しゅん。(:_;)
今日は、ダメでした。(:_;)
がんばれなかった。。(:_;)
反省。
「自分はダメ人間なんだ」 なんて思っていません。落ち込んでいません。
ただ、もう少し頑張れたよなぁ、と思うと悲しいです。
午前中は眠いなりに、眠気と格闘して、がんばって、「午後こそは！」って思っていたのに・・・
昼食後、先生と、先生のお子さんについて会話したら、その後は自分と家族の関係ばかり考えていて、修論に取り組む努力を、あまりしませんでした。。
ごめんなさい。
この気持ちを、引きずるべきか、切り替えるべきか、分からない。
この気持ちを切り替えたうえで、明日バリバリ頑張れたら、1番嬉しいけど、
「ま、いっか」 と切り替えた後は、とても適当な性格になると思うので、頑張れる自信がないです。
なんて、ぐちぐち言ってる暇があるなら、全然だいじょうぶだな、やっぱり。
努力しよう。
おはようございます。
今週は、結構良い感じに、頑張れています。
気乗りしない時は、「休憩して取り組んで・・・」を繰り返して、徐々に頑張らなくても集中できる、みたいな感じ。
嬉しいな〇●
でも、頭の中が、自分のことでいっぱいになると、相手を思いやる余裕が無くなって、気が付けば自分の気持ちが黒くなっていて、なんだか悲しいです。
今までいつも気楽で笑顔でいられたのは、嫌なことを放置してあまり頑張っていなかったからなんだな、と改めて思います。
「大丈夫！いつもなんとかなってるし～（＾＾）」 ってさ、なんとかしていたのは、自分ではなくて、助けてくれた友達や先生で、自分では全然努力していなかったんだなぁ。。
反省。。。です。
そんな自分、薄々気が付いていたけれど、恥ずかしいです。。
これからは、「辛い状況でも逃げ出さずに最善を尽くす」 のと、「広い視野で柔らかい温かい気持ち」 の両方を同時に持てるよ うにしたいなぁ、と思いました。
言い換えれば、「ストイックさ」と「寛大さ」、のような感じでしょうか。
難しいなぁ。
今日も1日、がんばります（＾ ＾）
こんにちは。
土曜日、お昼前に学校到着〇◎
今朝は少し神経質で、昨日書いた記事をちょっと後悔したり、体型を気にしたり、ダメ人間だな～、もうダメだ頑張れない～なんて思ったり、・・・小さなことで自分にちょっとイライラしていました。
また考え方が狭くなってたな～と反省です。
そんなこと、どうでもいいのにね。
マイペースでいいやぁ。
学校に向かっている間は、すごくあったか～くて、穏やか～な気持ちでした。
いつも、現実逃避ではない、こんなリラックスした状態で、しかもやるべきことは集中してできたら最高なのになぁ、なんてことを思いました。
でも少ししたら、自分の気持ちがふわふわ宙を漂っていて、簡単にこの温かい感情が消えてしまうことに気が付いて、悲しくなりました。
きっとこんなことを考えるのは、修論や今月と来月に控えている発表が不安だからなんだろうな。そして、まだ余分なことを考えていられる余地が自分の中にあるということなんだろうな。
とりあえず、土曜日だけど、学校に到着。
火曜日に修論の第一稿を先生に提出できるように、がんばろう。
