画家。
死没：2019年3月7日
享年：43歳
死因：病死（病名不明）
私は馬鹿の、ままで行く
何も残さず、何者にも成れず
たぶん、ひとりで死んでいく
それで良い
本当に本当にお金が無くて、５食198円のうどんで生活するようになった。醤油をかけて食べるだけ。
助けて下さい、本当に助けて下さい。
仕事下さい、お金下さい。
穴の空いたセーターで外に出るの恥ずかしい。ホームレス寸前の暮らし。服装。こんなデタラメな食生活を送ってても、太るんだから不思議。薬の影響だとしか思えない。あと運動が絶望的に足りない。80kg超えた辺りから膝が痛くて歩けない。
仕事下さい。
主治医がゲスい。
ヴィトンのバッグで往診しながら『おかねをつかわないくらしを、しましょう。しまむらで買い物しては？』と言う。死んでほしい。過食症になってずいぶん経つ。もう過去の友人だった人とは誰とも会えない。会いたくない。
いちいち私の地雷を踏む主治医が憎くて仕方がない。
親の葬式のスーツのためにお金持ってるんだよ。
呼ばれ無いなら、それが一番良いのだけど。結婚式にも呼ばれ無かったし、葬式にも呼ばれ無いかな。あいつにはあいつの描いた人生があるんだろうし、私はそこに含まれていないんだろうし。
それなら自由に生きれるなと思った。
いつもこうなる
２２万
苦しい。
新しい利用者は女だった。
私の若い頃によく似ている。
なにかに苦しめられ、耐えてきた顔
表情まで似ていた。私から声を掛けられれば良かったんだが、何も話しかける事が出来なかった。
それでいいんだよ、気を遣いすぎて消耗するだけだから
10万だと思ってたら
合計20万だった。
もう
何もかも全部イヤだ。
映画を観るために街に出た。
ヨレヨレのTシャツと穴が開きそうなパンツ、ゴム草履
人は見た目が全てだと思う。
命の尊厳のほとんどを失ってこの年令になった。
映画（邦画）は台詞がほとんど聞こえず、今何を観ているんだろうという気になった。両耳難聴になって10年ほどが経つ。
映画館があるビルは、ファッションビルなので
まぶしくて歩くのだけで苦しかった。
人は見た目が全てだから、誰も私を見たりしない。今より汚くなったら今度はジロジロ見られるようになるだろう。ホームレス寸前の姿。
試しにひとつ値札を見たら、数万円。
こんな服、どんな人なら買えるんだろう。
「出来なかった」
「行けなかった」
「しなかった」
・・・がとても多い。
人生最悪だな、どん底っぽいところでぶら下がっている。地獄はまだまだ下があって、木の枝に引っかかってブラブラしている感じがする。今日は食事も摂れなかった。人前に出られなかった。
～出来なかった、～しなかった、よりもっと下には
～やってしまった、～してしまった、があると思う。
地獄にはキリがない。天国にもキリがない。上にも下にもキリがない。出来ることなら真ん中で、エアコンの支払いやガスの支払いにヒィヒィ言わないくらいの暮らしがしたい。衣食住のみっつが恐怖にならない暮らしが出来ないものだろうか。
小さい頃からこのみっつに苦しめられてきた。人生の折返し地点を過ぎてもまだヒィヒィ言ってるとか、過去の自分が救われない。せめて、お風呂には入れる暮らしがしたかった。今はお風呂もガス代がこわくて入れない。エアコンを入れたら支払いがこわくて部屋の電気は落とせるだけ落としている。助けてください。死なせてください。
１０万円もの借金を抱え てしまいました。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
想像もできなかった額の、退去費用を請求された
生活費をガリガリ削って
電気点けずに暮らし
お風呂も週に１度っきり
自分が臭いし、近眼も進んでしまうし
もう駄目だと思う
精神状態、最悪。
数ヶ月続いている。
なにも楽しい事が無い。新入り男性も気味が悪い。
私はこの頃、記憶力が無い。いろんなことを忘れてしまう。忘れてはいけないことまで忘れてしまう。同じことを何度も言う。痴呆のような症状が出てきてしまった。毎日毎日必死で生きてる。
皆、必死なんだろうけど、楽し い事くらいはあるはずだ。私には何一つ無い。何をやっても駄目で、誰にも勝てやしない。勝つ事自体を知らないまま死んで行くんだろう。
悔しさだってある、敗けたくないって気持ちもある。
それを隠してヘラヘラ笑って過ごしているだけ。
ハイハイ、私の敗けですよ、と