毎日笑顔で過ごしています
めずらしく、、
実母のお話
母は…
頼りたいときに、
さりげなく裏切る
いつも自分のことで手一杯。
だけど、
いつでも大丈夫、手伝うわ〜とも言う。
病気になる前…
いろんな予定がかぶってしまったり、
悪阻や風邪などの体調だったり…
頼みたくてお願いすると、
その当日にやっぱりごめん、とドタキャンばかりおーい…
仕事をしているわけでもなにのに…
子どもを少し見ていて欲しい時も
やっぱりママじゃないと寂しいよね〜と、
さりげなく断る。
なので、
あんまり今まで子どもを預けたことはない
1人でいることに不安のようで、
なのに夫にも頼らず…
自分のなすことも不安で、
かと言って、周りの人と仲良く、でもなくて
1人で過ごしている
わたしと母は
仲が悪いわけではない。
けど、
頼って裏切られるのも疲れちゃうので、
普段は聴くに徹するし、
母のストレスが溜まらないように
なんとなく娘なりに気を使っている
それはもう慣れているし、苦でもなんでもなくて、
それがわたしの昔からの日常、笑
そんな母と先日、、、
たまには息抜きをさせないと
父と母がより不仲になるので…笑。
車で30分ほどのよく行くお寺に参拝に出かけた
本殿を参拝して、、
もう一つ。
”苦ぬき地蔵”
そこの周りには
色々な方の名前の書かれた旗があるんだけど…
まさかの
わたしの名前がいくつもあった
言わないでおこうかと思ったんだけどね…と
ええええ
どうやら、、、
わたしが発病から、
何度か足を運んでは参拝していたらしい。
こんなことしか出来ないから…って。
わたしは自分が病気になった側だけど、、、
すんごい心配かけてたなぁ〜って
もう、泣けてきちゃって。。。。。
頼りにできない、
頼れない、
って思っていたけど、
義母も頼れるんだけど、、
病気になって
まず頼るのは、母だった。
徐々に身体が思うように動けなくて、
なにも出来なくなっていく最初の時も、
お風呂介助してくれて…
思わず泣いちゃうわたしと
どうしたんだろうね、でも大丈夫。と、背中さすってくれて。
急降下の入院当日の朝も
もう動かないの、動けないの、、
と、泣いちゃってるわたしのトイレ介助までしてくれて…
もう自分がいっぱいいっぱいだったから、
周りの人の気持ちを汲み取っている余裕なんて、
全くなかったんだけど、、、
大きくなった自分の子どものお世話をするって、
子どもがどんどん身体わけわからなくなっちゃって、
泣いて苦しそうにしている姿を見せてしまって…
心配かけまくってしまっていたんだなぁ…って。
謝りたくなっちゃう。
心配かけてごめんね。
迷惑かけてごめんね。
びっくりな身体でごめんね。
色々やらせちゃってごめんね。
どんな治療をしているとか、
首にブスッとしていた時も、
正直、怖くて痛くて辛かった状況は全く伝えてなくて、
わたしの中で頼れない、頼りにできないって想いがあるから
こんな感じ〜
大丈夫〜
看護師さん優しくて〜
なんて話や
逆に子どもたちの状況（入院中の昼間は母がみてくれていたので）
義実家とのやりとり（母からの義母への愚痴）を聞いていたけど、
参拝してきた〜、と聞いたことはあったけど、
いつもどうりの息抜きにしか思っていなくて、
善くなることを願ってくれてて、
もしかしたら
泣かせちゃってたんだろうなぁ、なんて思うと
わたしまで涙止まらなくなっちゃう今のわたしがいます
ありがとうをたくさん、沢山伝えないとね
なんだかなぁ〜なんて、
息が合わないこともあるけれど、
なんせ親子ですからね
母娘ならではの伝染はあるのかも
でも、マイナスと感じるところは距離を置いて…
いいところをいただきたい、笑
ぼちぼちいきましょね
ありがとうございました
