このブログを再開したのは、あの人と別れてから
どうにもできない気持ちをここに綴っていた
このブログもあの人に教えた
見ているのか見ていないのかはわからない
けど、きっと見ているはず
そう思って書き続けてきた
LINEはあてにならない
ここで発信し続けるしかない
どうにもならない、一方通行な私の気持ちを
別れてからこんなに経つのに、どうしてこんなに好きでい続けられるのか
初めてのことで、私も自分がわからない
手紙に書いた
今でも大好き
という言葉
あの人はどうとっただろう？
なにか思うことはあったのだろうか？
これから私はどうなっていくんだろう？
あの人の幻想をみながら思い続けるのかな
あの人と過ごした日々を思い出して、ずっと過ごしていくのかな
別れてから今まで、一度でもあの人から連絡が来たことはない
一年足らずだけど、あの人の性格はそれなりにわかってるつもり
そこから考えると、連絡こないのは当然
あの時
あの時…
過ぎたことを考えてても元には戻らない
自問自答を繰り返し、反省し、少なからず成長したつもり
昨日家に、聖書について話に来た人がいた
ドアホン越しに聞いていた
すぐ断ろうと思ったのにタイミングがなかなかない
そうしたら、聖書中にある一文を話し始めた
簡単にいうと
ことばは人を傷つけることもあるが、癒すこともある
ということ
なんだかすごく心に響いた
私はカッとなると余計なこと、言わなくていいことを言ってしまう
わかってはいるのに、勢いに任せて言ってしまう
そうして、あの人のことも傷つけてしまった
後悔先に立たず
そんな反省をずっと続けてきた
あの人に書いた手紙の最初の文には、このことについても書いた
結局書き直して書かなかったけど
私が唯一スマホから離れる時間
それが朝
起きてから、約1時間半くらい
お化粧する時にスマホチェックする
付き合ってる時、あの人からLINEが来ていて、少し遠回しな言い方で、お泊まり的な内容を送ってきていたことがあった
お泊まりするのは私
泊まる準備なんてしていないから、何度朝からバタバタしたことか😅
そんなことが数回あってからは、お化粧するタイミングでチェックするようになった
LINEが来ていた時は、素直に嬉しかった
それから…
ずっとチェックは欠かさなくなった
別れた後も
わずかな望みを抱きながら、画面をタッチする
あれからずーっと
もちろんLINEが来たことは一度もない
それでもやめられない
もしかしたら…今日は来ているかもしれない
その希望を持つことをやめられない
どんなに待ってもあの人が来ることはない会社で
明日から私はどんな感じになるのか、そのことが一番気になる