眠い、眠い、ただひたすら眠い。
久しぶりの寝不足。
昨夜、寝たいと思わなかったから。
でも、最近は前より規則正しい生活ができてたんだなあ、ということも実感。
昨夜ついに、別れた。
この春からは遠恋だったから電話してて、
テレビで流れていた映画「300」の話でさっそく喧嘩。
また私が彼を怒らせた。
「筋肉が羨ましくて筋トレしながらテレビを観てた」、と話す私に対して彼は、「女なんだから」・・・
でも「300」のことで頭がいっぱいな私は、彼の話を聞き流して（←今思い返すと）更に筋肉の話をして、ついに彼が「しつこい」って。
ああ、またこの雰囲気って思った。
こうなると私のテンションがた落ち。
怒らせるつもりはなかったけど、また怒らせて、どう対処したらいいか分からない。
自分ばっかり楽しく話してて、気が付いたら彼が怒ってる。悲しい気持ちでなんで怒ってるの？ってなる。
前は、何が悪いかは分からない、でも彼と仲直りしたくてとりあえず「ごめん」と言っても、彼は「なんでごめんなの？何がごめんなの？」と質問して、何も答えられない私にますますイライラしてた。
そして、どうしようもなくなった私は泣いて、気持ちを抑えきれなくなって髪の毛をかきむしると、彼が悲しい顔で怒鳴りながら止めに入る。
そんなことが何度もあった。
ただ、彼はいつも私のことを大切にしてくれて、私が自分を傷つけ始めるとすごく怒って泣きながら止めようとしてくれてた。私のことを１番良く分かってるのは、両親でも、私自身でもなく、彼だった。
髪の毛をかきむしるまでいかなくても、ひどいときは毎日のようにこの雰囲気になって彼は怒鳴り私は泣く。それでも２人で歩み寄れば少しずつでも変わっていけるし、２人で幸せになれる。
でも、お互いに好きじゃなくなっちゃった。前から薄々気付いてたけど。
彼は頑張って私に歩み寄ろうとしてくれてた。でも私は２人の幸せよりも自分の幸せばかり考えていて、彼のことをちゃんと見てなかった。私の頭はいつも勉強や体型のことばかりで、彼は二の次。彼と電話している時間がもったいないとさえ感じるときもあった。
引越して遠恋になってから私の中で、彼の優先順位が完全に下位に定着して、彼と歩み寄るエネルギー前以上にを惜しみ、またその事実を認めるようになった。
前は認めたくなくて心に蓋をして彼に聞かれても頑なに分からないって言ってたけど、昨日はついに自分の思ってることを認めて、彼に言った。そしたらフラれちゃった。でも彼は、私の思ってること、全部お見通しだったって。私の気持ちに気付いてないのは私だけだったんだ。だから彼は私が私自身の気持ちにに気付いてしまうことを恐れていたのかもしれない。私が自分の気持ちに気付かなければ、彼の言うとおり、彼に好かれようってがんばってたはずだから。
でも、もうがんばるの疲れたし、気付いて認めちゃった。
とっても根気強い彼でした。こんな私と２年半も付き合ってくれて。
彼のおかげで、大学の単位取れて、大学院試験も受かって、少しは女らしくなれて、色んな経験させてもらった。
今朝、電話でやっぱり別れって堪えるわ、って。
フったんだから、幸せになってよ、って思う。幸せになってくれなかったら私どうしたらいいか分からないじゃん。こんな考え、やっぱり自分勝手なんだろうな。