5月6日 満月🌕
フラワームーン
そして半影月食🌗
一年前なら、アファメーションやらなんやらで紙に色々書いてたな
今となっては、今現在で言うとこのブログを書く気力さえない
やり切った感なのか、ただの疲れまたは何もしたくない病なのか
そんな中、いまだに2年前の出来事を思い出す
ゴールデンウィーク
4日。前から泊まっていたけれど、一旦家に帰って出直し。なぜそうしたのかはもう覚えていないけど
5日最終日。私はお出掛けできる、するものと思ってそれなりの服も持参していた
いつも家から近所探索とかで、デート的なお出かけしたのはその頃から色々モヤモヤしていた私が"○○行こう"と誘って電車で出掛けたくらい
その時初めて少しデートっぽい服装出来た
そんなこともあり、勝手に出かける気満々の私だったけど、あの人は出掛けるそぶりもない
私が、どこか行こう？と言ったのかそこまでは覚えていないけど、前回その発言で不穏な空気になったのにまた同じ言葉を言った
じゃ○○行こう
この人何もわかってないし、自分の行きたいとこしか言わない…しかもいつも同じところ
その場所が好きなんだと思うけど、私にしたら自分の家からすごく近いし、あなたとは前にも行った、なんなら何度も行ってる
もちろん私の答えは前と同じ、"近い"
否定されたの嫌だったんだろうね、答えは前と同じ
"じゃあどこにも行かない"
色々楽しみにしてて、前日今日のためにと服まで持ってきて、そのためもあって家まで一旦帰ったのに
前回は家に居座って、一人お出掛けして気分転換したけど、今回は無理！と思って家に帰ることに
"帰るね"そう私が言った後
"あ〜"
今まで聞いたことない低い声で、嫌そうに言われた
最初玄関まで行ったけど、その"あ〜"を思い出してもう無理だと思って、家の中に戻って着替え、お化粧品なんかをとりあえず袋に詰め込んだ
その時、ホワイトデーに買ってくれたスニーカーが靴箱にあったけど、それは悩んで置いておくことにした
そのことをどう捉えるかは一か八かのかけのようなもの
怒りと悲しみで泣きながら帰ったあの日
家に着いたら姪や姪の子供たちが来ていたから、それが唯一の救いだった
次の日の朝、荷物ないことに気付いたのか、悪いと思ったのかは知らないけど、ごめんってLINE
それ以後、連絡はなし
私もしない
こういうことがあると、決まって全く連絡来なくなる
煮え切らない私はその1〜2週間後"話したいことがある"と
どこへ向かってるかわからないけど、目指す場所までの道中はお互い無言
私に限っては、今話しても周りの音に声がかき消されそうだし、泣くと思ったから
大きな公園に着いてベンチに座ったものの、私は話したいことを声に出せない
私のことどう思っているのか、今後どうしたいのか
ここで頑張ってぶつけていたら、別れに繋がったあのケンカはなかったのかもしれない
結局いうタイミングと、言葉を発したら泣いて話せなくなりそうなのとで、私は言うことができなかった
もしかしたら、言ったことで終わるのが怖かったのかもしれない
一度こうなったからには、私は自分を出そうって決めた。言いたいことは言って、甘えたい時は甘えて。
それからの私はそれなりに頑張った
そんなタイプじゃなかった、というかそんなことする人もいなかったけど、できる限り甘えてみた
と言っても手を繋ごうとしたら払われるし、ぎゅーっとしに行く前に突き放されるし
あの人もそう言うタイプじゃない、というか恥ずかしいさを冷たい態度で返してるだけだと思うけど
さすがにそんなに拒否されるとこちらもへこむ
どんなにこちらが頑張っても拒否されて
なるべく言いたいことも言うように努力した
でも、恥ずかしくて答えたくないこと、それ以外はわからないけど頑張って言った言葉もたまに跳ね返される
わたし頑張らない方が良かったのかな？
そうしたらそこまで色々溜まらずにいたかもしれない
この休み中のこと書きたかったのに、昔のこと思い出して書いてしまった
お休み中のことは、次に…