またまた今日も
上空が不安定です
…
こんにちは
今のわたしには
まだ時間が必要な気がします
気持ちの整理…
退院してから、
日々の症状と不安と向き合いながら、
でも、
毎日過ごせることが嬉しくて、
自分ながらに
日常を加減しつつ…
自分と誰かを比べないようにして
ヘンテコな身体でも
わたしはわたしって
病気を受け入れてて。
毎年の誕生日で歳を重ねることは
受け入れられるのに、
いざ、自分に不都合なことって
なかなか受け入れられないんもんだよね
自分が頑張れば
自分が我慢していれば…
自分が壊れても、
みんなが笑顔で楽しければ
いいんじゃん、
なんて思ってたら、
まさかのこんなふうに細胞から壊れてくるとは
思ってなかったけど…
今この歳で
病気を発症していなくても
たぶんあのままの生活と
考え方で暮らしていたら
２０年後くらいには発症していただろうなって
思う自分がいる
へんなの。。
もともと体質的に
妊娠できるか不安抱えてたけど…
とんとんとうまくいって…
独身時代には
苦手だった子どもが
とてつもなく可愛くって
どこのおうちの子も
生まれてきていることが
すごいことなんだって
愛おしくて…
可愛さと大変さがいる混じってる
人間、
産んでポイっともできない。
歳を重ねて見えてくるもの…
経験をして見えてくるもの…
状況やその時の気持ちでも
また見え方が変わってくるけど…
小さな命をたしかに感じて
頑張れる？頑張れない？を繰り返して
誇れる自分でいないとね
メソメソもまた必要。
でも、後悔はダメ。
でも
やっぱりごめんなさいに辿り着く。。。
大好きな夫の子を
産んであげられなくて
ごめんなさい。。。
時間は戻せないし、
なかったことにはできない。
全部自分の一部として
背負って生きていくしかない
病気は…
なるようになるっ
自分って
運命と寿命は
受け入れられるタイプなはず
強くなりたい
もっと
この広い世界で
ちっぽけなわたしのブログを
読んでくださり、
ありがとうございます
ご縁に感謝
さて
背筋ピーン
ピーーーーン
深呼吸ー
残りの今日も頑張るぞ
