物事考え方で
気持ちのバランスが変わるのは
わかっているのだけれど…
ついつい自分の中で、
他人と比較している自分がいる
病気をしていても
家族を養うために仕事をがんばっていたり、
物事ちゃきちゃきがんばっている姿をみると…
最近のわたしはがんばれていない気がする
どこかで
また悪くなってしまったのときの自分が抜けなくて
がんばろうと思っても
無理することが
努力することが
誰かのためになにかをしてあげることが
やりたいけれど、
気持ちと身体が一緒じゃなくて、
ちゃきちゃきがんばりたくても
自分では無理だと思ってなくても
身体がついてこない
気持ちだけで
やればできる
がんばればなんとかなる
乗り越えられない壁はない
なんて奮い立たせても
気持ちだけではなんとかならない
どーにもできなくて
どーにもならない
進行したときの自分の状態が
みじめで辛くてこわくて
そんな弱い自分は悲しくて泣ける
今の自分のできることを
自分なりにすればいいんだ
って思っても
自分以上にがんばってるひとがたくさんいて
羨ましく思えちゃう
そんな小さい自分も弱っちくて…
強がって
なんでも楽しそうに
やりこなしたいなって思うけど
最近、がんばり屋さんの自分が
頑張れていない。
自分の中でのハードルを自分で下げてる。
やれたかもしれない出来事に
弱音はいて、あきらめて、
自分に甘い気がする
けど、
だって
気力や気持ちだけでは
どうにもならない身体を知ってしまったから
そうなってほしくなくて…
ほら、すぐ弱気
医療は進歩してるのにね。
きっとへんてこ病気だって
なんとかなる時代になるはず
主人に甘えきりの自分が
単純な日常の家事だけで疲れはててる自分が
情けなくて
それすらもこなせてないと
さらにずぼらな気がして…
それぞれ事情はまちまちだから
判断もまちまちなのに、
喜ばしいことに喜べなくて
悲しくなってしまう自分が
弱くて
治療をがんばれば
なんとかなるんだろうけど、
治療とかももうやりたくなくて、
せめて今のままでいたいと思ってしまう
前に進まなきゃいけないこともわかってるけど
過ぎたことをくよくよしても仕方ないのだけれど
さぁ、
そんな自分も受け入れてって
なるんだろうけど、
しばらく、弱くなってそうです…
…と、
そんな中、
拝見させていただいている方のお言葉に…
「いつか報われる」
と。
報われるかなぁ…
わからないけど、
ちょっと欲しい言葉だったかも。
ありがとうございます
弱々なつぶやきを
失礼しました
終わり